生命，是一場充滿浪漫的奇蹟，凡意料之外的梢末，處處花朗月如風。

而賦予我生命特徵的人，除了給予我骨骼和血肉的父母，還有一個贈予了我最重要的靈魂。

他說他叫尤邈，因為我，他從死神手中逃脫了五年，也因為我，他沒能熬到20年。

日記中的他，原本計劃了很多種20年與我相遇的方案，同我每一次聊天的話題，各種各樣哄我開心的法子……可惜，上面寫的事，終究只是成了一紙筆墨。

他比我想象中的還要深愛我，可惜，我自小就是個享不了福的女孩。

20.6.21

——

記得那是19年的初夏，黃昏的光溫柔又繾綣，不偏不倚地分散在每一隅海面。

每當微風吹拂時，近處的銀花層層疊疊，遠處的粼粼泛著波光。

周遭的世界帶著永恆的喧囂，一刻也不停地叫嚷著，這一年來的盛大與美好。

紛紛雜音緊緊縈繞在我的周身，我明明聽得清楚，真切，卻又貌似被迫按下了靜音，無法共享他人的悲歡哀樂。

除了海浪的鋪天蓋地，我開始聽不到任何聲響。

曾經的我，在無數個孤寂的夜裡，望著黑到沒有一絲光亮的天空，耳邊永遠只迴圈著一首《whale（鯨）》，猜想過自已的死亡，想象過自已也許是遺憾的，不捨的，也許是慌張的，害怕的，然而此刻這些想象中的情緒並沒有到來。

內心，沉靜得可怕。

我想，我的實質大概就是一個冷血無情又無堅可摧的人。

別的女孩，都是由世間最美好之物而構成，諸如柔軟的花朵，純淨的月光……

只有我，在硬邦邦的外殼下，藏著一堆可以刺傷任何人的針。

也難怪沒有人來愛我。

空氣中瀰漫著海的鹹澀，我赤著腳踩在黏膩的沙礫上，每走一步都會陷進去一點。

清涼的海水撲在腳背上，我凝望著海天交界的遠方，一條無限延伸的橘紅色長線與一個不斷墜落的光點。

我喜歡站在太陽下方，享受著它的照拂，感受著與它之間不可抵達的距離感。

也許這世間所有人都是正確的，萬般錯誤皆出於我自已而已。

或許只有我消失了，這個世界才會變得美好如書中的大同願景那般。

或許這裡只是多了個我，世人才有了除不盡的苦澀。

我受的苦難，都是我應得的。

我知道我罪過太深，去不了天堂，又因為無人憐憫，連地獄的門票也沒有人肯販賣給我，只有在黃泉的烈火下浸泡靈魂，反覆灼燒傷口，我才能償還這世間每個人給我的好。

明明今天才遲來的十八歲生日，可就在冥冥之中，我總覺得自已已經成年了好久……好久……久到已經將“隱忍”，“順從”，“乖巧”，“懂事”等，用來描述大人的詞語，深深地刻在了骨子裡。

我早已經忘卻了小孩子的快樂，也早已經學不會小孩子的惡作劇，模仿不出他們臉上的稚氣與歡笑，我笑不出來，無論如何，都笑不出來，就連勉強拉扯上揚的唇角，也顯得刻意又僵硬。

小時候，總有人同我說，長大了一歲，就應該比往年還要聽話懂事，不要再做那些像小孩子一樣無理取鬧的舉動。

這些話，年年來都被人反覆提起。

他們好像總是忘記，早在上一年，上上一年，上上上一年的時候，我就已經是他們口中，不同於其他小孩子的“大人”了。

逐漸地聽得多了，隱匿在靈魂深處中的叛逆，精神上的不屈，就默默地被消磨了許多，有時候真的會產生有一種，我已經長大了很多年的錯覺。

然而，我的人生直至今日才到一個臨界點，我自今年的今天起才算是一個法律意義上標準的大人。

以前的我，一直都對“十八歲”這個年紀有著莫名其妙的執念。

或許是網路上的言情小說看得多了，我一直以為十八歲是很重大的，十八歲之後的生活也一定要比我前十八年過得每一天都要美好。

而現實中的十八歲，是沒有任何值得期待的，同以前的每一年每一天都一樣靜悄悄的走過去了，它待我就如同陌生人那般，我與十八歲擦身而過的瞬間，連句祝福的話都被消音掉了。

我啊，只是一個掙扎在芸芸之中，不璀璨，不耀眼，不討人喜歡，也不值得被人眷顧的普通女孩。

我明知在這個世界上，存在著很多很多比我還要不幸運也不幸福的人，卻依舊會沉溺在自已幻想的十倍痛苦中不可自拔。

我也想靠自已的堅強面對所有，可……如果這個世界上連我的親生父母都不愛我，還有誰會來愛我呢？

班級裡同學們聊得話題，永遠都帶著股新奇感，他們無一不噙著笑，自信又大方地款款而談，但我參與不進去，也聽不大懂，甚至有些名詞是我活了這些年裡，聽都沒聽說過的。

我的朋友，單純就是指班級內能和我說得上話的人，即使寥寥無幾，但對我來說，她們就已經是我最好的朋友了。

記憶中，這是我第一次來趟人間，沒有經驗，就算犯了錯，也不知道要怎麼去改進，畢竟從來都沒有人教過我要怎麼愛，怎麼去被人愛。

我闔上雙眼，頃刻間海風似藏匿不住了安慰，輕擁著我的身體，陌生的溫暖令瀕臨破碎的靈魂微微顫慄。

其實我是不想長大的，一點也不想，我只想永永遠遠地都做個可以隨便哭，隨便撒嬌，依偎在母親懷裡，吃著糖果，聽著故事書的小孩。

在他人眼裡，這或許只是一件平常到無關緊要的小事，卻是我憧憬了半生，依舊無法企及的夢。

——“我像你這麼大的時候，已經能站在板凳上，給一大家子人燒火做飯了！怎麼你就連最簡單的掃地拖地都不會啊！老子生你出來，難道就是為了養你玩的？以後嫁出去了，也是幹活的命，能給別人家幹活，給自已家做點兒力所能及的事就不行了？你腦子是怎麼想的？”

——“叢希璨，你媽都不要你了，我現在花錢養著你，你將來就得對我感恩戴德知不知道？你弟弟是這世上除了我跟你媽，和你關係最密切的人，以後我不在了，你怎麼說也得幫襯著點兒你弟弟。”

——“你真是隨了你爹！到底是一個姓的，把你媽我當外人啊！你的東西不都是我出錢買的嗎？你這個人都是從我肚子裡出來的，你什麼隱私我不能看啊！”

——“就你這樣的性格，不如死了算了，早知道那時候會生你下來，我說什麼也把你打了。把你從你爸家接回來這件事，是我這輩子最後悔的決定。”

……

當海水攀爬至鼻腔時，耳邊充斥的都是海浪呼吸的聲音。

越來越聒噪，越來越吵鬧，越來越洶湧，越來越沸騰。

倘若這個世界上真的存在神明，那它未免也太吝嗇了些，一點愛也不留給我。

即使今日的陽光格外燦爛閃耀，也點不亮我這抹已經暗淡下來的靈魂。

素色裙襬於水下大片大片地飄搖晃動，黑藻般長髮密密麻麻地交織著我單薄的身體，猶如蝴蝶的翅膀下意識地維護著它的宿主。

海面上的世界，光影璀璨，被太陽慣養得有些恃寵而驕，不懂得收斂自已的光芒。

但海面下的世界，是暗的，是曠久的靜謐，是幽深到望不到底的空谷。

到底是有些恐懼感臨上心頭，但我已經回不去岸邊了，也絕不能活著回去。

死亡，於我而言，才是最好的救贖。

海水的涼意似能穿透皮肉，狠狠地扎進骨骼，使我的思緒更能清晰地感知到，身體上殘留著的溫暖正在一步一步地流失著。

人的肢體往往能比腦子更快的做出下意識反應，我情不自禁地蜷縮成團，雙手下意識地捂住口鼻。

恍如一小塊浮萍，孤獨的木板，我迷茫地隨海浪漂浮，不經意間海水湧進了我的心肺，有了第一次經歷，鼻子和嘴巴就不由自主地大肆呼吸，無數個氣泡從我的手心裡逃走。

我親眼目睹著它們，有的向上漂浮，有的倏地破碎。

最後的最後……不知道過了多長時間，也許眨眼間，也許很漫長……

我的身體懸浮在了臨灣之中，雙臂沒有意識地張開，手掌無力地試圖抓住水面投進來的白光。

臨灣的海水，溫軟隨和，似能承載一切悲傷，融合任何人的眼淚，掃除沉寂在身體中疲憊感。

水光朦朧間，我看到了一抹模模糊糊的身形離我越來越近，他堅定地劈開蘊含著壓力的水流，朝著我的方向急切地靠近。

在離我很遠很遠的水面，清晰又迷離的光芒中，他向我伸出手，似乎是想要抓住什麼，可他是……誰呢？

少年漂亮的湖綠色眼睛，乾淨剔透得猶如收藏家最珍愛的寶石。

當他握住我的手時，一圈圈波紋自十指交合間盪開，只是那一霎，我彷彿看見了他匿在眼底沉靜又澄明的愛意，那是一種無盡深情的渴望。

他就像是一抹春，觸及我的一刻，便使我的骸骨重獲新生。