關燈 巨大 直達底部
親,雙擊螢幕即可自動滾動
第34章 當個騙子

我工作的那個店,算是一個不小的旅店了,在裡面住房、吃喝、工作的人都不少。

店裡除了我以外的店員,幾乎都是從遠方來打工的,雖然是打工的,但是那些店員在店裡包吃包住,一日三餐和衣食用度不用費力去思考。

在那裡工作的店員除了我以外,都餓不死,活的還挺滋潤,待遇比我好了不止三個層次。

我在那個店裡過得很爛,雖然也勉勉強強算是包吃包住吧,但我好幾次差點死掉,好幾次與死神擦肩而過。

我不同於其他店員,我不明白那老闆怎麼想的,攢著勁兒的欺負我,不知道是看我小還是怎麼回事。

別的店員在店裡都有屋子住,但是我沒有,老闆說是沒屋子了,可是在我印象裡,店裡有很多沒有裝東西的雜物間,雖然有些破、有些小,但是收拾收拾依舊可以住人。

我在那裡,春夏天睡的是外面的馬廄,秋冬天睡的是地板,而且是沒有褥子的那種地板,晚上伴著從地板上竄的涼氣睡覺,身上蓋的只是簡單有一個小薄被子。

我還只有一個薄被子,要是這被子髒了,老闆娘還要求我立刻拿去洗乾淨,晚上晾乾了還好,要是沒幹就只能蓋著溼被子睡覺。

那時候狗過得都比我舒服。

和冬天比起來,那時候的夏天不至於讓我有什麼太糟心的事情,只是睡覺時要小心一點,不能發出聲響,驚嚇到了睡覺的馬兒就會被踢的很慘。

這個悲催的教訓是我拿命換來的。

我第一次在馬廄睡覺的時候,不怎麼老實,睡得不好,翻來覆去的喜歡翻身,一個沒注意就碰到了站著睡覺的馬。

一瞬間的事,我左邊的肋骨被馬踢斷了兩根,我差點被馬給踢死,疼得我直不起身子,在地上一個勁的痛苦趴著。

偏偏晚上沒什麼人,我自已硬是挺著疼給緩過來了,這一次我被馬踢斷了兩根肋骨,導致我很長一段時間一見到有人牽著馬從我身邊路過,我總會擔心害怕,並心裡捏把汗,默默祈禱:希望這匹馬不會突然發什麼瘋。

秋冬天最是折磨人的時候,之前在那個破農場裡折磨人,後來在這個破旅店裡一樣折磨人。

那時候的屋子不像現在這麼保暖,是四處漏風的,哪怕是用泥巴糊起來也一樣漏風,要是屋子裡不點火爐子,就冷的要命。

地板也冷的嚇人,外面颳大風,屋子裡面就刮小風。

秋冬天的時候,我睡覺的地方是客人吃飯的餐廳,我把地擦好之後,那地板就是我睡覺的床。

本來我是可以睡在板凳上的,不用非要挨在地面上挨凍。

但老闆娘不當人,見我睡到板凳上,她就穿個死高跟兒,在地板上吧嗒吧嗒的走,走到我身邊,抬起腿把我從板凳上踹下去了,就是不讓我睡在那兒,說我要是睡在板凳上會弄髒板凳。

還對我說,如果她再發現我睡在板凳上就扣我工錢。

我記得那時候女人不穿高跟鞋,都是男人穿,她就心腸壞,故意穿著高跟踢我。

我那時候不敢反抗,別人說什麼是什麼,再加上我工資本來就少,微微一扣就成倒欠他們錢的了。

那時候世道就不公平,我一個人身處異地他鄉,只能吃虧。

秋冬天我躺在地上睡覺,凍得直打哆嗦,大多數時候都睡不著,而且我睡覺的那個地方,沒有火爐子。

我覺得我很長一段時間,不是自已睡著的,是被凍暈了,身上發燒感冒都是常有的事。

在那裡打了半年多的工,手裡有點兒錢之後,我立刻離那個有病的地方遠遠的。

雖然在那裡過得不算很好,但我也在那裡遇到了第一個讓我怦然心動的人。

是我那時候過得太不好了,別人稍稍關心我一下,我心裡就很開心很開心。

他和我一樣,是那裡的店員,看著二十八九,將近三十歲的年紀。

時間隔得太遠,我對他的印象已經變得很模糊、很模糊了,我記得他長得很清秀,具體是什麼模樣,我記不清,就連他的名字,我都忘掉了。

我和他之間的事情,我也只記得一兩件,他很照顧我就是了。

但他給我的感覺,和同樣照顧我的阿扎爾一點也不一樣,阿扎爾像是個大哥哥,但是他……就像是……花花公子。

或許是我那時候對感情很懵懂,也或許是他動作比較輕浮。

他總喜歡摸我的臉,會湊到我耳邊講悄悄話,會在我冷的時候把他的衣服披到我身上,也會把自已的食物分給我一些,還會幫我幹一點點的活。

也就只有一點點。

我對他的過去一無所知,他在我面前既開朗,又神秘,還很暖心,我那時候一見到他就臉紅心跳的。

但是,這段小鹿亂撞的暗戀,沒有持續多久,我和他好像只在那家店裡相處了三個月左右的時間,在冬天結束之後,他就辭職離開了。

這段很短、很短的悸動,也就悄然結束了。

他的出現,於我的感覺而言,就像是在心裡放了幾片鵝毛,沒什麼重量,也不怎麼重要,但就是弄得心裡癢癢的。

我對他印象不是很深,現在想起來,心裡一點波瀾、漣漪都沒有,只能感嘆一下:年輕真好。

我離開那個旅店,拿著那一點點的工錢四處找賺錢的法子。

想著想著,我就發現,給別人打工只能賺小錢,自已創業才能賺大錢。

要說之前哪個職業最吃香,我能想到的就是神職工作l了。

那個職業賺錢,賺的可不是一般的快、一般的多。

我盤算了很久,最後下定決心在心裡一拍板:就當幹神職的了!

但那神職,哪是我這不知道從哪裡來的野小子能幹的?我連進那教堂的門都費勁。

後來我不致力於加入教堂了,我打算看那些神職人員都是什麼樣的,我有樣學樣還不可以嗎?

到時候跟在他們身後,也能撿點零頭。

由於我一開始賺的錢少,大多時候根本不賺錢,反而虧錢,我在吃食上常常剋扣自已。

我整天蹲在教堂門口看那些裡面的人都是什麼德行。

我覺得自已能模仿個八九不離十之後,就跑去別的地方開始招搖撞騙。

像騙人的行當,我之前幹不過來,一來是我不怎麼會騙人,二來是我自已心裡總是過意不去,總覺得這樣不對。

可不得不說的是,當個騙子賺的錢真是不少。

後來騙的時間久了,愧疚的就少了,心也開始貪了。

我心裡想著:這樣也沒什麼不好,這麼幹的人也不少多,我一個不多少,一個不少的,就這樣吧。

或許是上天不允許我這麼做,也或許是我註定不會在這條路長久的走下去。

不久之後我就遇到了一個人,讓我放棄了招搖撞騙的生活。