談起那些流浪女，就又不得不讓人唏噓一陣。

她們生活的地方太冷了，沒人能溫暖她們，她們也沒有什麼能力讓自已暖和起來。

很悲慘。

其中有一個女流浪漢，我見過很多次。

那時候我和德盧卡在城裡住著，住了有一段時間了，一出門就能看到那個女人，看到她後總是會下意識的多注意她。

那個女人大著肚子，看樣子是個肚子裡懷著孩子的。

她總是畏畏縮縮的，不敢在人堆裡走，不管見到誰都會選擇避開，要麼靠著牆走，要麼在角落裡待著。

說她不起眼吧，總能注意到她，說她惹眼吧，放在她身上的目光也就那麼幾瞬，她像是個活著的鬼一樣似有似無。

她吃的東西都是在地上撿的，我沒見過她拿錢去買過什麼東西，大概是因為她身上沒錢，也可能是她不捨得。

地上的爛菜葉、爛果皮，只要沒有爛到生蟲子的地步，她都能撿起來咬上幾口，在嘴裡咀嚼一番後，把那些食物嚥下，以此充飢，食物暫且是這樣子獲得的，至於水，我倒真是一次都沒見到她喝過。

也不知道她是用什麼解渴的。

她蓬頭垢面，長長的頭髮因為不打理，看著非常的髒，沒準頭上還有幾窩蝨子，即使頭髮打結在一起，她也不在意。

她衣不蔽體，穿的衣服其實就是幾塊布，隨便一搭，再配個繩子隨便一系，就相當於衣服了，而且她身上還有流著膿的傷口，和很多傷疤。

她一個姑娘家，想必沒有淪落到成為流浪女的時候，也是個被父母摟在懷裡、放在心裡的寶貝疙瘩。

四處流浪，食不果腹，我見到她後心裡總不是滋味。

我看著她，見她一次又一次的撿地上的食物，一次又一次的畏縮在一邊，不忍心什麼都不做，便常常去幫襯她。

這個幫襯，不過就是給些食物、給些水而已，在我力所能及的範圍內，其他的我也辦不到什麼。

雖然這麼幫襯著，希望她能好過那麼一點，不至於太過艱難，但我心裡還是沒地，還是有些怕。

我怕有眼尖的流浪漢因此纏上我。

要是被流浪漢纏上，日子只差不好。

我只好為她做一些能解開燃眉之急的事情，其他的事情就憑她自已了。

比如把還能吃的東西悄悄分給她，又或是家裡多出來，又用不上的破布，我會趁沒人時送給她。

冬天有多麼的熬人，我自已很是清楚，在冬天吃過一些苦之後，再見到被冬天剋扣的難過的人後，我總會有想要去幫一幫的念頭。

或許是受阿扎爾的影響，幫別人好像變成了我心底裡的一個願望，每次看到可以實現的機會，便總想著伸出手。

我希望我能幫她度過難熬的冬天，不會在冬天突然死去。

好在最後她熬過來了。

時間久了，我就發現了一件事。

自從我開始留意她之後，我發現她好像一直都處於懷孕的狀態。

她的肚子好像沒有一天是癟下去的，這讓我一度懷疑她到底懷沒懷孕，有了這個疑慮之後，我對她的關注就多了起來。

漸漸的，我也知道了為什麼我從沒有見到過她生下的孩子，原來她生下的孩子，都被各個流浪漢搶走賣掉了。

要不是我撞見過一次，我恐怕一直都不會知道那些孩子，都不是她自願生的。

也不會知道那些城裡流浪漢有多喪心病狂。

像流浪漢那些底層的人，不像貴族，也不像有工作、有家庭的普通人，貴族和普通人可以攢錢去妓館，可以在妓館裡瀟灑一晚，發洩慾望。

那些流浪漢顯然沒錢去，他們攢著一身的慾望無處釋放，目光自然而然就落到了流浪女身上。

流浪女可比一般女人來的划算，一般女人要是受到什麼侵犯，沒準還有人為她們做主、為她們申冤，但是流浪女就沒有了，欺負流浪女最為省事。

而且也不用怕有人為那些流浪女做主，她們才沒有人去注意，就算有人注意到她們，也不會為她們說話、發聲。

所以流浪女就成了免費的、不住在妓館裡的妓女，成了那些流浪漢的發洩物件。

那天我看著小巷子裡進進出出了很多流浪漢，心裡很不舒服，我大約猜到了巷子裡發生的是什麼，無疑就是妓館裡常發生的事情。

我不敢踏進去。

後來過了很長的時間，我看到那破敗的爛巷口就剩她一個人後，我躡手躡腳的前去探看。

那條巷子很破很爛，一般不會有人願意往裡面瞥上一眼，也不會有人會走進去，哪怕最調皮的孩子都不會好奇那巷子裡有什麼。

可能野狗也不會往裡面走。

我走到巷子裡之後，發現她身上一絲不掛，之前常常被她拿著，一直穿在身上當衣服穿的破布也不見了。

她下體流著血，身上的肌膚青紫一片，之前的舊傷沒好，新傷又增加一堆，被撓的、被咬的、被掐的，全都掛在她的身上。

微微掃上一眼，她身上根本沒有一塊完好的地方，沒一塊好肉。

她一個人呆呆的坐在牆角處，像是不知道疼似的摸了摸自已的傷口，然後盯著一個地方一動不動，像是在發呆，也不知道她會想什麼。

直到注意到我來了，她才有所反應，把被扯破扔在一邊的破布蓋在自已的身上，擋住自已的下體，免得走光。

她皺著眉頭側過身，每動一下就能牽扯到她身上的傷痕，她扯著布，試圖遮擋住自已的身體。

我把自已剛剛一直捧在手裡，準備好要送給她裡的布，披在她身上。

湊近一看，那傷口就更嚇人了。

原本她是沒有哭的，可在我給她蓋完布之後，我就聽到了她的哭聲。

我抬頭一看，看見了她的眼淚。

我之前沒有與她交談過，之後也沒有，我們兩個之間，哪怕我給她食物，給她水，也沒有說過哪怕一句話，好像心照不宣一樣，都選擇了閉嘴。

就算真的要開口打幾句話，第一句話該說什麼誰也說不好。

我輕輕的撫了撫她的後背，以示安慰便離開了。

我知道我救不了她。

我甚至不應該去理會她，不應該去幫助她，我應該像旁人一樣對她置之不理，冷漠相待。

可我每每想定下決心不再理會她時，我又總會想到自已。

我何嘗不是無父無母，四處流浪的人呢？

只不過我運氣好，更會偽裝自已一些罷了。

所以每當我打算就此罷手時，我又總想著：再幫一幫吧，起碼幫她度過眼下的小困難，起碼讓她好過一點。

我就是這般矛盾啊。

回到家後我看見德盧卡坐在火爐旁邊取暖，我又想著，我不能冒險，我還有德盧卡要照顧。

我下定決心，我要離開。

我不能賭，我也沒有賭的資本，我和德羅卡的命都只有一條，我救不了那個女流浪漢，更不能帶那個女流浪漢離開，且先不說衣食用度要用的錢，帶著她就跟帶個炸彈沒什麼區別。

再者說流浪漢認識的流浪漢才多呢，流浪漢認識的人能形成一個非常穩定牢固的關係網，帶著一個流浪女走到哪裡都能被認出來。

總而言之下來我要帶著德盧卡搬家，搬到別處去，離這個地方越遠越好。

在我左手帶著行李，右手牽著德盧卡打算離開時，我撞見那個女流浪漢站在不遠處，她一定是看出來我要走了，她看到我後，小心翼翼的走過來。

好像要與我說些什麼，在一邊欲言又止的。

可那時我像旁人一樣對她置之不理，冷漠至極，連個眼神都沒有給她。

頭也不回的，帶著德盧卡坐上馬車離開了。

還有一個，讓我一直偽裝成男的原因也是一個女流浪漢的事。

那時候德魯卡長成大小夥子了，當時戰爭又打響，不得已德盧卡去參軍打仗之後的事情。