自尊是什麼？心理學上說：是個人基於自我評價產生的形成一種自重、自愛，並要求收到她人、集體、社會認可的體驗。

而一個人的自我評價高低，是高階智慧生物的一種本能，而這最起碼的標準之一，是能夠獨自生活下去。而如果自已的身體無法完成這一基本評價的時候，自我欺騙的謊言沒有意義，真相才是一把快刀，直指人心。——檯燈日記。

深夜是寂靜的，也是喧鬧的，寂靜的是我屋子窗簷下的一盞孤燈，而喧鬧的是窗外淅淅瀝瀝的雨聲，彷彿問責的低語，敲在我的心扉。

微風輕輕的吹進了我的窗子，窗前的莉莉絲靜靜的坐著，然後四十五度仰望天空，淚水不受控制的緩緩流淌。

她忽然回過頭，異常平靜的對我說：我要去洗澡。

說完，她自已轉著輪椅往浴室走，我跟在後面，沉默不語。

浴室內，剛放好的熱水霧氣繚繞，溫度也剛剛好。

我使勁的把莉莉絲從輪椅上抱起來，也許是最近身體保養得當，得到了充分休息，腰也不酸了，胳膊也有勁了。

但還是頗有些吃力的把莉莉絲抱進了浴缸。

看著如同凝脂一般，又雪白如奶油的肌膚，還有那豐滿的身姿，慢慢浸泡在水裡，我感覺自已又有些衝動。

往下看，我很快就發現，今天她的腳踝恢復的明顯好多了！

我安慰她：霍金人家不就是一個手指能動，一樣千古流芳麼。沒事的話，現在也能多走走了，慢慢的加速血液迴圈，恢復起來也會快些。

說到血液迴圈，我發現莉莉絲的眼神裡有些異樣。

很快，她洗好了，要我扶著她在屋裡走走。

那比我還略高一些的身體，半個體重都壓在我身上，我還真抗的有些吃力。

好在身子也足夠柔軟，軟玉溫香的感覺還是不錯的。

我躺在床上，她倚在我身上，我倆在這個平靜的夜晚，註定無法平靜。

我撫摸著這份近乎完美，她也熱烈回應，兩人從緩慢到熱烈，再到瘋狂，我感覺自已似乎好久沒有運動，有些吃不消了。

忽然我感覺不對，長久的休息，我應該恢復的生龍活虎才對。

抬頭一看，莉莉絲的表情裡，有興奮，甚至是亢奮，還有幾分瘋狂的歇斯底里。

她，變了！

我感覺胳膊又開始疼，撕心裂肺的疼，她狠狠咬在那裡，像是一隻吸血鬼。

一直到半夜，我感覺自已全身力量都彷彿被抽空了，而莉莉絲才心滿意足。

我輕輕靠在那修長的雙腿上，舒服的一動也不想動。

兩人安靜的躺了會，卻都沒有睡意，開始了聊天。

莉莉絲說：我發現你長得越來越清秀了，很想知道你的故事，聽聽你的成長背景，你這副模樣，至少不是我們這方水土孕育的出來的品種。

我。。。。。。

我盲猜大概是因為我帶著中華土地特有的黃種基因，融合了你們的生長環境，產生了奇特的化學反應而形成了現在的模樣吧。

無錯書吧

有些天馬行空了。

我頓了頓，醞釀了些許時間，才開始講述的我故事：

我出生在一個小縣城，那是上個世紀的90年代，一切都還非常貧瘠，我成長的環境裡，印象最深的就是安靜，那是我內心一生永恆的追求。

我出生後，到我有印象開始記事起，身邊就很少有大人的陪伴。

有人說：大人都喜歡不哭不鬧的孩子，可是要知道，哭鬧才是孩子的天性，而不哭不鬧並不是孩子懂事，而是他內心深深的絕望。

比如一個孩子出生在醫院，卻是個病秧子，她大部分的成長經歷都是在醫院度過，她一天一天的會明白，自已再怎麼哭鬧也阻止不了那粗長的針頭狠狠扎進肉裡的疼痛，那她慢慢的就會接受，麻木，然後陷入絕望。

這樣的陰影，要用一生來治癒吧！

而我也很像，我出生之後，身邊很少有大人陪伴，更多時候是自已拿著蒲團，坐在家門口呆呆的看著路人，聽著喧囂的鬧事和不堪入耳的各種髒話。

那時候，感覺這世界最美好的，就是那淅淅瀝瀝的下雨聲，只有這種在最安靜的時候才能聽到，也是最安靜時候最吵鬧的聲音，才是治癒心靈的聲音。

後來，在我五歲的時候回老家過日子。

當時漸漸開始產生了依賴，特別喜歡和母親一起睡，可那天晚上，父親怎麼都不同意，就是要讓我和奶奶睡。

爺爺不停的罵爸爸，說他不懂事，爸爸卻心平氣和的說著最難聽的話，不停的攻擊我，說我不聽話，不懂人事，不知體諒等等，還有一些難聽的話。後來長大了父親還是滿嘴的難聽話讓我根本無法正常溝通。

但那天，五歲的我，是我童年中最大的轉折。

我記得那時候媽媽讓我試著拿新華字典學習看書，加上爺爺喜歡教我認字，我勉強能看懂三國演義了，卻始終都讀不懂裡面的內容。

可是那天我懂了，那是一位義薄雲天的俠士死了，還是被人以卑劣的手段白衣渡江偷襲致死的，然後他的坐騎赤兔馬也絕食而死。

那一刻天都塌了，我的身心都在忍受著外界本不該屬於我的摧殘，我徹底喜歡上了沉默。後來我看了至少四遍三國，三遍都卡在了這一章，第四遍才終於跨了過去，卻卡在了丞相萬古的五丈原。

父親從八點絮叨到深夜十二點，我都快睡著了，是奶奶把我抱走的，我很難理解那時候真正的，人性的骯髒。

後來我知道，父親是個墮落的人，在進入政府公務員行業之前，學習努力勤奮上進，人也非常捨得拼命。

可是進入公務員之後，花天酒地不顧家庭甚至道德也開始滑坡。

我很小就知道父親出軌了，只是母親為了我們姐弟能好好長大，才一直忍受到現在。

而我呢，從那時起，才知道我有了一種心理疾病叫做情感障礙，這是我直到快三十歲才懂的，那時候卻知道，萬千事藏於心。

記得五歲上學前班，已經不算年齡小的了，母親很放心的把我扔在幼兒園頭也不回的走了，我就站在那一動也不動，也不哭也不鬧，就這樣一點一點把自已彎曲，摺疊，委屈，遷就，慢慢適應了這個世界的陰暗。

後來上學，不管是什麼時候，我都不喜歡和人溝通，因為人們的激烈情感我很難感同身受，我感覺他們對比我的成長和挫折，以及自已在無數個深夜裡自我安慰，自我長大，自我救贖的過程，真的都不算什麼。

我很慶幸自已長這麼大，沒有焦慮抑鬱，沒有絕望墮落，沒有邪惡不堪，沒有壞事做盡，甚至堅持相信彼岸會有我的福報，此生只有善良和問心無愧。

沒有人在情感上的任何照顧，他們給我不多不少的物質，我安安靜靜的長大。

上學時候，我從沒有主動給家裡打過一個報平安求安慰或者思念的電話，隨遇而安就是我的性格，我沒有感情寄託，誰對我好，我就待人以真心，僅此而已。

某年某月某日，我聽到有這樣一座城市，常年都在下雨，霧氣濛濛的誰也看不清誰，大家都孤獨的活著，真好。

於是我就來了，放下了一切，尋找了我夢中的詩和遠方。

我的故事結束了，莉莉絲看著我久久不語，只是，她那原本清澈湛藍的眼睛，顯得更深邃而不見底了。

她竟然重重嘆氣，然後說：那你可要好好聽聽，我的故事了。