我和你在一起的感覺就像是，我本身一隻會發光的螢火蟲，但是你看不到我的光亮，所以我只能偽裝的和其他螢火蟲一樣，黯淡無光，取悅你，順從你，委屈我自已，我是可以做到的，假裝自已很幸福，假裝有了一個妻子，有了一個完美的家庭。

但我內心始終有一個聲音在告訴我，這不是我想要的生活，我可以給你，你想要的任何東西，唯獨給不了愛，因為你沒有真正瞭解過我，看見過我的內心，我們還沒有產生過心靈上的羈絆，你以為我只是一個尋常的男子，和他們一樣虛偽，一樣俗氣。但其實我不一樣，我內心是有一股驕傲的，我是有精神世界嚮往的。我的靈魂不允許我委屈自已，所以我說的我們不合適，是靈魂上的不合適，在世俗上來講，只要我願意，沒有什麼不合適的，但是我不想這樣。不想欺騙自已，也不想欺騙你，說我有多愛你，或是假裝去愛你，我做不到。

你沒有精神世界，或者說十分匱乏，你忍受不了尷尬，忍受不了無聊，總想找點事情打發一下時間。我可以忍受尷尬，忍受無聊，忍受沉默，對於我來說，早已習以為常，因為我的精神世界足夠大，可以自由的想任何事情，去任何地方。那種感覺就好像一隻螞蟻愛上了一條龍，龍可以屈尊，偽裝成螞蟻，但螞蟻是不可能一夜之間變成龍的，我無意說貴賤之區別，只是用來形容精神上的狀態。

斷斷續續，我們已經告別兩三次了，最後一次的告別，我第一次聽到你哭，你聊不起，去年的傷痛事件，你的堂哥去世，你因此好幾個月沒有走出來。現在感覺又受到一次傷害，感覺像做了一個夢，莫名其妙的夢，醒來莫名的難受。

白天見面的時候，我們還是很正常的說著工作的事情，像是從來沒認識過，那樣的平靜，那樣的自然，沒有尷尬，沒有憎恨，只有平靜的放手，或許這已經是最好的結果了。我明白你還年輕，不想那麼早進入婚姻，你也應該明白我，你不是我想要找的人，我只是因為寂寞，因為想體驗一下戀愛的感覺，長痛不如短痛，確實不能再拖了，告別兩字，海闊天空。

這次告別從我們遇到的第一天開始，就已經註定了，只是我們都不相信，以為兩個人能磨合好，以為所有的問題只要說出來，好好溝通就能解決，三個月時間的相處，恍如一場夢。最後的離別時刻，我們都在反思，你說我們的進展太快了，才三個月好像我已經瞭解了你的一切，該做的不該做的都做了，就感覺很多時候都莫名其妙的，不管是莫名其妙的發脾氣，還是莫名其妙的悲傷，莫名其妙的不受控制。我說你不是我想要找的人，第一次見你就沒那麼喜歡你，可能只是因為寂寞，只是想找個人體驗一下戀愛的感覺，你恰好出現了，又主動了，我恰好迎合了，被動了。

你是那種普普通通的人，外向，生氣的時候忍不了一點，什麼都敢說，渴望現實的東西，渴望及時的回饋，強有力的安全感，下意識的偏愛。我是那種重精神的人，愛寫文字，愛胡思亂想，愛看書，愛跑步，愛音樂，有點喪，骨子裡是悲涼的。我時常都有一種警惕感，距離感，哪怕我們很熟，我還是很警惕，還是會給你有一種尊重的感覺，那是一種陌生又熟悉的複雜感。我很難理所應當的把自已的感受強加給別人，我總是儘可能的尊重別人，不管是任何人，但對父母真的做不到。

我始終很難放開自已，始終有一層厚厚的殼，保護著那個內心脆弱的小孩，你所看到的微笑，你所看到的陽光，都不是我原本的樣子。他在陰暗潮溼的房間裡，尋求光明，希望被看到，可是一直沒有被看到，後來他親手殺了自已。現在，你只能看到那個滿臉笑容的人，也不知道他是不是發自內心的，雖然在微笑，但是你感覺他沒有多快樂，這是很奇妙的。

有時候又會突然悲傷的難以自拔，希望世界毀滅，希望宇宙爆炸，存在的意義是什麼？人的價值又是什麼？我該如何找到自已的目標？該如何實現自已的夢想？如何跨越階層？為什麼人的差距有這麼大？我能改變什麼？我能證明什麼？

論證到最後，眼角溼潤，眼睛微紅，緩緩睡去。有時候覺得疲憊，只是沉溺在那種表面的關係中，總是要偽裝自已沒有的東西，總是要刻意的去迎合別人，那當然會累呀。何不試著做自已，想說什麼說什麼，想做什麼做什麼，只要不犯法，不違背道德，管別人怎麼想，這是你自已的人生呀，本就應該陽光燦爛，四季如春的。

今天去花店買了一束花，走了好長的路，每遇到到一個人都送他們一朵，他們表示驚喜，然後微笑著收下，我用一束花收集了無數的笑容，花在他們手裡，我相信會開得更好，我喜歡花，更喜歡純粹的笑容。我喜歡文字，更喜歡可以掌控自已生活的能力，今天就到這吧，我們每天都來見一面吧，不需要刻意的非要待在一起，只需要簡簡單單打個招呼，有一搭沒一搭的聊著，這種平常的日子，我已然覺得十分幸福。

我們都沒習慣告別，總是被迫告別，我們都沒習慣成長，但總是在一夜之間長大。我們沒習慣哭泣，但總在轉身之後偷偷抹淚，又或者在被窩裡痛哭流涕，什麼時候，也不想讓別人擔心。我呀，脆弱又堅強，高冷又自卑，倔到骨子裡，你不能喜歡我喔，我已經很喜歡自已了，你不能超過我。

最近又把抖音解除安裝了，連帶解除安裝了愛奇藝，還有一些瀏覽器，只留下了幾個遊戲。其實刷短影片給我的感覺很不好，一方面你覺得自已能學到東西，能見到更優秀的思維，能有更厲害的人，為你指點迷津，另一方面也會穿插一些直播帶貨，一些消費引導，那些突破你心理防備的超低價格，各種給你製造焦慮的廣告，不是讓你買他的課程，學他的技術，就是加入他的粉絲團。好看的帥哥美女，讓人停不下來的吃瓜行為，輪番上演，層出不窮，生命就在一個又一個的短影片裡，一次又一次的上鍊接中，消失殆盡。不管價格多低，始終是想造成你的消費習慣，購買習慣，小件商品可以不賺錢，但養成了消費慣性，大件商品賺你一次就足以回本。

買了一堆書，都還沒有看完一本，每天想起來了，就啃一兩章，想不起來就在那裡堆灰。這是一個無聊的時代，雖然我們的技術已經足夠成熟，雖然我們新的觀點層出不窮，但我們還是快樂太少，幸福太表面，沒有那種內心的滿足和充盈。在最頂上的人總是一些商人，只考慮利弊，只考慮如何壓榨大部分的工作，壓縮廉價的勞動力，給自已換更大的房子，更帥的跑車，更美的情人。從來沒想過要為這個社會，為這個國家的人民做點什麼，因為在他們看來，有良心的人就是愚蠢的人，沒有良心的人，反而能賺更多的錢。真是個神奇的邏輯，人最終只會自繭作縛，其實你的結局早在十年前你自已就已經埋下了，只不過時機還未到，你還可以大吃大喝，還可以盡情放縱，反正終局遲早會到，報應遲早會到。

依稀記得母親那次勸告我，跟什麼人結婚都一樣的，她只是脾氣大一點，哪個女孩子不這樣，你忍一忍不就好了。母親還是隻把我當成尋常的男子看待，我與那些世俗的男子不同，我渴望精神層面的理解，渴望精神上的共鳴，並非每天就逛街吃飯，聊點瑣事，就能把我打發。我想要聊精神，聊宇宙，聊文化，聊內心的惡毒，聊人的卑劣性，聊社會的執行邏輯，聊婚姻是否還有存在的意義，聊一些虛無縹緲的東西。雖然飄渺，雖然虛無，但這些東西相當於我的精神糧食，讓我在世俗的世界裡，最後保留一片精神淨土，供我休養生息。

母親，我已經放棄了那個不適合我的人，但是我不想告訴你，因為你老是催促我，說你一個人在家無聊。我知道你也著急想抱孫子，但我真的還沒想好要成家，我也沒遇到那個讓我奮不顧身的人，如果說婚姻是愛情的墳墓，那我希望有那麼一個人出現，我們能鼓起勇氣一起走進墳墓，如果那個人沒有出現呢，那我就一個人走進墳墓，反正都是遲早的事。