現實中的每一處風景都是惹人厭煩的生活，而生活中的每一次叫囂都是誘人心痛的現實，有時候，希望一詞反而才是我們人生中最大的奢侈。

23.11.2

——

嶽錦can。

越近……

——“你之前說我的名字會讓人覺得離我過於遙遠，而‘嶽錦’就寄託著我們之間的關係能夠越來越近的希望。”

尤邈的聲音突兀地在我耳畔處響起，冷冽的寒風扯著耳邊散落的碎髮不時地劃過臉頰，我幾乎是條件反射般地扭頭看向身側空蕩蕩的雪地，含著希冀的目光隨著今晚的夜色漸漸落寞。

分離性身份識別障礙，似乎還是個挺讓人覺得孤獨的一種病。

我強迫自已的目光重新落回已經黯淡下來了的手機螢幕，緊緊抿起微涼的唇瓣。

我並不是很在乎上面那些無故對我謾罵指責的言論，一些不認識的人罷了，他們的責怪遠比不上這些年來，我在父親和媽媽那裡所承受的一分一毫。

指尖只是略有遲疑地懸在一個人的名字上，我不知道這個人是不是他，會這樣巧嗎？

但光是看著這樣一個網路上不知無意還是故意的虛擬名稱，就已經足夠讓我身體裡的血液沸騰起來。

我深吸一口氣，毅然點了進去，畫面立即轉出了一長條的文字動態，對方是在裡面艾特了我。

嶽錦can：“我是嶽錦的妹妹，我理解關注著這件事情的每一個粉絲的心情，甚至我心中的不平之氣比在場諸位的更甚。

但我希望大家不要去打擾@hope的生活，我哥救她，是出於心甘情願的見義勇為。相信無論是誰在當時遇到這種事情，第一反應都是先去救人。

沒有誰會預料到下一秒發生的事，救人不成，出了意外，無論如何也怪不到他人身上。更何況這件事是我哥主動去的，沒有人強迫他豁出性命。

@hope是我哥心心念唸了十年的人，就算他提前知道了自已的結局，也會在@hope輕生時義無反顧地救下她。

我以前時常會覺得我哥人很傻，他勤勤懇懇地喜歡了人家十年，可到頭來，除了他自已，沒有人知道。甚至連他的親妹妹我，也是在前些天收拾畫室時發現的這件心事。

沒良心的傢伙，一箱子的信，留給我和媽媽的卻只有兩封。

此次我的出面，只是想站出來闡明一件事。

我哥能活到現在，是靠著@hope給他的希望，沒有她的話，我哥理應活不到18歲。她是我哥好不容易才救回來的珍寶，請各位不要再散播那些惡意的，激進的言論了。

另外，此條動態恐怕會是“嶽錦can”的最後一條動態。感謝大家曾經給予我哥的支援，此去經年，只願我們平安順遂。”

手機螢幕的冷光在我的臉上逐漸匿於黑暗，我緘默地抬手擦拭著滴落在上的眼淚。

事情的真相沒有想象中的複雜，既不是什麼身份識別障礙，也不是我一個人的腦補和幻想。

他是真實的存在過這個世間的，以尤邈的身份，有自已的家人陪伴，以嶽錦的身份，有自已的成就傍身。

而我，連去死都死不明白。

是我，是我毀了他的一切，是我害死了他，是我連累到了他……我卻還渴望著他愛我。

胸腔之中似乎混進來了一把刀在絞著似地疼，洪流般地悲傷填充著心肺的每一隅角落，呼吸間的每一口空氣都夾雜著幾分酸楚與苦澀。

我捏著手機，在雪中靜靜站了很久，冷意覆蓋在我身上不薄不厚的一層，彷彿凍上了我整個人，映在眼底的燈火褪盡了顏色，空無一物的乾枝荒涼又孤寂。

所有人都在瞞著我，光看這條動態下高達萬以上的評論和轉發，就能想象到這件事在六個月以前有多麼轟動泊沂市。

醫院裡的每個人想必都知道，小趙和劉醫生也知道，他們都在怕我知道，怕我會再次輕生……

可我沒資格生，現在也沒了資格死。

尤邈是為了救我而死，我現在的這條命是他用一命抵一命給我的，我怎好意思放棄他給的命。

為什麼我可以沒事？為什麼偏偏是我留在了這個世界？為什麼我還能安然無恙地醒來，繼續站在這裡？

他們說得對，都對，我就應該在海里死掉……

除了他，沒有人期待我的生命，沒有人希望我活著回來，而現在這個世界沒有他了。

雙腿如灌鉛般的沉重，我機械地拖著身體，大腦失去了正常思考的能力，全靠著殘留在下意識中的習慣走回了出租屋。

現在也不應該叫這裡出租屋了，它是我唯一的容身之所。

關上門的瞬間，我洩力般任憑自已摔在地上。

清晰的痛感，才能喚回我的一絲神志，茫然和無措的情緒在眼眶處流轉，催發而出的淚水肆無忌憚。

我將手機緊緊捂在胸口處，蜷縮著身體。

因為我，都怪我，對不起，真的對不起，我什麼都做不好，還牽連到了你……

久無人居住的房間裡，月光透過結滿了霜的窗子對映在地。

說不上是什麼情緒，想為自已失而復得的他感到喜悅，想為自已被他喜歡了十年感到幸福，想為自已拖累到了他感到愧疚，想為自已再次失去了他感到難過……

那些喜悅的，幸福的，愧疚的，難過的種種情緒，最終統統化作了一種麻木和空洞。

我盡力縮著自已的身體，閉了閉乾澀的眼睛，再也流不出一顆淚滴。

也許怪我上輩子是個天底下的至惡之人，不然這輩子的我怎麼會和“幸福”這個詞一點兒邊都沾不上？

砰——

窗外的煙花驚擾到了我的不安，大片大片的絢爛正在漆黑的夜幕中燃燒，散佈過來的光，各色瑰麗。

腦子裡糾糾纏纏的各種思緒也在這一刻全部清空，像是在為了迎接新一年的重新整理。

不知道在什麼時候，我闔上了雙眼，希望這裡只是一場我久經磨難的噩夢。

希望下一次醒來的時候，世界不再是這般狼狽又可憐的模樣。

希望我還能再見到他，至少在今夜，我不想一個人過。

翌日，我從地板上爬起來後就開始著手收拾，桌上蒙落著的塵埃象徵著這個家孤身已久。

熟悉的場景中能望到很多熟悉的事，總有在不經意間的轉身，抬眸時，我能透過浮動著的光影看到媽媽，即使她心裡沒有了我，我也放不下對她的舊情。

我不是個會多愁善感，優柔寡斷的人，只是因為現在沒有人再給我愛，我便開始貪慕記憶中為數不多在乎過我的人的一零點施捨。

放在一旁的手機螢幕突然亮了一瞬，我愣愣地看著突然彈出的提示，一時竟忘了點進去。

“你的關注‘嶽錦can’發來訊息。”

昨夜看完動態後，我便順手點了“嶽錦can”的關注，還給對方發了個“對不起”的私信。

明知道最想要道歉的人看不到，卻還是想把自已的歉意和愧疚傳達給對方。

嶽錦的身份和夢境中的一樣，是個知名的年輕畫師，過去的動態裡都是他未完成的畫作草稿和一些瑣碎的作畫日常。

然而令我錯愕的是，hope是他除了品牌合作官號唯一的私人關注。

我情不自禁地想起那條動態中的幾句話——他兢兢業業地喜歡了十年，心心念唸了十年……

十年前，我八歲的時候……我反覆翻了翻自已的記憶，卻還是找不到自已和尤邈相識的那一天。

嶽錦can：“不用說對不起，如果他還在，肯定不會覺得這是你的錯。但如果你還打算去尋短見，我這輩子都不會原諒你。”

我垂斂眼眸，鄭重地回覆她：“不會了，我萬分珍惜他給我的生命。”

也許對方還在斟酌詞句，過了很久，聊天框的上方顯示的都是“輸入中”。

“說實話，我對你又愛又恨，如果我哥還在，我會非常敬慕地稱你一聲嫂嫂。早在很小的時候，他就被診出了一種罕見的遺傳病，身體上和心理上都在終日遭受著死亡所帶來的煎熬，醫生都說他活不過十八。而延長了他生命時間的人是你。”

“從死亡的手中搶來了三年，我們都以為他還會繼續安然無恙地活著，但他還是不在了，而我現在也不是一個成熟的人，雖然嘴上說不介意，但我心底對你還是一時間難以……”

“希望有一天，我們都能夠接受現在的生活，我們永遠都是他愛的人。我也希望你能夠代替他安然無恙地活著。”

明明是新一年的第一天，但好日子裡，我總是格外地能夠感受到名為傷感的情緒。

我不知道該怎麼回覆她，也無法用語言來安慰她。

又過了一段時間，她發來了一條地址。

“這是我哥的畫室地址，他留給你的東西還在那裡，門頂上有放備用鑰匙，如果有時間，你可以去看看。”

“謝謝。”

我靠著牆壁等待了幾分鐘，確信小姑娘不會再給我發訊息了，便放下了手機。

抬眼望著窗外稀稀落落的細雪，我知道，此後未來，就要都是我一個人的未來了。

親情，是憔悴的；友情，是黯淡的；現在，愛情亦將迎來漫無天日的沉寂與長眠。

但我心甘情願，我的阿邈被永遠地留在了一年的夏日一處，而深愛他的我也將與他同歲共朝。

尤邈，你說過，你的心永遠都是我的，我的心何嘗不會是你的。

新年守在家裡也是我一個人，索性在得到了一個新地點後，我便直接去了。

畫室的位置很好，隱藏在居住區與商業街的中間地帶，左右隔壁是花店與書店，襯得這二層小樓安靜而美好。

我摸著門頂，果然觸到了冷硬的金屬質感。

陽光隨我推門而入，室內微塵浮動，大概是長時間沒有人來，顯得冷清又寂寞。

他的畫作部分被收好，整齊地靠牆而立，部分被展示在牆壁之上。

意料之外，我竟在現實中看到了名為《希望》和《璀璨》的兩幅作品。

《希望》依舊是幅壯闊如潮的火燒雲，整體畫面皆是紅光與流雲，但畫的中心要表現出來的主體並不是火燒雲本身，而是一個坐在天台邊緣的小女孩。

一襲白裙子的她正回頭燦爛地笑著，五官雖未曾被畫清，只是被水墨簡單地勾勒了幾筆，卻更添了幾分夢境般的虛幻感。

而《璀璨》亦是那幅流星雨圖，只是在下方的花海中，還有朦朦朧朧的兩個小小身影依靠在一起。

不過是一間小小的畫室，與我夢中的“天堂”竟能夠相互串聯在一起。

幾乎這裡的每一幅畫的名字，都叫我有一種莫名的親切感。

恍惚間，我依稀看到了尤邈清瘦的側影，正坐在落地窗前，身邊架著塊畫板，執筆與我相視而笑。

可再一眨眼，光下的那處依舊是些細小的塵埃在漂浮流轉。

我將他的所有畫作都看了個遍，夢裡出現過的作品都還在這裡，只不過畫上有的多了個模糊的白裙少女，有的多了一對男女或牽手或並肩的剪影。

甚至我還找到了《永恆與誓言》，只不過被他擱置在了未完成的角落之中。

看上去，作畫人還未構想出來婚禮該有的場景，只是簡單地添了幾道背景線條就作罷了。

我將這些“老朋友”整理好，順著樓梯，摸向二樓，一樓看了一圈並沒有能放東西的地方，那妹妹說的留給我的東西應該在二樓吧。

和一樓陽光普照大地的情況不同，二樓的窗戶都被厚重的簾子遮上了，只有幾縷宛若遊絲的細細光線從窗與簾的縫隙中悄悄透射進來。

樓梯口的欄杆上還掛了個牌子：“前方重地，禁止尤漪進入。”

最下面還有一排小字：“注：進來了就不許拉窗簾，也不許玩顏料！不許！！！”

尤漪，應該就是妹妹了。

看來妹妹是他在創作路上的一塊很大的“絆腳石”？

我移步走進房間，在光線最清晰的地方有一張隨意擺放的辦公桌，桌子是斜的，椅子還離家出走到了十米遠的窗邊，可見它家主人的隨性。

我拉著椅子坐在了桌前，當後背靠在柔軟的椅背時，彷彿還能感受到尤邈的氣息，看到他平時認真處理工作的樣子。

桌面還算整潔，一摸就知道有人經常來打掃。

一臺電腦，兩個紙箱便是桌面上的僅有物，一個箱子裡放著的應該是之前桌面上的小擺件，另一個箱子裡放著的則是滿滿摺好的信紙。

這大概就是他留給我的東西了。

我輕抿唇角，連呼吸都開始情不自禁地變得緩慢，心跳如雷不斷加快，有種像是在拆“情書”般隱秘的青春悸動。

“708，以前寫的東西可能有些幼稚了，在這裡，21歲的我向你道歉……也不知道你看到這封信的時候是在几几年，如果你還沒有男朋友，還沒有結婚的話，我還想留給你一句話，自信一些，不要怕，放心地大膽地去愛。不要把我當成你愛別人的枷鎖，我希望我的愛是你驕傲的資本。”

“第774，也許今天的你已經結婚了，或者是將要結婚，也或者是有小男朋友了，無論如何，我都會祝你幸福。但你的愛人的話，還是算了吧，作為昔日情敵，我還沒那麼大方，想單獨地祝福他，但是我可以祝你們幸福，永遠幸福，恩愛美滿。”

“今天有人要我畫一張她的肖像，我拒絕了，我向外出售的只有風景畫，至於我的肖像畫，我只想留給你畫。畫室裡擺放的畫從不售賣，裡面有你身影的，我都捨不得。甚至有時候還會覺得這是我們共有的東西，但如果有一天你需要買了，你可以拿去買，我整理了一下每幅畫的價值，怕你被騙。”

“如果我已經走了很久的話，你還可以在這些錢的基礎上面加價，放心去加，畢竟作品都是人死了後才升值的，我們的畫理應不菲。如果你結婚了的話，就請把我的畫當做是一份普通的賀禮吧。”

“697，這回可能真的是最後一封了，雖然之前我也說了很多回，畢竟每次在我以為我會離開的時候，都被強制地留了下來。我捨不得，捨不得這世上的很多人和事，也最捨不得你。或許連上帝都在幫我，希望我能再多待在你身邊幾日。”

“也許今天是你的生日，祝你生日快樂……也許今天是個還算不錯的節日，我希望是情人節，七夕節，不會讓你在這一天一個人過節的。”

“我深知一個人在這世界上的孤獨，所以希望你的伴侶是個你愛的又愛你的人，如果實在遇不到，也請優先選擇愛你的人。我實不忍心看到我心愛的女孩被別的男人奴役，困在乞求他人的憐愛之中。”

“第523封，怕寫得太多，你會感到厭煩，又怕寫得太少，你會覺得不真誠，也不知道你是否需要這些信。你現在的心情怎麼樣？是開心？還是難過？我怕在你想得到一些安慰的時候，無法給予你最好的陪伴。又怕會錯意，錯過你認為值得開心的事。”

“猜猜這是第幾封了？365，你會不會嫌我太黏？可是我總感覺我還有好多好多話想和你說。但真到了你面前，我卻連打聲招呼都不敢，怎麼辦，我第一次在一件事上這麼膽小怯弱。”

“恭喜璨璨開啟第201封信！悄悄告訴你個秘密，今天是有彩虹的一天，希望你讀到這裡的時候，能得到我今日的幸運加持。”

“不知不覺就寫到了第174封，好想知道你現在過得怎麼樣了，永遠好奇著關於你的每一件事。”

“其實還挺出乎我的意料，我居然平平安安地到了十九歲，我想這都是你在眷顧著我。”

“第99封，也不知道你是在什麼時候看到的這封信，我可以猜測大概是你有些想我的時候嗎？”

“之前我有想過海葬，想過埋樹底下，但最終還是決定定居在一個你能找到的地方吧。只是這墓園裡的景色過於單調，荒郊野嶺的，什麼也看不到。我怕有一天你沒有人傾訴，也許你可以來找我說一說。”

“但如果害怕的話，也沒關係，哪怕你的聲音再微弱再遙遠，我也能清楚地聽到。哈，如果你已經成家了的話，就當作是一個冷笑話吧，畢竟這時的我還只有十八歲。”