我蹲下身，把德盧卡抱在懷裡，他的眼淚像黃豆粒一樣滑到我的臉上，再從我的臉頰上滑落。
我發覺“母親”這個角色我扮演的實在是太不夠格了。
我看著德盧卡，對著德盧卡說道：“不用說對不起，你當然可以叫我媽媽，叫我媽媽不是什麼錯事……我是你的媽媽。”
我養了這孩子五年，養的不怎麼好。
吃的東西沒給過他吃過美味珍饈，用的東西也沒給過他什麼珍奇，吃喝用度雖然樣樣沒落下，但樣樣都不怎麼好。
更何況，我還丟過他。
他現在不記得，可是我記得。
他那時候才那麼小，剛有我手臂長，被我包在布里，被我丟在草地上。
我都沒想過能當他的媽媽。
我哪有那個資格。
那可是媽媽呀，不是誰都能當的，不是誰都能當好的。
媽媽可不是有個孩子就是媽媽了，對孩子好的媽媽才是媽媽。
可我對德盧卡算不上好。
即使是這樣，德盧卡依舊叫了我一聲媽媽。
德盧卡說了那句話之後，我的眼眶酸酸的。
我抱著德魯卡，眼淚順著我的眼角就流了下去。
我抱著德魯卡，德羅卡也抱著我，哽咽的聲音藏也藏不住。
“媽媽”多麼美妙的詞呀……
可是我的媽媽呢……
我和我的媽媽分開多少時日了？
她過得還好嗎？
我都不知道她現在是否還活著，我也不知道我的家人還在不在這個世界上。
或許他們還活著，除了我以外他們已經團聚，或許他們都是孤獨的一個人生活，都在苦苦尋找失散的家人，又或許他們已經死掉了。
我不清楚……
我還記得那天我抱著德魯卡在地毯上坐著，我的眼眶一直都是模糊的。
我想了很多，也許是因為我離開族人的日子太長了，我對於我的過去，記得不是很清楚，我好像快要迷失自我了。
我原本的生活是什麼樣子來著？
我在部落裡是怎麼生活的來著？
我兒時的玩伴都有誰呢……
我的名字是什麼呢……
我記得不清楚，過去的一切好像都是一場夢，我在漸漸的遺忘，我在漸漸的迷失。
這麼一想，突然之間，我感覺到一股巨大的悲傷在向我緩緩靠近，逐漸將我整個人全部籠罩住。
我清楚的知道我不能忘掉之前的一切，我不能忘掉我的名字。
如果我忘掉了，我就白活了，我在這個世界上，就會像是沒有存在過。
可……偏偏我記不起來。
我只知道一些細枝末節。
在加爾頓莊園時，我還會做一些夢，我還會夢到母親、父親還有姐姐。
可離開那裡後，我就再也沒有夢到過他們了。
我一直在哭。
德盧卡一直在用他的袖子一次又一次的給我擦下眼淚。
他揚起臉蛋，對我說道：“媽媽，你別哭了。”
“媽媽，你為什麼哭呀？”
“是有人欺負你嗎？要是有人欺負你，你就告訴我，我就生氣！”
德盧卡那時候還小，以為整個世界都是他的，以為他一生氣別人就會害怕。
哈哈哈哈哈，很可愛的。
那時，我聽到他這麼說，我總是會從眼角多流出幾滴淚水。
曾經我一直認為我會獨自一個人生活，一直一個人，直到死都不會有人陪伴我，我會孤獨的死去。
也許在時間的長河中，我會徹底的忘掉過去，忘掉我經歷的一切，成為一個不知道過去，也不清楚未來的人。
我會成為行屍走肉。
可是，我現在懷裡抱著德盧卡，我不是一個人了。
我有些害怕……
我依舊在哭。
德盧卡看著我看了好一會兒，皺著眉頭，親了親我的臉頰，以為這樣就能夠止住我的眼淚。
但並沒有什麼作用。
他看著我，我看著他。
他對我說道：“媽媽，你哭的好傷心……”
說完，他用手捂著自已的胸口，一臉委屈的說道：“媽媽，看你哭的好傷心，我也好傷心……”
他竟然真的傷心的哭了出來。
我擠出一個笑臉，我想那個笑容應該並不好看，我對德魯卡說道：“沒事兒，媽媽只是想起自已的媽媽了。”
德盧卡把自已的眼淚擦去，問我：“媽媽的媽媽是什麼樣子的？”
我不知道怎麼說，我對他說道：“這個……媽媽也不好形容啊。”
德盧卡道：“那我，不問了吧。”
我記得我是哭了很久了的，直到德魯卡在我懷裡睡著，直到我看到地板上有第二天的陽光打進來。
後來的生活可以用相安無事來形容。
我和德盧卡的關係也越來越好，他也願意多說話了。
我們那時住的旅店後面，有一個晾衣服的繩，店裡住著的客人洗完衣服，可以把衣服晾在那裡。
我告訴過德盧卡只能在沒有人的時候叫我“媽媽”，其他時候只能叫我“哥哥”，德盧卡聽話的答應下來。
那天我洗好床單，打算去拿去晾著，德盧卡一聽到這個，就跑過來抱著我的腿，問道：“那是不是一會兒也要換床單呀？”
他平時特別期待換床單這件事。
我點點頭對他說道：“是的。”
德盧卡聽到後，笑的那叫一個開心，歡天喜地的說：“那我陪你去！我要陪你晾床單！”
那家旅店住的幾乎都是男人，白天幾乎沒人在旅店裡待著，更別提洗晾曬了，那個晾衣繩就像是個擺設，也就我沒事用用。
我把洗好的床單晾到晾衣繩上，德盧卡下意識的左顧右看的觀察周圍有沒有人。
見周圍除了我們以外，沒有別人，德盧卡就會跑到床單裡面，對我喊道：“媽媽！你猜猜我在哪？”
那個小笨蛋，他藏在被單裡，下面還露著腳呢，而且陽光一照，被單裡就有他的人影，一看就知道他藏在哪裡，都不用特意去找。
但是找他的時候還要裝一裝，裝作不知道他在哪裡，說道：“德盧卡？你在哪裡呀？”
找到他之後，他就在一邊咯咯樂。
到換床單的時候，他保準會躺在床單上，一臉堅定但是嘴角總是忍不住的上揚，他對我說道：“媽媽！我準備好了！”
這時候只要把床單蓋在他的臉上，德盧卡又會咯咯樂的開心。
那段相安無事的時光是我這漫長一生中永遠都忘不了的幸福時光。
如果永遠都能那般幸福，我一定會向那個我不曾見過的上帝，向主宰這個世界的神靈獻上我的一切。
但是可惜了。
戰爭打響了。
戰爭打響的時候，德魯卡十四歲是個少年，我的樣子也發生了改變。
怎麼說呢？
我那時的樣子在我的家鄉里已經是個成人模樣了，但對於外界的人來說，還是有些年輕。
年輕的不可能有個十四歲大的兒子的那個年齡。
在外界看來，我那時也就才二十歲剛出頭。
而且扮成男人對我而言已經不再實用，我身上的女性化特徵有些明顯，胸部發育、沒有喉結。
倒不說事是辦成男性會被一眼看出來的程度，只是走到哪兒都能被說笑兩句，被叫一句娘娘腔。
要是隻有幾句嘲弄，那對我來說並不困難。
只是每個地方總有幾個賤人，或是素質低下的蠢蛋，要和你來動動手腳，甚至對你做一些下流噁心的事情。
時間久了我就把頭髮留了下來，以女性的身份示人，我之前立下的豪言壯志，“讓別人不再看到我女性化的一面。”這句誓言算是被我親自擊潰了。
那期間也有過一個小插曲。
畢竟德盧卡不是我親生的，小時候還看不出來，長大了就能看出來了。
我沒有了生育孩子的能力，我和德盧卡長得也並不像。
我部族裡的人們，必須要在成人禮的三天收到族人的祝福，那樣才會有生育的能力。
被祝福的女性，會在那三天迎來人生中的第一次經血，男性……大概是當晚會遺精吧。
我的成人禮沒有族人的祝福，之後乃至現在，我仍舊沒有生育一個生命的能力。
我不清楚我到底要不要為這件事而感到傷心和難過，或許這不是一件好事的同時，也不是一件壞事。
後來日子長了，德盧卡的個子越來越高，長得也英俊，看上去像鄰家的帥小夥子。
德盧卡和我站在一起，比我高出一個頭左右，我帶著他四處走，四處周遊，在一個地方生活三四年之後就換一個地方，生活期間對外聲稱的關係也有了變化。
從一開始的“兄弟”到“母子”，再到當時的“兄妹”。
只不過一開始那個哥哥指的是我，後來的哥哥指的是德盧卡。
而有些事情也是註定會在有一天被戳破的。
這一路下來對外聲稱的關係在變化的時候，德盧卡自然而然的發現了端倪，德魯卡五歲時就有問過我。
“為什麼你是我的媽媽，在外我卻只能喊你哥哥？”
當時的德盧卡還小，三句兩句就被忽悠住了，我說什麼他就信什麼。
可隨著日子一天天的過去，他越來越聰明，德盧卡已經不是那個，我說什麼他就信什麼都信的小寶寶了。
大概是他十五六歲左右吧，他又問了我那句：“為什麼你是我的媽媽，在外面我卻要說你是我的妹妹？這……太怪了。”