日頭西斜，這裡沒有去安平縣城的車，今晚只能待在這裡了。

老人家很熱情，邀請我去他家住宿，說是雖然簡陋，但是總好過住在荒郊野外。

我沒有去，反而回到了白龍潭。不，應該是回龍灣。我還想再找一找，說不定能發現點兒什麼。

到最後徹底失望了。

什麼都沒有發現。

我有些累。

夕陽映照在水面，耀眼燦爛。

我坐在水邊，很茫然。

我知道我的記憶有問題。

所以我一直都有記日記，那些重要的事情，有空的時候我都會盡量記錄下來的。

在意識到自己失去記憶之後，在想起那本日記本後，我都會第一時間找到日記本，透過它尋找回自己的記憶。

現在我甚至開始懷疑我的日記本是不是也被修改過。

那真的是我的記憶嗎？

白龍潭，回龍灣。什麼是真？什麼是假？我分不清了。

越想越迷茫。

越想越頭疼。

周圍的一切是不是都是假的？

難道，我是假的？

或許，這是一個虛構的世界。是某位作者筆下小說裡的世界，所以才格外的怪異，不真實。

————

不知什麼時候睡著了？

醒來已經是後半夜了。河邊颳著夜風，吹的我胳膊上的汗毛都立起來了。

水上起了霧，霧影綽綽，看起來很熱鬧。

嘩啦啦的水聲，有什麼從水裡跳出，躍進了霧裡。

我好像看到從遠方飄來一片蓮。

碧葉欲連天，紅粉白黃各色蓮花影姿錯落，隨風搖擺。

我還沒睡醒？

還是又看到了不應該看到的東西？

鬼使神差的，我掏出了餘伯伯留給我的那個魚形墜子。

月光下，墜子晶瑩透亮，發著朦朧的光。那尾小魚突然活靈活現，甚至動了起來。

我眨眼，想確認一下。

小魚已經化成水流墜入了河裡，不見了。

我慌忙在水裡抓撈，不僅沒找到墜子，連繫墜子的繩子都莫名丟了。

我感覺自己被針對了。

那股看不見的力量，故意弄走了我的墜子。

故意的！

絕對是故意的！

狠，真TM的狠！

白龍潭沒了，就剩下這麼個墜子了，還TM給我弄走了，非要斷了我最後的念想，非要斷的乾乾淨淨嗎？！

我真的很氣，憤怒卻無能。

我想發洩，卻只能踢一踢河灘上的石頭，什麼用都沒有！

為什麼？

你們為什麼要替我做決定？

我就不能有自己的想法嗎？

我討厭這個樣子！

小石頭一個接一個被我踢進河裡，發出撲通撲通的聲音，河上的霧似乎靜止了，霧裡的陰影都安靜下來。

我感覺有很多眼睛在霧裡看著我，但我不害怕。我能清晰的感覺到，它們沒有惡意，它們靜靜的陪著，看我發洩心裡的怨氣。

我胡亂的踢了一陣石子，覺得格外沒意思，就坐下來看著河上的霧。

東方曉白，霧漸漸散去，霧裡的影子隨著霧也散了。

那片荷葉蓮花，漂向遠方，一會兒就不見了。

初陽漸現，這是一個無比正常普通的清晨。

昨夜恍如一場夢。

————

已經這個樣子了，這裡也沒有再待下去的必要。

幾經周折回到安平縣。

眼裡的縣城，與上一次見到的，好像有些不一樣。

我憑著感覺走，停在了一處小區跟前。

我看到了我的爸媽。

他們在經營著一個小賣部，完全沒有剛剛失去孩子的悲痛。

我試著走過去靠近他們。

我成功了。

但他們不認識我。

媽媽笑著問我，“想要買什麼東西？也可以自己進去看一看。”

完全一副陌生人的模樣。

爸爸也不認識我。

我呆呆的看著他們，半晌才開口，“一瓶冰可樂。”

一手交錢一手交貨。

我只是他們的一個不起眼的普通顧客。

心裡悶的難受，又脹又悶，想哭又哭不出來。

我在附近的拐角站了很久。

不敢再出現在他們面前，卻又想多看他們一會兒。

我回來了，又再也回不來了。

我還記得他們，但他們的世界裡已經沒有了我。

不只是我。

連小云也是如此。

這世界他來過，又走了，沒有留下痕跡。

就像我會忘記我的同學一樣，我的那些同學也會忘記我。

小云跟我一樣。

他也沒有朋友。

因為別人都會忘記他。

如今他徹底的離開了。

除了我不知道還有誰記得他？

我們被迫孤獨，逐漸接受孤獨，然後享受孤獨。

以前還有小云陪著我。

以後就只剩下我一個人了。

忽然覺得有些冷。

烈日曬不暖我的心。

涼意刺骨。

————

我回到學校。

實習的後續問題，苗英老師都替我解決了。

我順利拿到了畢業證，但失去了實習時的那份工作。

我去見他道歉的時候，發現他跟以前好像不一樣了。

一下子我就明白了 ，以後他與我再沒有關係了。現在他只是我的指導員而已，不是那個能夠送信給我的人了。

學校外面的夜市依然熱鬧。

我混在人群中，期望可以借到一點溫度，讓自己稍微暖和一點兒。

漫無目的的走著，沒有目標，沒有方向，隨波逐流。

我隨人群走出校園，又跟隨人群回到校園。

如木偶一般機械的回到宿舍，平躺在床上，睜眼閉眼，無所事事。

我不知道我的存在有什麼意義，我不知道我的以後應該怎麼辦？

離開了學校我該去哪裡？

以我現在的能力我會不會被餓死？

大學三年，我看似忙忙碌碌努力了三年。但是到結束我好像一無所得。

我大學學了什麼，還沒畢業我就已經忘記了。

我實習的公司是什麼？

好像也沒有印象。

我明明還什麼都沒有做，但時間已經過去了。

我已經畢業了，該離開學校了。

我不想回安平。

因為我不想離爸媽太近。那種明明就在眼前，相見卻不能相識的無奈，真的很難受。

呆在安平，我怕我會忍不住經常去看他們。然後會怨他們，恨他們。

我知道這不能怪他們。

他們什麼都不知道。

他們只是失去了這些記憶。

不是他們的錯。

但是還是忍不住會怨，會恨，會想。

其實他們這樣也好。

忘記了也好。

作為父母，失去孩子一定很痛苦。

小云一定也不想讓他們痛苦的。

對吧？

所以就這樣吧。

離他們遠一些。

至少他們生活的很好。