如你所願，最近我過得很好，有了新的生活方向，也有了新的追求者，但他們口中的“愛”，遠不及過去你說的那句“喜歡”。

大家都是成年人，我理解他們很難言行一致，或許正因如此，他們才把“愛”看得如此隨意，輕易就能說出口。

你也不希望，我最後嫁的，是這樣的人吧……

24.10.24

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我叫叢希璨，希望的希，璀璨的璨，曾經我也是一個人心中最難以忘懷的摯愛。

還記得那年十八歲的我重逢了二十一歲的尤邈，他用攢了十年的信教會我如何愛我自已，卻遲遲不敢站到我的面前說一句愛我，直到他為了救我，再也沒有機會說出那句欠了十年的話。

是他向我證明了真心的存在，哪怕我普通，黯淡，微弱，總是在一群人裡不自信地低頭走路，他也還是會對這樣的我堅定地付出生命。

在我同其他人一樣開始有些“陰謀論”地想，他為什麼會愛我時。

早在他的第一封信中，十五歲的他就寫下了答案：“愛不應該出於合理的原因，一個字而已，本身就沒有多大的道理可講。”

“只是在愛產生的那一刻起，從察覺出自已愛上一個人的那天開始，再歷經很長很長的一段時間沉澱，自始至終，都只會覺得那個人值得自已愛。”

而我就是他認為值得的那個人，即使我沒有什麼出彩之處。

但這個世界的設定，本就是普通人居多，大家只是過於內斂自已的愛，以至於很少有人能察覺到自已其實也正在被他人愛著。

不要懷疑自已被愛的屬性點，是不是天生就比其他人低了幾個數值。

既然科學都能在括號里加個相對，考試時也要明碼標價地去除摩擦力，那就證明我們被愛的機率不是絕對地為零。

只是還沒到陽光正好，風花並茂的一天，為了不讓你遭遇不好的緣分，神明才會有所保留，將一切的幸運都留到你的未來和以後。

就像復讀一年如願被京傳錄取了的我，在十八歲以前，也只能灰頭土臉地拿著幾張連兩位數都困難的卷子，一抬頭就是一片沒有任何光亮的前途。

最近京城開始頻繁地降雨，盛夏的輪廓在我的記憶中越來越模糊。

忽然驚覺，我已經很久沒回沂城了。不是不想回，只是我堅持自已養活自已，除了目前無力承擔的學費，生活中的各項開銷都是我在空閒時間裡靠著大大小小的兼職攢下。

我不想再次成為誰的拖累和負擔，即便阿邈和他的家人願意伸出援手給予我救贖。我依舊滿心敏感，不敢依靠得太天經地義，更無法心安理得地停留在舒適區裡享福。

我只是在這個喧囂的世界裡單純地為了活著，才難得有了些許耐心照顧自已，餓了吃飯，累了休息，就像被提前輸好指令的機器麻木地運作執行。

我對他人表露出來的好感視若無睹，假裝領會不了他們隱藏在文字遊戲裡的心意，聽不懂那些斟酌許久，措辭精心的告白邀約。

我一直以為愛一個人是件很容易被藏起來的事，“crush”的流行，讓我原本靜悄悄的身邊突然出現了好多自稱有“crush”的人，例如同寢女生在寢室群裡分享的聊天截圖，同班男生凌晨發在朋友圈的傷感文案，學校表白牆上頻繁出現的看背影撈人資訊……

在這個人人都在忙著暗戀的時代，有個人卻能夠不顧一切地打破常規，明目張膽地追求一個比自已大了六歲的陌生人。

那時他十六，正值青春恣意的年紀，是京城世家裡最令人頭疼的叛逆少年，而我二十二，不過是京城一名普普通通的大三學生。

為了養活自已，我照常在學校附近的一家攝影樓兼職。帶我的同事姐姐家中臨時出了意外，便讓我去替她給一對新婚夫妻拍婚紗照。

我主修風景攝影，想起尤邈一生都沒給人畫過肖像，我也本不打算給其他人拍照。

但那對年輕夫妻選擇的是旅拍，要是錯過了預定的這一天，後續拍攝程序就會被耽誤。他們婚禮籌備事項十分緊湊，實在很難再另外抽出時間來安排拍攝。

他們寧願支付比定金高出三倍的價格，也不想因為攝影師的私事打亂原本擬定好的計劃。

我向他們解釋這是我第一次給人拍婚紗照，擔心自已技術不到位，難以勝任。

他們聽聞我的擔憂後，沒有絲毫的猶豫與不悅，只是默契地相視一笑，說婚紗照最重要的並非照片本身有多好看，外在的東西隨著時間流逝總會逐漸褪色，被人淡忘。

而他們一起留在照片裡的回憶，那些被定格的瞬間，無一不承載著他們一路走來的點點滴滴，是他們相愛的證明，更是連歲月都無法消磨的動人故事，就像此刻兩人一起想辦法處理婚禮前的意外和阻礙一樣。

京城是他們婚紗照旅途的第一站，當天雙方有很多朋友都抽空前來捧場和幫忙。

攝影師臨時有事，完全可以找別的攝影師代替，沒必要將拍攝取消，影響現場每個人的心情。

他們不想在婚紗照第一站就掃了興。

哪怕最後的成品效果不盡如人意，等幾年後的某天，兩人一起翻看這些婚紗照時，也能回想起這個運氣不太好的日子，反而會成為彼此珍貴的回憶。

最後我幫他們拍完了京城的照片，也許是兩人本身就很驚豔出片的相貌，照片效果意外的好，甚至他們還想邀請我一起加入接下來為期小半年的全國旅拍。

我以學校的課程為由拒絕了這對高顏值的年輕夫妻，也沒有收下定金之外的錢。

照片中的他們幸福並且登對，就像言情小說中的男女主那麼相配。

我羨慕他們的幸福，相比同齡女孩的想法，對於婚姻，我一向憧憬。

儘管我的家庭並不美滿，但我依舊嚮往著被愛，說不定這世上剛好就有一個人值得我全心信賴？說不定那個人剛好就甘願深愛我一生？

就像他待我那般……只是我還能有幸遇到像尤邈那樣的人嗎？

命運似乎有在虛心聽從人們虔誠的心聲，在拍婚紗照的當天我就遇到了一個人，只不過相比重逢那年的尤邈，他更像是未曾被苦難侵襲過的尤邈。

十六歲的他年輕，熱烈，僅憑一面之緣就直白地對我說喜歡我。

我理所當然地沒把少年這突如其來的告白放在心上，只當是他隨口一說的玩笑話。

可他依然像一陣執拗的風，不由分說地闖進我的世界，不知道從哪兒搞到了我的聯絡方式。

我已經記不清具體拒絕了他多少次，好話壞話都說盡了，他的心依舊那麼堅定，彷彿我永遠也不會等到他放棄的那天。

每次與他對視，看到他眼底不加掩飾的愛意，我就像穿越回過去看到了當年的那個人，同樣溫柔堅定地望著我。

他和他很像，但這種相似無關外貌，也無關性格，而是那份愛我的赤誠，如出一轍。

在我和他相識的第五年初雪，室外冷風橫襲，我和他意外被困在他家的玻璃花房，並肩坐在長椅上仰頭望了很久鉛灰色的天空，雪花宛如悲者的淚，撲簌簌地落下。

應著雪景，我向他講訴了我的過往。其實到他這裡，我已經記不清自已曾多少次向別人揭開過這些結痂了的傷口。

畢竟在大學裡，總有大家圍坐一起嘮家常的時刻，室友之間更是如此。

她們不是和父母處成了無話不談的朋友，能親暱地喊著父母大名，撒嬌討要零花錢，就是被父母當成長不大的小孩，每晚都要影片報備生活瑣事，有總也說不完的話題。

而每回輪到我的時候，氣氛總是會莫名變得壓抑。她們會給予我遲來的安慰，投來帶有同情的目光，也會跳躍性地轉移話題。比如在聊到最近和父母之間發生的事情，就會自動忽略我剛說了一半的話。

於是後來，我學會了半開玩笑地講自已的事，用以表示我不是在強撐或硬裝，而是當有一個人已經替自已死過一回後，已經真的不在乎了。

但他卻目光灼灼，神色認真地對我說：“既然是痛苦的經歷不一定要笑著才能講出來。它們真實存在過，不用因為旁人的態度避諱。在旁人的眼中或許這些都無關痛癢，甚至還會惡意猜測，覺得不過是你在博取同情的手段。”

“但你的傷疤不需要被誰證明，苦難也不必得到誰的欣賞。你自已最清楚這些經歷裡究竟有沒有誇張的成分，只要你知道是真的就夠了。我心疼曾經深陷其中的你，更心疼如今用笑容掩飾過去的你。這不是所謂的勇敢，反而是對曾經飽受折磨的自已的不尊重。”

“要是曾經的你知道，長大後的自已會笑著將那些沉重的苦難草草帶過，她得有多難過，又該對你有多失望。”

“就算你的內心已經不在乎了，也不用刻意擺出不在乎的樣子。面容平靜就好，畢竟嘴角上揚也是在做表情運動，笑久了還會累。不如在這時偷個懶，允許自已不笑著講話。當然我說這些話也不是為了寬慰你什麼，只是想在你講這些事情時，補給你一個過去錯過的擁抱。”

黑暗吞噬不了少年熠熠生輝的笑，他的愛放縱到連月色都不肯相信，我卻能容許他在我身邊陪伴過一年又一年初雪。

後來他證明了他種的碎冰藍，連風雪也不捨得淹沒，他的花房永遠鬱郁常青。

再後來……三十一歲的我動搖了。

我想，如果明年初雪必定要深入肺腑的話，他已經愛了我九年，最後理應讓我來撐這把傘……

再等等吧，如果等到他二十六歲的時候，還能堅定地說愛我，也許我可能會給他一個機會……一個讓叢希璨可以重新喜歡上一個人的機會。