你似乎很懂我，你說如果上天把我們扔在地球的兩端，那你必然是最懂我的那一個，沒有人比你更適合做我的靈魂伴侶。那時我們只是聊天聊的肆意，畢竟彼此的距離很遙遠，你說我們之間是安壞關係。大概的意思就是愛的最深沉，也最不可能在一起，可那時我們並不熟，但只是跟你聊天，我就覺得進入了時光隧道。兩三個小時一晃而過，我從來沒有體驗過這樣的一種心流狀態。
後來我說我要去相親了，如果成功了，我們可能就不會聯絡了。你心裡也會有些遺憾吧，但我們確實才剛認識不久，僅僅透過聊天就覺得對方是自已的靈魂伴侶，會不會有些過於憑感覺了，我說不清楚。那時我還給你發過照片，本來你說我像你前男友的，我聽你的描述好像真的比較相似，然後看了我的照片，你說我不像你前男友，倒像你堂弟，說你對我祛魅了。後來你找過我，我們簡單聊了一點，你說人總是在試圖謀殺自已，我說這很正常，你說就是因為正常才讓人難過，然後你去上班了。後來我也找過你，你說你最近要備戰考試，好像要考什麼心理諮詢師，說跟我聊天會亂你心神，到時候會來找我。可是你一直沒來找我，我也不敢去找你，因為我怕打擾你。我是這樣一個自尊心強的人，或許你也是如此希望我先找你。
在我們沒聯絡的那一年裡，我碰到了我第一段戀情，陰差陽錯的認識，她先加的我微信。當時線上確實聊的挺歡的，但是一見面還是有些尷尬，感覺聊天的關係很近，但彼此相見還是有點陌生感。後來慢慢接觸發現你脾氣很大，而且給不了我想要的安全感，沒有細節，簡單來說就是比較大大咧咧吧。性格比較直，然後發脾氣的時候忍不了一點，可能因為太年輕，沒有經歷過社會的毒打吧，我當時是這樣想的。後來才知道，其實跟你的原生家庭也有關係，你從小母親也用打罵教育你，因為家裡有三個孩子心力憔瘁，所以但凡惹一點事就會被打。
不僅母親會打你，後來因為父親覺得對你有虧欠，對你好一些，然後弟弟羨慕，也會追著打你，陸陸續續，摔了牙齒，手也有些骨折。你跟我聊起這些的時候，我不知道怎麼安慰你，我說我曾經也被校園霸凌過，但我的父母確實不會平白無故的打我，只會在我偷了錢，去網咖玩遊戲，突破底線的時候教育我，或者讓我跪著。
後來我才明白，好像沒有所謂正常人的生活。在這個世界中，每個人都有自已的生活暗線和明線，在明處大家都很光鮮亮麗，好像都很開心，但背地裡關上門，誰知道你的過往，誰知道你在正在經歷，或者曾經經歷過怎樣的痛苦。無人知曉的，所以我們想去傾訴，但後來發現也沒人能真正懂你，這才更讓人痛苦吧。人天生渴望理解，但這也最容易讓人失望，一個人是不可能完全理解另一個人的，除非他們有過相同的經歷，有過相同的思考與痛苦。
我也知道了，如果靈魂上契合，哪怕距離再怎麼遙遠，我也應該去追隨。反過來講，如果僅僅是因為新鮮感和好奇，因為近水樓臺先得月，剛開始沒那麼喜歡，但覺得愛是可以培養的，反而會招來痛苦。人如果心中沒那麼多愛，只有慾望，也就包容，但凡付出一點就希望收穫一點，甚至希望收穫更多回報才行。沒有愛的感情就是權衡利弊得失的算計，是無需風吹，也會自然倒塌。有一種感情，你不能說裡面沒有愛，但是愛的表達與愛的付出都藏在心裡的話，那還是等於沒有，如果被愛的人沒有感知到，那就是空談。
愛一個人一定要大大方方，勇敢的表達，無時無刻的偏愛。就是不管在什麼時候都想衝進你懷裡想抱著你，想聞你的髮香，想在你的身上留下我的牙齒印，想捏捏你的臉，聽你訴說最近的枯燥無聊，煩悶，還是激動人心的趣事。不管你說什麼，我都會專注的傾聽，偶爾也會調皮的躲在你的後面，看你突然找不到我的驚慌失措。偶爾會在牆角躲起來，嚇你一跳，看你心跳加速的慌亂。偶爾下雨的時候不打傘，在雨裡狂奔，到家為彼此擦頭髮，吹頭髮。是每一天都想送你一朵花，都想為你寫一些情話，是每次都想看著你的眼睛，與你進行徹夜的長談。
愛一個人到底是怎樣，我想和你一起共創一個有趣的劇本，當然是原創的，因為我有才華，有共情能力，你有調皮有溫柔的底氣。我們在一起就會創造出許多有趣的化學反應，任何天氣都有任何天氣的浪漫，但你在的每一天都賦予了我無窮的意義，我不再追問意義，我只追問自已是不是比昨天更愛你，也會不停的追問你會不會愛我到永遠。愛一個人就是痴的，就是傻的，就是單純的會像小孩子一樣。時而想起你開懷大笑，時而被你氣得傷心落淚，在反反覆覆的情緒中產生了無法分離的羈絆，愛就是如此，我對你的愛不用證明，也不用追問，因為你時時刻刻都能感受到，我愛你呀。
我想找到她，那個被我遺忘的人。
在無數個稀疏平常的夜晚，偶爾幾個高光時刻，建立了至高的靈魂連線，暢快之感早已超越了時間，瀰漫在宇宙之外。
在精神高潮中，性慾只不過是普普通通的一個方式，如果是透過肉體愛上靈魂，這沒什麼值得炫耀的。如果是透過靈魂愛上肉體，這也差點意思。我想說的是，如果一個靈魂共鳴到另一個靈魂，那多讓人興奮呀，超越了現實的骨感，超越了觸感、味覺，只有一種不可言說的默契與神聖。
有些人錯過了也就錯過了，沒什麼好惋惜的，會讓你更加看清自已想要什麼。有些人錯過了就是一輩子的遺憾，或許也沒那麼遺憾，只不過這麼說顯得更純情，顯得更浪漫些。你說我是一個浪漫的人，你說你自已不夠浪漫，你總要求我理解你，但你其實並不理解我。你說的來日方長，不過是為我畫的大餅。但凡沒有感受到的愛就是沒有，哪怕你心裡再怎麼愛我，不會表達也沒有用，我也不屑於去卑微的愛你。
沒有誰離不開誰，我從出生就獨自一人走了許久的路。既然遇見就說幾句話，發生一些故事。既然分別了，就好好揮手，迎接以後的生活。兩個人不管誰對誰錯，終究是相互影響，相互博弈的結果，不指責，不憎恨，感恩遇見，不管是多麼痛的夜晚，熬過來了，總能成長。
原生家庭的傷痛，如果不撫平，那麼在親密關係中想要進展，就會成為繞不過去的羈絆，不知為何抗拒，不知為何害怕，不知為何難以表達。都源自於自已內心耿耿於懷，沒有忘記的傷痛。如果你不願意坦誠的說出來，不願意去面對，沒有人天生就該來了解你，就該對你不離不棄的付出，而得不到愛的回應。
每個人都有自已要處理的難題，不要覺得自已很差勁，很卑微，就這樣不可改變。我也是一步步成長過來的，希望你也會慢慢成長成自已想要的樣子。遇見了終究是好事，讓彼此想清了一些事，也經歷了一些難以言說的傷痛和歡喜。我會釋然的放下，帶著這段記憶好好生活，你也要如此，我們都要好好的，一路披荊斬棘的前行。祝福的話不用多說，你有你的福氣，我有我的幸運。
今天早上被空調冷醒，忘記開睡眠模式了，笑死了。以前喜歡玩手機到後半夜，現在把作息調過來了，改成早上玩手機，如果醒的早就早上玩手機。
你別說，這種感覺還不錯，當你限定自已不能玩手機後，晚上的睡眠雖然入睡時間長，但沒那麼難熬了。寫寫文字，看看一些沒看完的書，回想一下往日的經歷，還是能品出一些餘味的。
本來明天要休息的，因為劉哥沒有按照原定計劃今天休息，他想明天休，我說我休不休都可以，你休吧。最近業績不好，能多上一天賺的一些錢財也行，又要開始勤儉節約了。
本來按規定我21:00就不能玩手機了，但我再給自已半個小時的時間寫一篇日常日記吧，彙報一下自已的生活，記錄一下自已的感受。
最近還是有些熱的，不過我以往在那種幾千度的火爐子邊都工作過，我不怕熱也不怕冷，當然，全身上下嘴最硬，哈哈哈。有時候故意不讓自已吹風扇，讓自已冒滿頭大汗，我想磨練自已的意志，順便讓自已減肥，你說好玩不。
有時候人總是想把一些不屬於自已的東西佔為已有，還想維持永恆的不變，這就是執念吧。但人都要經歷這麼一遭的，不然思想不夠深刻，覺悟不夠透徹。
養的幾盆花都發芽了，只剩一個巴西木期待開花，不過，我感覺那個向日葵它長得太快了，芽一下子就倒在地上了，不知道用什麼把它給攔住，我覺得養不好，是心血來潮，然後又被我扔進垃圾桶的命運。我想養狗，但又嫌麻煩，畢竟我家在5樓，而且我也還難以忍受，到處是毛髮的髒亂，所以人呢，就是矛盾。
人無時無刻不處於那種選擇或不選擇的矛盾，不選擇呢，又有一些孤獨，想要陪伴，想要連結。選擇呢又覺得難以忍受，對方帶來了一系列的各種繁瑣的瑣事，影響自已原本的生活軌跡和心情。所以我們既想要這又想要那，突然想起倉央嘉措的話：“世上難得兩全法，不負如來不負卿”多麼深刻，多麼有意境啊。所以當我們選擇了這一頭，就很難兼顧那一頭，生活就是平衡的藝術。選擇自已更向往的，義無反顧的去喜愛，去維護就好，不必在意那一個未曾選擇的結果，幻想他有可能會帶你走向更好的道路，不要這樣想。