“秀色可餐” 一案塵埃落定後，我們整個辦案隊都被組織安排了強制休假。這起案件帶來的衝擊實在不小，每個人的精神都緊繃到了極限。組織深知大家需要一段時間來調整狀態，恢復元氣，便做出了這樣的決定。

於我而言，或許是天生神經大條，又或許是在各類案件的磨礪中逐漸變得麻木，竟覺得自已並未受到太大影響。在家待著的日子，時間彷彿變得格外漫長，百無聊賴之感如影隨形。實在受不了這份無聊，我便返回辦公室，打算再深入鑽研一下變態心理學方面的專業知識。畢竟經歷了這樣一個案子，總該有所收穫，哪怕成不了這方面的專家，也絕不能原地踏步甚至退步。

就這樣清閒了沒幾天，李支的電話突然打了過來。電話那頭，李支通知我前往江南省公安廳，加入一個專案組參與專案工作。等我趕到專案組，才瞭解到其實嫌疑人已經落網。鑑於我自身的專業背景，以及近期辦理的一系列相關案件，專案組特意抽調我來，負責研究眼前這名殺人犯的日記，試圖從中挖掘出更多有價值的線索。

其實，寫這些的時候內心很糾結，畢竟，公佈他人的日記，這其中涉及的隱私與倫理問題，實在難以輕易抉擇。我問阿羨，我到底應不應該寫，萬一我一寫，網上又有些噴子說我吃人血饅頭怎麼辦？阿羨卻說，咱別管那些個噴子，咱只管對這個感興趣，想要探索的人就得了，哪能如所有人的意呢！

轉念一想，阿羨說的也對，況且這事兒已然過去十年之久，嫌犯 A 也早已被執行死刑了。

這段往事，彷彿被歲月塵封的卷宗，漸漸失去了它原本的尖銳與敏感。如今把它寫下來，全當是給願意看各類犯罪分析的讀者一個簡單的介紹。怎樣透過各種資訊回溯犯罪的起因、犯罪人格、犯罪心理等等。

就當是對那段複雜而沉重過往的一種記錄吧，權且讓這些文字，在時光的長河中，留下一點特殊的印記，算是對曾經發生的一切，有個別樣的交代。

A的日記

1、2015年6月30日

防水塑膠布、防油桌墊、乾燥劑、防潮劑、抽溼器、防黴包、真空壓縮袋抽氣泵、剔骨刀、菜刀、手術刀、雕刻刀、工筆刀、塑膠布、活性炭.....總覺得我還遺漏了些什麼。對了，還缺制服，還得買一套專門的制服來配合我的完美演出。

南京大學碎屍案，切割成二千片以上確實十分有難度，這麼細緻我只有膜拜的份兒！我的目標是一百二十塊，用以紀念這十年間不止一百二十次的毒打。

今天她回家時臉色不好。看到她臉色不好，我心情詭異，有一絲興奮可又不得偽裝成關心，畢竟她是我媽。一個我愛恨交織的女人，不，是一個我恨大於愛的女人。再過半個月，她將斃命於我手，死於我這個她一直驕傲的兒子之手，也算是人生無憾了。一想到這些，我的胃部竟然興奮的有些痙攣。

她又開始絮絮叨叨的講話了，寧肯對著空氣講話，也不願意對著我講。二姑媽借錢不還，現在要她這個擔保人還。早就知道二姑媽人品一般，還偏偏幫人擔保，真是心比天高，命比紙薄。即使知道我大學就讀經濟類專業，也不會諮詢我的意見。借貸擔保都不知道做個風控分析，最終拿不回這個錢也實屬正常。

2015年7月1日

她差異最近怎麼這麼多快遞，我能告訴她，這都是我網購分屍你的工具麼。好奇歸好奇，也是不會問這些是什麼的。或許她問了，我就告訴她了，這就是工具。又或者因為她願意敞開心扉願意接納我，解開了我心魔，我也就不會願意一定要這麼做了。可是，還是這該死的可是，她依然在她的世界裡，我依然在我的世界裡。我想走進去，年復一年，不曾給我機會，不會給我機會。

制服到貨了，試穿了下，呀，簡直是定製的。心是一定要剖開看看的，到底是石頭做的還是鐵做的。眼睛我得儲存好，隨時帶著，讓她看著我快意人生。

下午去勘察了拋屍地，珠江大橋的拱肋處，拱肋處人煙稀少，通風情況良好，獨有的江景，且不會有蛇鼠蟲蟻，基本不會散發異味。這地方也方便我觀賞。好歹她自命不凡，身後地我也得仔細琢磨琢磨。

Plan A：申請MIT，帶著她的眼睛看著我讀研讀博。缺點：隨了她的意！

Plan B:南美，追尋Ricky Martin一樣的生活。

Plan C:Solomon Islands，語言方便，即使發現，未建交不會被引渡。

還有十天，二十一歲生日，嘖嘖，你賜予我生命，我結束你生活。

2015年7月2日

我們要如何度過愛的痛苦？靠硬撐。我們要如何克服無愛的痛苦？也靠硬撐。下雨了，有些人能感受雨，而其他人則只是被淋溼。

我曾經問過她為什麼不再婚，她只是強硬的說了一句我的事你不要管。不再說一句話。不過當初臉上的憤恨我卻記得一清二楚。或許婚姻於她而言，並非那麼完美，或者更甚，是痛苦的。

十年飲冰，已涼熱血。要是爸爸還在該多好。不，即使爸爸還在也阻止不了這個瘋婆子。爸爸也是被氣死的！有時候想地獄空蕩蕩，惡魔在人間這句話真的是正確的。現在還記得一年級下學期，交了好朋友，他過生日請我去他家吃飯過生日，我開心的去了。他還邀請了很多其他班上的小朋友，其他人都帶著禮物、大家圍坐在一起唱著生日歌，那是我第一次知道原來過生日是要送禮物的，是要唱歌的。我目瞪口呆，一面詫異為什麼我不知道要送禮物要唱歌，一邊懊惱後悔為什麼沒有問詢其他人。正在我自卑難過的時候她衝了進來，當著同學們所有人的面拎著我的耳朵一言不發的把我帶回家。我又氣又感覺丟面子，不僅不給我過生日，連禮儀都不懂，還當著朋友的面懲罰我。回家以後把家裡的笤帚都打斷了，只是說了句晚上天黑了不應該不回家，當天跪到半夜。第二天我所有朋友都知道我捱揍了，從此，再也沒朋友敢邀請我了。

2015年7月3日

無論怎樣的討好，無論成績有多好，也換不回來她的擁抱、安慰和鼓勵。他們永遠有他們的事情，即使住在一個屋簷下，卻像是生活在兩個不同的世界。她的對話裡永遠沒有我，永遠沒有。

而我就是使盡渾身解數的討好他們，自已做家務，自已收拾自已，雨天帶傘，摔傷看醫生，努力得各種第一。然而這些都沒有意義，我的天空裡沒有見過彩色，即使是一剎那的彩色，自始至終都沒有出現。

我恨他們，恨他們生我，恨他們帶我來到這個世界。為什麼我不是別人家的孩子，為什麼身為老師的他們要這樣對待我。認真梳理這二十一年來，絲毫不感激他們。除了給我這具軀體，他們什麼都沒有做。冷漠的的看我長大，把我當做空氣對待，說空氣都是客氣了，是當我不存在，卻死死地限制了我的一切。不可以交往任何朋友，於是只能看書。不可以去任何其他朋友家玩，因為這在他們看來是不禮貌的。童年大把閒暇的時間，得不到任何關愛。如果做父母需要考取級別，他們是通不過這個考試的。這麼搞笑的世界，唯獨應該設定級別考試的事情，居然這麼隨意。孩子出生了，他們就做了父母，如此兒戲。

社會處理不了他們，法律也處理不了他們，唯有我，才能解救他們！

2015年7月4號

我曾經無數次的想，我爸是不是有重大把柄落在我媽手裡。以我爸那麼溫文爾雅，怎麼會找了我媽。記得小學三年級的時候，學校佈置了一個家庭作業是為父母做一頓飯。這個作業只要這學期完成就行了。於是我和同學們一起商量，要瞞著父母進行，給父母一個大大的驚喜，於是我們就放學後一起到街上垃圾桶裡撿易拉罐，籃球場旁邊汽車站附近撿塑膠瓶子，然後賣到收廢品那裡，積攢了幾十塊錢。然後按照父母的喜好採買了食物。我買了平時很難吃到的涼拌豬耳朵、滷雞腳、什錦冷盤，還參照同學們的做法蒸了雞蛋。滿心歡喜的擺在桌上等父母回來一起吃飯。爸媽一起回來了，我大喊一聲，爸媽我做好了晚飯快來吃吧，並配上了一副求表揚求讚賞的諂媚表情。我看到我爸的嘴角抽動，腳往前踏了一步，準備走到飯桌這裡來。他看了我媽一眼，我媽只是輕蔑地瞧了一眼桌上說，他們吃過飯了。我爸於是跟著囁嚅說吃過了，臉上的笑意也一併消失。然後他們就走進了自已的房間。

現在回想起來依然憤恨。猶如一盆冰水，從頭澆下來。 我呆呆的站在那裡，不知道應該做什麼。耳朵裡還回響著他們說的那句，我們吃過了。大概有十分鐘我都是神遊狀態，我爸明顯是想過來吃飯的，他明顯是歡喜的。

我爸去世後，遺物也少的可憐。我曾懷疑他是否存在過，是不是他們還有一個家。我也曾懷疑我不是他們親生的，是從外面撿回來的。可是我頂著跟我爸百分之九十相似的臉！

每到國慶節，就變成我的恐怖節日。我媽總會因為任何事毒打我一頓。一直到高中，我爸走了之後，我才知道，國慶節是他們的結婚紀念日，我媽對我的毒打，或許就是因為這一張神似我爸的臉。到底是怎樣的怨恨，或者說到底是什麼樣的把柄，讓我媽百分百操控著我爸，讓我媽看見我的臉都會歇斯底里。

我一直以為天下的父母都是我的爸媽那樣，相敬如賓，客客氣氣的。也一直以為天下的父母都是像我爸媽那樣對待子女的，任其自生自滅，一切行為都是應該的。

直到我上了大學，離開了所謂的家，才知道這種行為這種方式都是錯的！

我是保送到神州最好的大學國大的。說來也可笑，這麼拼命的學習，最後的保送也只是因為要討好我媽。我媽也卻也仍是那副，我應該被保送沒什麼好說的犯賤表情。從她哪裡看不出絲毫的因為我的報送而驕傲。甚至隱約有嫌棄地感覺。

保送後第二年的清明節，我返回老家給我爸上墳，我爸墳前已經被人精心打掃過了。並且放置了鮮花，並不是菊花，是勿忘我。我爸家獨子，爺爺奶奶早就去世了，我媽絕沒有這個閒心買鮮花。這花到底是誰送的，一直困擾我。或許是送錯了吧，但我爸這地周圍並沒有其他的墓碑。

2015年7月5日

我其實是感激我爸的，我爸是我生命中為數不多的螢火之光，是支撐我到現在的原動力。印象中，我爸總是不在家，一年三百六十五天，大概有一半兒的時間是不在的，或許是因為他是特級教師的原因，需要外出講課。但是隻要他在家，都會避開我媽，偷偷給我訂正試卷修改作文。即使是迫於我媽的淫威，我爸不敢搭理我，我仍然感謝我爸。至少我爸帶給了我些許溫情，就算這個溫情在正常人看來是那麼的微不足道。然而這抹溫情隨著他的去世被時間衝的越來越淡，又因為我媽的種種作為，依然感受不到我爸曾經存在過。

我媽大概是愛我爸的，如果不愛，應該早就選擇了離婚，大概也不會有我。我媽大概也是恨我爸的，如果不恨，又怎麼會那麼介意我的臉。每次捱揍，其他的家長選擇打屁股，我媽卻一定是要打臉的。從最開始的逃避被打，到如今的我伸過去給她打，這中間的路說起來是那麼短，走起來卻是那麼的長。

其實我家是有全家福的，那是一張我滿月時候拍的照片，媽媽笑靨如花，爸爸風流倜儻，我穿著長命百歲的紅色喜服。之後就再也沒有合影了。到底發生了什麼事讓照片裡的世界與現實迥然不同。沒法兒調查沒人可問。

上大學之後，我曾經認真研讀教育心理學，想從書裡尋找出答案。大概我父母這種屬於非典型案例，所以一直也未能找到合理的解釋。兩個教師，培養出一個基本永遠第一名的兒子，在其他人眼中是一個多麼幸福的家庭啊，簡直是求仁得仁。我是害怕其他人得知我的家庭情況的，所以即使小升初，初升高，我也沒有交一個貼心的朋友。始終保持著緘默，有人認為我孤傲，有人調侃學霸就是這樣的個性。我渴望友誼，卻也害怕友誼。我怕小學一年級生日事件重演，我也怕所謂友誼的牢靠度抵不抵得過人性的惡。

2015年7月6日

不知道為什麼，哪個日子越靠近，我越想我爸。如果說死亡是一種解脫，或許我本心裡是想跟我爸談談殺了我媽這件事。

下午的時候，我去到爸的墳墓前，眼下既不是清明節又沒到七月半，居然又有人給我爸掃墓了。依然不是菊花，是一束勿忘我。這不是第一次在我爸這裡發現勿忘我了，第一次的發現的時候我還特意查詢了勿忘我的花語。“永遠的愛、永遠不會變的心”，代表至死不渝的愛情。難道我爸其實是有外室的？

我坐在我爸的墳墓前，看著紫色的花朵，彷彿我爸能夠跟我對話，於是將預備送我媽去陪伴他的計劃和盤托出，順帶八卦了這個送花的人。按照我媽的性格，我是不相信她會容忍我爸另有外室的。所以這個送花的人也真的是夠神秘了。

從小到大，我不止一次的想，為什麼我的家會是這樣，也不止一次的想問他們，為什麼這麼對待我。從最開始熱烈的問換來一頓劈頭蓋臉的打，到後來再也不敢問。我媽有個標誌性的特點，如果她興致高，你問得問題，她或許會簡短回答幾個字，如果她興致不高，你問一遍她沒搭理，有時候以為沒聽清，於是問第二遍還是沒搭理，第三遍的話，肯定就是一頓打。我媽的原則是再一再二不再三，意思是問了二遍她還沒有回答，我還居然能問第三遍，這是不對的，於是我要捱打。

探完我爸回來的公交車上播放了王菲的《人間》，這是我最愛的一首歌。說來諷刺，這是王菲唱給她女兒的歌，希望她總是能夠開心快樂。而我居然也喜歡這首歌，說是我希冀也好，羨慕也好，大概我最能明白的就是並不是所有的雨後都有彩虹，感情也會有始無終，孤獨的盡頭確實是惶恐，我也並未懂得何去何從。一邊聽著歌，一邊穿過這種熟悉又陌生的城市，窗外霓虹璀璨，街邊人聲鼎沸，紅綠燈讓公交車走走停停，我卻猶如一縷遊魂，家好似就在那裡，家又好似不在那裡，走著走著，淚流滿面。

2015年7月7日

最近重溫了《黑鏡》中的一集，關於父母殺害小女孩這個情節，事後群眾對父母進行了審判，從中可以窺探到幾層含義。一層含義是大部分群眾根本不是在反思殺人者的殘忍，因為他們在“審判”過程中以被審判者的痛苦為樂，另一層明顯就是假如這些人不知道殺人要被審判，也許他們同樣會殺人以獲得快感，以他人的痛苦為樂。開辦這個審判公園的人則更匪夷所思，始終讓我覺得輿論的掌控者（如審判公園的創辦者）也許不是為了正義審判他人，而是透過審判獲得利益或權利，當正義都可以被明碼標價時，正義已經不是正義，因為很有可能為了維護自已的權利，這些輿論掌控者甚至會去製造人為的犯罪。

從中最顯著的感受就是對自已而言可能是個天大的事情，於別人而言不過是別人的事。同時時間會沖淡一切，包括悲傷、憤恨等等情緒。再轟轟烈烈最終的結果都是歸於平淡。

我猜想以我天之驕子的身份，殺了我又愛又恨的親媽這事兒必然短時間引起軒然大波，我會被詛咒，會被各種人討論，一二年過去後，誰又還記得誰呢。每個人都有其盲目的事，或許是生活的艱辛或許是生而為人的無奈，誰也沒有閒情逸致一直為你停留。

2015年7月8日

我媽真的是一個能讓人崩潰的能人，既然從小都不願意搭理我，我好不容易有了新的生活，為什麼卻非要毀掉它。何必裝腔作勢要去大洋彼岸陪我留學。究竟是因為她沒有見識過，還是為了控制我，或者只是因為所謂親戚的閒言閒語。我不得而知，但是我清醒的知道，我不要這種疏離感，也不要這種無形的掌控。我要的是徹底的新生活，我要找我的MR.right。

日子越來越近，最近這些天沉浸在回憶裡無法自拔。無比渴望的東西，無比珍視的東西，到她那裡，通通是糞土。為何必須跟我去美國，為何情願提前退休都必須跟在我左右。視我如草芥，為何要跟著草芥一起。可有問過草芥的感受？草芥不願意，不願意！寧肯做一個自由的草芥，也不要做一個永遠被冷待，賦予沉重壓力的草芥。

你之蜜糖，我之砒霜。大家以為的幸福有愛或許於其他人而言是致命的毒藥。沒人能夠勸她收回心意，她要做的事情不擇手段都會做到。為什麼啊！唯一的稻草折斷了，只有死亡，才不會讓她如影隨形。

2015年7月9日

今天早上跟唐鶴透過電話，跟他反覆探討了留學細節，他很驚詫我GRE能考那麼高的分數，當時回答他說，咱們是高中同學，這些不都是手到擒來的麼。其實他不知道，為了這個高分，為了超越他，甚至可以說為了求關注，我在學校的圖書館早六晚十地泡了半年。說的時候雲淡風輕，怎知這背後的艱辛。他已經很好的適應在MIT的生活，關於教授的段子他都能講出好幾個。

問他有沒有泡個金髮碧眼的軟妹子，他沒正面回答，反而滔滔不絕的講起了社團妹子們的分類，說他自已適合什麼樣的型別，有胸有屁股有腦袋的。我調笑他是不是要效仿扎克伯格，他居然對普莉希拉陳身材什麼的評價一番，最後說一句陳不是我的菜之類的結束語。

有時候關係越近的朋友，許多話越是說不得，人與人之間彷彿都最後的一層薄膜紙，若是戳破了，或許再無朋友可做。戀人如是，朋友如是，夫妻如是，子女如是。

唐鶴與我亦是。