我出生在西南山城的一個小鎮，從我弟弟出生的那一天起，我聽到父母對我最多的叮囑便是“你以後要照顧好弟弟，對弟弟好，弟弟好了，我們一家才能好。”

那時候還小，我不明白，為什麼弟弟好了，我們才能好呢？

但我是一個聽話的孩子，因為不聽話會捱打，當然，我也很喜歡弟弟，胖乎乎的小奶娃娃，沒有人會不喜歡。

但我不明白，為什麼家裡有了好吃的，都要先給弟弟吃，弟弟不吃了才能輪到我吃；弟弟每年春節都有新衣服穿，為什麼我不能有，明明我的衣服都已經很舊很短了；弟弟打碎了碗，摔壞了東西，為什麼捱打的是我；弟弟寫了一個歪歪扭扭的字，他們能那麼開心，而我拿著考試一百分的卷子卻沒有一個人誇我。

得不到父母重視和認可的我，在小學和初中階段過得非常自卑，總是覺得自已不夠好，所以才不配得到愛。

到了高中，我住校了，不用每天再面對父母和弟弟，慢慢地，我的很多意識開始覺醒，原來不是我不夠好，只是他們沒有將目光放在我身上而已。

高中三年，我過得很快樂，我只需要一門心思的紮在學習中，考好了，會收到老師和同學們的讚賞，考差了，也沒人會說你是個笨蛋。

可惜的是，我的成績始終只能在中游徘徊，高考前還很不幸運的生了場重感冒，我是頂著高燒從考場走出來的。

最後的結果並不樂觀，照著預估的分數，我只能上個二本類學校，那時候，我很想復讀一年，我覺得努努力，是可以上個一本的。

但這個想法，我沒有和父母開口，因為他們已經幫我選好了出路，連專業都已經替我選好了，在他們看來，選個好就業的專業早點出來工作賺錢比什麼都重要。

這個我無法質疑，因為確實是自已不爭氣，沒有把握住機會，事已如此，我堅持選了離家遠的海市的學校，專業是他們給選的護理。

如果說和父母之間有什麼是讓我後來回憶起來能不那麼失望的，大概就是他們能讓我繼續讀書，儘管他們也只願意承擔學費，生活費要我自已掙。

但這些都沒有關係，能離開家，離開他們，而且還能繼續讀書，我很開心。

大學畢業後，我在海市人民醫院從實習到成為正式的護士，慢慢地我能攢下一些錢了，我的弟弟也到了要高考的時候。

現在每年看到高考父母送學子們進考場的新聞，我都會去想那時候他們為我做過些什麼？在記憶中翻來揀去，是真的沒有，就連我發燒，藥都是自已去買的。

輪到弟弟高考，父母對他和對我是兩種截然不同的態度，他們很早就打電話給我，讓我打錢給他們，說是要陪著弟弟去考試，要給弟弟增加營養。

呵，還真是寵啊，我想，那就給吧，自已親弟弟，也希望他能考個好成績。

但事實上他並不見得比我更優秀，最終連個二本線都上不了，這一回父母堅決的讓他復讀，反倒是他自已並不想。

我覺得我在這個家裡就像個笑話，就因為我是個女的，可媽媽也是女人，為什麼要這樣對待同為女性的我呢？

後來我發現我做了一件錯事，我不該輕易的把錢給他們，他們把我當成印鈔機，只要我稍微存一點錢下來，他們就會找出各種理由來壓榨我。

我真的是討厭死了這種感覺，但我不知道該怎麼擺脫他們，因為他們是生養我的父母。

直到我和許卿成為朋友，我欣賞那樣的女孩子，她的經歷我親眼目睹，在那樣的傷痛下她能站起來，我佩服她，她有一顆十分強大的內心。

在又一次我被父母逼得痛哭之後，她告訴我“人活在世上，首先是為自已而活，父母家人也不能干擾你追求幸福的權利。”

在她的影響下，我開始對父母有所保留，我沒有辦法對他們的要求置之不理，但我也不再像之前那樣有求必應，我會在他們面前叫苦，會隱藏我的收入，慢慢的幾年下來，我也存了些錢，可以在海市供一個小房子。

搬進那個小房子那天，我開心的在地上打滾，那是我的家，我自已的家，不用看別人臉色，不用擔心被掃地出門，不會因為水龍頭多開了一會被罵。

後來我又認識了蔣昱凡，他是許卿的拍檔，是個腦袋瓜子頂頂牛的大學霸。

我總覺得他看我的眼神像看一個傻子，後來他告訴我那明明是對喜歡的人才有的眼神，我心裡納悶，難道學霸的眼神也是與眾不同的嗎？

我以為第一次和他見面是在和許卿打球的那一次，可他告訴我不是的，他在這之前見過我兩次。

一次是在上班路上的一個紅綠燈路口，他看到我扶起一個暈倒在路邊的老人，他問我為什麼會管這種事情，不怕被賴上嗎？

神經，我是個護士哎，救死扶傷是我的職業信仰好不好，這有什麼好稀奇的。

第二次是在人民醫院門口，我接完電話破口大罵，然後又哭得稀里嘩啦。

那天是我好不容易攢了點錢打算給自已換一部手機，被我父母連環奪命CALL，要我打錢回家。

不是吧，我那麼衰的樣子被他看了去，為什麼要告訴我？這人腦子到底是怎麼長得啊。

那天在球場上，我把他虐得徹徹底底，狠狠教訓了一頓，誰讓他口無遮攔，這種丟面子的事情，他看到也就罷了，還要讓我知道他看到了，有病啊。

我倆也算不打不相識，後來他就經常單獨聯絡我，每次見面還會給我買些好吃的東西，一些小禮物，我能感覺出來，他對我有好感。

其實我也挺喜歡他的，他比我大幾歲，很會照顧我的感受，我們相處的過程中，他總是會以我的需要為出發點，這是過去我從未得到過的。

但我不敢面對這份好感，因為我怕，我也覺得我配不上他。

原生家庭長期的壓抑和不認可讓我沒有自信去和異性建立情感關係，我更擔心他會因為我有那樣的父母而看不起我，也不能接受自已揹著吸血鬼去和別人在一起，然後一起被吸嗎？那簡直太可怕了。

隨著接觸我倆之間的關係越來越曖昧，他對我的情意已經不再隱藏，他的眼睛裡似乎藏著鉤子，勾得我心神俱漾。