我兩三天才吃一頓，抗餓的狠，德盧卡可不能跟我一樣，他還那麼小，一個胳膊就能摟過來，絕不能不吃飯。

小嬰兒都是少食多餐，一天怎麼說也要喂個四五次，加爾頓少爺三四歲的時候夫人就是這麼喂他的，德盧卡看著剛幾個月，應該和少爺小時候吃的次數差不多，一天也應該吃個三四次。

可我一想到這，我頭都大了，我上哪裡去給德盧卡找食物？孩子還小，應該還沒斷奶呢，連牙都沒長，成年人吃的東西，他肯定是吃不了的。

可憐的德盧卡，奶還沒斷呢，親孃就死了。

我抱著德盧卡，心裡泛著一陣又一陣的苦悶。

起初我對德盧卡是沒什麼疼愛的心思的，大多數的時候，都會感覺到反感。

他不是我親生的，身上沒有關於我的血脈，照顧他既不是我的責任，也不是我的任務，我和這個孩子最值錢的關係，也不過就是：他是我用兩個栗子換來的。

才僅僅是兩個栗子而已，兩個栗子能貴到哪裡去？乞丐都能買到好多，那不過是再便宜不過的東西。

可就是這麼便宜的東西，我卻沒有辦法丟掉他，我一想到他可能會餓死在街頭，又或者是被餓急了的人吃掉，我心裡就放不下他。

或許，就算要把德盧卡丟掉，也應該丟在郊外。

面對德盧卡，起初我時常感到後悔，後悔自已給自已找了這麼一個麻煩，明明我那時，自已能不能活下去都還是個問題呢，又養了一個小的。

要是養的是個能聽懂我說話的也就罷了，偏偏養的是一個會拖我後腿的拖油瓶。

尤其是我抱著德盧卡找工作的第一天，幾個月的孩子離不開人，我只好隨時隨地的抱著他找工作。

可那些招工的看了我的年紀之後，就有了拒絕的念頭，再看我抱著個孩子，便直接給否了。

一分錢沒掙到，我還要往裡搭點兒錢去給德盧卡買食物。

起初我留的錢還夠用，可衣、時、用、度哪個用不著錢呢？

越到後面我越後悔，當時真是窮途末路了，全靠我之前的錢苦撐，整個人都有些恍惚。

喝水、吃飯都要看人臉色。

德盧卡一哭我就心煩意亂的，有時德盧卡哭，我也跟著哭，當時腦子裡就一個想法，我那時想：怎麼就這麼難呢？

在城裡的第一天，天黑之前，我沒有走出那個城鎮，想著先找個賣奶的地方，喂一喂德盧卡，再找地方歇腳，最起碼要過了夜再趕路。

鬧災的時候，總是人心惶惶的，每家每戶的人都緊繃著一根弦，對誰都沒有好臉色，即使那個人是要買東西的客人。

那時候的賣家總是會對來買東西的人打量一番，看到閤眼緣的，也許會微微緩和一些態度，要是買東西的人沒那麼閤眼緣，大多數的店主都會揮一揮手將其趕走，行為惡劣的會大罵幾句，甚至動手打人。

我抱著德盧卡，別說買東西了，就連問路都屢屢碰壁。

我那時候的樣子就是個小孩子，本就不被重視，走在路上被別人隨意打兩下都沒什麼可稀奇的，更別提問路或是買東西了。

問路要是碰不到好心人，就只能靠自已瞎走，吃虧都是常態，抱著德盧卡，情況有多難可想而知。

我只能挨家挨戶的問，每次問都要問的極為恰到好處。

態度不能太軟，別人會認為你好欺負，態度也不能太硬，別人會認為你是來找茬的。

我一路上吃了不少閉門羹，開啟門的人家在看到我懷裡抱著的孩子之後，幾乎無一例外，都是冷哼一聲，再關上門，不問我敲門是要幹什麼，多餘的眼神都不願意賞賜給我，把門狠狠的一摔。

好像那樣就能杜絕下一個像我一樣敲門的人。

我就那麼抱著德盧卡四處走，把我累的不行。

好在趕在天黑前找到一戶賣羊奶的好心人家，那戶人家是個養羊的人家，一對看著大概五六十歲的夫婦經營著羊奶生意，在饑荒年代家裡還能有羊，羊還能有奶，怎麼想都知道家裡是有些錢的。

那對老夫妻賣給我一些奶，我懸著的心微微安定下來，德盧卡的晚餐可算是有著落了。

那天晚上我是在那對老夫妻家的羊圈裡過的夜。

我完全沒有睡著，一夜未眠，反倒是德盧卡，餓了很久，吃的不少，喝飽奶之後就閉上眼睛睡著了。

我看著那羊圈，開始苦惱從哪裡能得到金錢，在人類社會上生活，缺什麼都不能缺錢，缺錢就和在自已脖子上拴繩是一樣的。

缺錢就慘了！那可是死路一條。

而且一旦在人類社會上生活，身邊還帶著個孩子，那錢可是像流水一樣嘩嘩嘩的往外流，止都止不住。

我之前攢錢攢的再多也經不住金錢只出不進的生活。

更何況眼看秋天就要到了，屯糧難，住處難，簡直就是寸步難行。

我總不能帶著德盧卡住進深山老林裡。

城裡找不到工作，我就想著去鄉下農場裡試試，要不然這就餓死了。

後來靠我死皮賴臉才在一戶農家裡得到工作，農場主答應供應我們居住。

還給德盧卡提供牛奶或羊奶，就是薪水沒有那麼多，活也不少，但好在這個冬天不用愁了。

去農場路上的經歷，我一直都忘不掉。

從城鎮到鄉下農場的路不短，趕著坐馬車和趕著走路就用了一天多的時間。

由於我那時被生計擾的頭昏腦脹，導致我對德盧卡一點耐心也沒有，他僅是趟在一個地方，我就覺得煩。

給他喂完吃的食物後，我連抱都不想抱他，把他放在一邊，一點也不想管他，任他哭，任他喊，覺得他怎麼樣都和我無關。

當時我真的不是一個什麼合格的撫養者。

我不應該隨便接下撫養一個生命的責任。

我甚至動了將德盧卡拋棄的念頭。

現在讓我想想便覺得後怕的是，我那時真的那麼做了。

我把德盧卡放到一個路邊，想著這樣過路的人能看到他，沒準還能把他領回家。

那時正值下午黃昏，我把德盧卡放到路邊之後，就上了馬車。

我那時是搭的馬車，應該是趕車的馬伕有意走慢，在我丟下德盧卡的那一路馬車都慢悠悠的，特別慢，徒步走都比那馬車快一些。

趕車的馬伕是個老頭，大概有50歲左右了，我已經不記得他長什麼樣子，應該是個慈眉善目的模樣……記不清了。

我上馬車之後，他便和我搭話，他問我道：“你剛才去哪兒了？”

我沒有理會他，他好像看了看我，看到我身邊沒有德盧卡是身影后，他又不知道是不是在和我說話一樣，自顧自的說道：“現在有的孩子確實難養，被扔掉的棄嬰都不少，荒郊野嶺的走一個山坡就能看到一個，那些孩子都沒個好下場。”

我哪裡不知道這個道理，把德盧卡放到路邊草地上的那一刻起，我的內心無不是煎熬的，焦灼的。

我後悔養著德盧卡，也後悔把德盧卡丟在路邊。

良心什麼的，在心裡都是有稜有角的，一旦做了什麼違背良心的事，心裡又像是被釘上了一顆釘子，心臟每跳動一下，心裡就難受一下。

聽那馬伕那麼說，我心裡就更加難受了，一直在猶豫，要不要把德盧卡抱回來。

可扔都扔了，再抱回來……

後來又聽到那馬伕說：“最近狼可多了，哪裡都不安全。”

聽到這兒我就坐不住了，心裡的愧疚和後悔，像冒水的井一樣一股一股的往外冒，惹得我想都沒想就跳下馬車往回跑。

跑的一路我心裡一直在後悔，一直在祈求德盧卡不要有事。

萬幸的是上天給了我這個改過的機會，德盧卡沒有出事，他還在原地。

我跑到那裡，看到德盧卡完好無損的在草坪上，我眼眶就酸澀了，忍不住哭出聲。

幸好沒事。

幸好德盧卡沒事。

我把德盧卡抱在懷裡，蹭了蹭他的小臉蛋，一直對他說著對不起。

他還小，他不懂，他不知道他在路邊躺著是被別人拋棄了，也不知道他自已在那裡有多危險。

他可能不會記得這件事，他也不會討厭我，但我心裡卻止不住的難受。

也是自那時起，我下定決心，無論如何我都不會再留下他。

到了農場後，我和德盧卡有了住處。

我在農村的工作就是割雜草，割麥子，照顧牛羊，日子過得累，也略微有些緊巴巴。

我好幾次慶幸我偽裝成了一個男人，要不然我和德盧卡都不一定能在那個時代中的寒冬挺過來。

那時候時間過得快，可我工作起來卻始終還沒有到那種得心應手的程度，總是會慢別人半截。

秋天秋收，麥田裡的麥子，可要早些收著，千萬不能晚了，不然下場雨就都毀了。

當時的農場主要我和另外幾個佃戶多幹些，還說收不完就讓我們賠，特別蠻橫不講理。

其他佃戶不知道哪來的底氣，幹活依舊不緊不慢，把農場主說的話當耳旁風，後來場主夫人給我們分劃地方，從哪到哪都歸誰收，分配好後我分配到的麥田最多。

我當時膽子小，不敢多去爭論，生怕農場主把德盧卡的奶給扣下。

更何況眼看冬天就要來了，萬一再被趕出去，那不就是要我們的命嗎？

我認慫，只好每天晚睡，提著燈去田裡收麥子。