眼看著這本書有些沒落，所以呢，我在這裡提前給大家透露些東西。

在後面，我這個系列一共會寫出10本書，其中後三本依次為。

高糖微刀，中刀中糖以及最後的高刀無糖，注意：書中的任務和世界裡的東西我有一部分套了現實。

比如我在《喪屍生存1》裡面的朋友，就是我小學真實存在的。

再次注意一下，每一本書中的劇情都會在第二本中體現。

所以在這裡，我還是建議大家跳讀的話不要跳的太遠。

還有就是能不能評個分呀，或者提些建議也好，真的不知道是哪裡出了問題。

如果是裡面規則怪談介入的太多了，後面我就會把末世的劇情增加。

還有很多的劇情，大家是不是也看的一頭霧水？

嗚嗚嗚……對不起呀大家，在後文中，那些東西我會為大家做解釋，所以我真的不是無良作家。

還有冒昧的說一下，那個……大家如果想自已跟著劇情走，瞭解完的話，我會在後面再寫我的巔峰作品。

【那些有的我有手寫版，但是我都沒寫完，不過裡面的劇情也是夠了】。

如果大家覺得我直接劇透的話比較好，我就直接在就書本介紹裡說了。

大家可以在評論區發表你的看法，我會取前10位的看法。

還有就是倒數第四本，那本書比較偏向暖文，劇情可能有些虐。

再就是我有些疑惑，就是我發現有很多我以前看到的書閱讀人數都在走下坡路。

這一點讓我很疑惑，因為在番茄暢聽裡面，我看到那本書的閱讀量很高。

但是到了番茄小說這個平臺裡就有些少了。

我這邊也差不多，那個裡面我是有1600多的閱讀量，但這裡我只剩了967。

有沒有人知道這是個什麼原因，實在是不知道啊嗚嗚……

還有我想問問大家對這個系列的看法，雖然前面的兩本可能算不上驚豔。

但我堅信以後的作品一定會得到很多人的喜愛。

後面的……有很多是作者的發洩，大家可以跳過，我不想因為我而帶壞一些本該前途光明的人。

所以大家，還是去幹自已的事吧……【如果有人看了後面的內容……求求你們不要責怪我】

其實……本來這封信昨天就能展示在大家眼前，但是除了一些小小的原因。

大家喜歡學習嗎，我是有喜歡又不喜歡，喜歡刷提示帶來的快感。

有很煩背書的煩惱，這種感覺很像梁啟超寫的《最苦與最樂》，要勇敢的承擔下自已的責任。

我記得以前我的父母給我看了一條影片，我想在大家大概也看過。

“你現在吃學習的苦就只有幾年，但你不學習就要吃一輩子生活的苦。”

“學習了你就是坐在辦公室裡拿著每月三萬的工資，不然就只有3000以下的工資。”

我本來還對這句話有很大的感悟，開始好好學習，也是得到了好的名次——班級第1。

但漸漸的，我發現這句話根本就不對，學習了……但是沒有考好呢……

在那次之後，我的成績開始走下坡路，慢慢掉到了班級20多名。

而家裡人也開始指責我，那時候我才11歲。

到了我12歲時，我學習到了小說這個名詞，就寫了《喪屍生存1》這本書。

但是當時我寫的很差，卻得到了很多人的支援，我也堅定走了這條路。

後來我有了更多奇思妙想，就有些除了這本書，以及所有的系列。

文中的主角的性格和作者其實很像，我也坦白，我是有抑鬱症，所以我就把這一點帶了進去。

我寫這本書時，我是真的把我自已給帶了進去。

莉莉知道吧，其實在寫她的說話時，寫到一半我就哭了，在後面我會做解釋。

再就是陳軍的死，我其實就是把我每次犯病時的話帶了進去。

在我孤獨時，我能聽見一個人抱著我說道：“這不是還有我嗎……”

這句話每次都能讓我感到心裡暖暖的，但是當我想抱著這個人時，卻只能抱住一團空氣。

我寫小說的原因就像原神須彌裡的一段劇情一樣，提示：我是個MC玩家，那是刷影片看的。

那個劇情裡有一個人想體驗一些新的感覺，變成飛鳥游魚。

而我就想體驗在末世的恐懼，求生與朋友相依為命的感覺，那時我認為幸福的。

而我寫我是個孤兒……是我實在是寫不出什麼好的劇情。

我現在是有些叛逆的，我很討厭上補習班，就想和父母商量一下能不能不上了。

但他們在昨天給我說：

“你以為你現在考108是你自已努力的？沒有這個英語班一點幫助？”

“你自已看去，那些你的同學怎麼都在上，都是一些沒寫過的內容，你咋那麼就不能堅持下來？”

“為什麼你一受到挫折就想著躲避？那些尖子班的人你為啥那麼就不想超過他們？”

“這些課文沒有學，你咋那麼就不肯提前學習？這樣不是更好嗎？”

“你咋那麼就一直這麼止步不前，數學這次考得那麼差，才90分，整整失了30分！”

“你不上補習班在家裡能幹什麼，電腦從早上打到晚上，有什麼意思。”……

這些話每一句都在我的底線上跳躍，我好幾次都想直接和父母大吵一架，甚至想對他們拳打腳踢。

但是我做不到，儘管壓制住了怒火，但是他們又來對我指指點點。

為什麼人一定要往前衝？萬往前衝了學習就能好嗎，學習好了工資就高了嗎？

那些人民教師那個學習不好？但又有幾個能年薪上萬？

我們的老師一個月才3000多，有時候還要扣工資，那個人為什麼說只要好好學習，工資就能上萬？

我知道到這裡有很多人想罵我，說我帶壞學生。

但我那一句話說的不對，我們老師曾經說過，她見到一個211大學畢業的人。

那個人正在找工作，老闆開了1500，他只跟卑微的說……能不能漲到兩千……

老闆就狠狠地說：“你不幹有的是人幹！”我怕也是體會到了人生到底是有多難，學習不好了就要吃生活的苦嗎？

我沒猜錯的話，現在的大學生一抓一大把，研究生我認為也不少吧？

但又有多少人能夠獲得博士碩士學位呢？

我的夢想，就是當一個普通人，而不是一直往前面衝。

考個普通一點的大學，找到一份雖然工資不高但是穩定的工作，買一套小房子。

這種生活，雖然不是很舒服，但是我認為也可以樂在其中。

沒有太多的責任落在你的肩頭上，不用為了一些瑣碎的事情勞神傷身……

我在閒暇的時間，會聽音樂，尤其是在我發病的晚上，我聽過最多的……就是love is gone。

憂傷的情緒能讓我想起很多傷心的事。

從歌詞中，我能看到了一個和我很相似的人，在我最無助時。

是我的朋友們在鼓勵我……但在那之後，我就再也沒有見過我人生中的那一束光了。

我很想要有一個人能來陪我，我就算找到了，可在我最孤獨的那個晚上，我任然一個人……一個人……

我漸漸的，給我自已想象出來了兩個妹妹，她們可以在我最傷心的時候陪著我。

但當我發覺她們根本就不存在時，又會感到孤獨。

好了，在這裡我給大家一個建議，儘管有時候省會不盡人意，也要在裡面找到開心的事。

做自已的光——不需要太亮，自已認為什麼樣的生活最好，就過怎麼樣的生活。

在這裡，我用作者22年單身的壽命，換大家再次金榜題名，或者升職加薪。