我有理由懷疑，眼睛是慾望之源，看見雪白的肌膚，看見年輕的軀體，心中就有一種迫切想要得到的慾望。慾望一層層的積累，卻始終得不到宣洩，於是便做出各種道德淪喪的事情來。或許人們總是分不清楚正常的慾望和病態的慾望，區別到底在哪裡，我們該如何正確的對待自已的慾望，又該如何正確的宣洩自已的慾望，這些都是我們要思考的問題。

這也是為什麼我喜歡在睡前寫日記的原因，它是我的一種宣洩方式，當我說出來了，這個慾望本身就已經得到了消解，沒有先前那麼濃烈，那麼迫不及待了。

所以為什麼我們遇到了很多盲人，他們的聲音那麼純粹，他們的態度那麼樂觀，因為他們始終安坐在自已內心的聖殿，沒有外界的叨擾，沒有慾望的牽引，只有純粹的自已。雖然身處在一片黑暗之中，但他們會給自已打上一束光，支撐他們走過這短暫，卻又精彩無比的人生。

眼睛為什麼可以閉上，就是在暗示我們，不要時時刻刻關注一切，有時候睜一隻眼閉一隻眼，有時候完全閉上，早點睡覺，不要有那種偷窺欲，不要有那種病態的，迫切想要得到什麼的慾望。嘴巴為什麼也可以閉上，也是在暗示我們，不要說太多話，此處無聲勝有聲。

我現在有錢了，終於熬過了那段艱苦日子，近來身邊有許多美麗女子，她們有意無意的暗示我，向我噓寒問暖，對我拋媚眼。我承認，有那麼幾個瞬間，我心動了，我想沉溺在這溫柔鄉里，想嘗一嘗放縱的滋味，但我也意識到，這都是帶著毒藥的玫瑰，碰不得。我家有妻子，已為我生了兩兒一女，我不應該行苟且之事，大丈夫行天地間，須知自已的責任。放縱可能不會被人知曉，但於心有愧，便不能為子女做榜樣，便不能正視妻子的眼睛。

我的妻子是沒有初見時那般美麗了，胸下垂了，身材也有點走樣，但這不是我奚落她的原因，她為我們家生兒育女，掌管著大小瑣碎之事。如今已經不是陌生人的新鮮感，有了孩子便升級為親人的連線感，是那種有時候可能有點厭煩，但絕對不會丟下你不管的關係。

其實這些問題早在我們談戀愛時，她已經跟我談好。她說她想在30歲之前生完三胎，然後出去旅遊，然後我和孩子成為朋友。我說你真瀟灑，這個想法很不錯，我支援你，就怕你身體吃不消，其他的我都不擔心，她說怕我吃不消，我說你開玩笑，我這麼強。她說怕我到時候嫌棄她，生完孩子已經沒有當初那麼漂亮，身材也走樣了。我說我聽說生完孩子，愛會升級，而且我看過紀錄片，生孩子那麼辛苦，簡直是從閻王殿走一回，每生一個都走一回，我怎麼會嫌棄你，心疼都來不及呢，我的寶。

她說，你最好是，你說的這麼好聽，我想來花言巧語，肯定沒什麼意思，便想著用實際行動來證明自已的忠心和誠意，我的女人必須要給足她安全感。

我們雖已分分合合多次，但在各種極端情況下，我們還是在好好溝通，還是捨不得放棄這段關係，為此也哭過幾回，鬧過幾回，現在關係算是穩固。幾日不見也越發想念，等著我，我想聞你的氣息，想觸控你的肌膚，想親吻你的嘴唇，我想要你。

這不是不堪入目的話語，這是我的正常慾望，這是我愛一個人的表現，如果我不愛你，那我對你的冷淡和冷靜，一定超乎你的想象。如果我愛你，我就不會顧及自已的自尊心，就不會想一些亂七八糟的東西，僅僅是因為愛你，我便願意衝破一切的枷鎖，不管是現實中的還是心靈上的，我都願意為你去改變。

一年以前的夜晚，也像現在一般，我在陽臺外來回踱步，那時不知道未來的路該怎麼走，不知道自已的方向到底在哪裡。而一年後的今天，因為買了車，第一次陪父親回來過清明，去掃墓。真切的感覺到時間按了暫停鍵，享受了片刻的自由，也在夜晚聽雨，看微弱的燈火，看山裡那無盡的黑暗裡，應有未知的，值得敬畏的存在。

雖然還是有一點顧慮，有一點迷茫，但整個人的內在價值和心態完全不一樣了。沒有那麼痛苦，那麼自我懷疑了，有時會的停下來，感受一下生活的滋味。也不再費盡心思的尋找生活的意義了，意義就是愛我所愛之人，儘自已的能力給他們最好的保護好他們，解決他們的苦惱，用平常心看待生活中發生的一切事情，不管是蓄謀已久的，還是意外發生的。

曾經我以為自已已經成長了許多，但在談戀愛後，我還是有更大的成長，不會因為長時間對方沒有回資訊而感到沒有安全感，也不會因為文字上的冰冷而否定愛的存在。這些都是需要磨合，需要去溝通，沒有天生就存在的默契戀人，只有兩個人不斷的相處，不斷的包容對方，不斷的誇讚對方，才成為了所謂的靈魂伴侶。任何事情，放棄終歸是最容易的，努力堅守，努力經營，細水長流反而是艱難的，但也是非常有必要堅持的。

與未知的人探索未知的事物，每一覺醒來又像一個夢。與已知的人去探索未知的事物，每一覺醒來確認了那個熟悉的存在，那是一個多麼美好的時刻，我知道你會一直在，所以我也會一直陪著你，我們一起努力，一起好好相處，走到世界的盡頭，走到宇宙的開端。

直到太陽不會升起，直到月亮不會發光，我們就成為了末日的戀人，一起生可能做不到，但是一起死去還是讓人十分期待的。