許多人都說我是個乖女孩，在他們眼中我不愛說話，總是說我文靜，大家閨秀的風範。

我就是那所謂的“別人家的孩子”。

不是我文靜話少，而是我說什麼似乎都是錯的。

我的想法會遭到禮儀老師的拒絕，我的要求無法說給父母聽，我的行為會被林家的長輩制止，除了父母，他們用他們的標準衡量著我的一舉一動。

什麼都是錯的。

我失去表達的能力，在他們的言語下我習慣把錯誤都攬到自已身上。

我戴上面具，偽裝起自已，將真實的自我埋藏。

我成了一個“面癱”。

從那之後，我便一直扮演著名為“乖乖女”的角色，出席各種各樣演出，獲得“觀眾”的認可和誇讚。

總有人說我身在福中不知福，財閥的千金小姐、名門貴族、請來私人教師享受最高階的教育，我用鑰匙開啟了捷徑的門。

我無法反駁，因為事實如此。

後來以乖乖女的身份，做得最大膽的決定就是，向父親提出我要在國內讀書的請求，我不要去國外。

所以我來到了帝都。

帝都有一條小巷，夏天的時候陽光熱烈燦爛，旁邊參差不齊地種滿了一排的槐樹。

只要微風拂過，絲絲涼爽中總能嗅到槐花的芳香，抬頭，便可以看到枝丫中滿片的翠綠五葉槐。

我在帝都交到了新朋友、接觸到了新事物，也碰上了謝景冥。

一個愛吃醋、愛索吻、愛擁抱、愛我的男孩。

因為某些原因，我曾不告而別拋下他。

我看到了他在醫院的哭泣。

夏日就是繁花，絢爛過後只剩下滿地的凋零。

那個夏天不長，短得一個人甚至來不及告別。

那個夏天很長，有的遺憾長到我無法忘懷。

到美國的那天晚上溫柔的月光好刺眼。

刺得我的眼睛很疼，眼角莫名有淚。

我在美國留學的日子並不輕鬆。

本碩連讀，通常情況六年以上才能拿到畢業證，而我為了能快些回國，我每天都在上課拿學分，別人休假我不休，舍友問我是不是瘋了。

我說我沒瘋，我很清醒，我只想快些拿到學分。

回國。

見一個人。

除了我自已，沒人知道我曾在沒日沒夜的學習中患上睡前妄想症。

那時美國處於冬季，我意識到自已身體的不對勁後馬上去了醫院檢查，就在平安夜的那一晚。

我用英語問醫生，什麼是睡前妄想症？

醫生告訴我，就是睡前胡思亂想，壓力大導致的一種病，嚴重的話，會發展成抑鬱症或者焦慮症，讓我不要再想難過的人或事。

我不知道該怎麼答。

那是我唯一能和他見面的方式了，醫生卻說，這是病。

我不想患上抑鬱症，我會難過，他會難過，家人也會難過。

不再去夢你也有好處，夢到你的代價實在太大了，我承受不住醒來的反差落空。

我鎖住相簿，封存戒指，藏起贈品。

把影子模糊了，就是騙過了自已。

將我困在美國的不是林道千，是回憶。

一困就是五年。