兩個月前，我又失憶了。
那天我值班，負責關所有診室的門。為了確保都鎖好了，我反反覆覆檢查了3遍，這才放心離開醫院。
晚上快十二點，一個電話將我吵醒。保安晚上巡邏的時候，發現有一間診室沒鎖，護士長讓我回醫院鎖上。
接到電話的時候，我有些懵。腦子裡不停的想，怎麼會有一間沒鎖？
突然間大腦閃過白天時的畫面，好像是沒鎖，我去，可怎麼就沒鎖呢？
我掙扎著從被窩裡穿好衣服，起床打車去醫院。
到了醫院後，我直奔二樓診室，果然沒鎖，是轉彎的一間診室。
我的記憶開始錯亂，當時到底鎖沒鎖呀？我的大腦開始極劇拉扯著，本該完整的記憶成了碎片。
我拿手去頂了頂腦袋，頭又痛了起來，便不再想下去。
我開啟了外面櫃子的抽屜，拿出鑰匙。
把門鎖好後，我沿著昏暗的樓梯下樓。
醫院空蕩蕩的，寂靜極了。
已經這麼晚了，想著同事們都睡了吧！大家都睡了吧！我居然還在醫院。
我鼻頭髮酸，無力的癱坐在樓梯上，一瞬間淚流滿面。
我忍不住給阿文發去訊息：“我的腦子，可能又不好使了。”
阿文今天在單位值班，他居然還沒睡。
聽我說完緣由之後，說道：“可能就是沒注意到吧，沒那麼嚴重。我有時也會忘記一些東西呀。”
“可是我檢查了3遍，最後，連我鎖門的記憶都模糊了，我什麼都不記得了。”我又崩潰起來。
阿文不停的安慰我。
後來他說，明天還要上班呢，先回家吧，好好睡一覺。
我想是啊，明天還要上班呢，明天怎麼還要上班呢！我產生出極大的排斥。
回家躺在床上後，翻來覆去，卻怎麼也無法入睡。
我似乎站在一個黑暗的迷宮之中，迷宮上面又重又厚，把迷宮壓的死死的。衝不破，動不了。
在極度的精神消耗中，我睡死過去。
第二天上午，我踩點上班。站在導醫臺，有些心不在焉。
病人前來諮詢時，看著他們的臉，我有些精神恍惚。他們明明在說話，我卻什麼都聽不到。我強制自己打起精神，讓自己集中注意力，拼盡全力把自己從另一個世界拉回現實世界。
下午我感到有些累，中午的休息似乎沒有起到作用。我坐在椅子上。看著周圍的一切，腦子不自覺的出現許多東西。
不一會，一個同事前來和我說著什麼，反應了好一會兒，我終於理解了她的意思。
轉身的時候，她對著天花板翻了一個白眼。
呵呵，一定對我很無語吧！我也對自己很無語。
一天工作下來，明明沒有體力勞動，身體卻無比的疲憊。
終於熬到了下班。
我拖著疲憊的身體走路回出租屋，一路上胡思亂想著。
這種狀態已經存在很久了，要不是昨天徹底崩潰，我根本不會意識到，原來自己已經這麼嚴重了。
怎麼又出現這種情況呢？不是已經好了嗎？
我想著這個問題，腦子感覺又不好用了，似乎被堵住了，無法思考。
我對自己笑笑，呵，年紀輕輕就腦梗了。
念頭出現的一瞬間，我又開始變得低落起來。
不知不覺間，很快到了出租屋門口。隔著門，聽到了裡面炒菜的聲音。
我在門外樓梯上坐了一會，調整好自己的心情。
剛一開啟門，飯菜的香味撲面而來。
是酸辣土豆絲的味道，我最喜歡的菜。
阿文正繫著圍裙，在灶臺邊忙活。看我回來了，便叫我坐著休息一會，手上明顯加快了速度。
很快，阿文把菜端上桌子，我們一起吃了起來。
我吃了兩口，便放下了碗筷。
阿文眉頭皺了皺，表情有些擔心，對我說：“怎麼不吃了，是不是做得不好吃？”
“好吃，就是有點累，歇一會再吃。”我心情仍然十分低落。
“吃飯都覺得累啊？你看你，所以才這麼瘦。”
是啊！我又瘦了。
我頹喪起來，對阿文說，“我感覺，這個班，上得沒什麼意義，每天都在浪費生命。”
“你覺得什麼有意義？”阿文一邊吃著飯，一邊眉頭凝重。
“至少不是現在這樣，沒人的時候經常站著沒事做。”
“有人的時候，不就有事做嗎？”阿文又說。
“但大部分的時候，就那麼站著。”
“站著什麼也不做，不是很輕鬆嗎？當初你不就是覺得在臨床工作太累了嗎？”
我低頭不語，想起了第一份工作時的情景。
那時的確比現在的工作累多了。
阿文把碗遞到我手裡，“快吃飯，想那麼多幹嘛？”又給我碗裡夾了些菜，繼續說道“工作本來就是沒什麼意義的，都是為了掙錢。”
“可是……”
我還想說什麼，可又止住了嘴。
這個問題我們已經說了很多次了。
以前我每次向他抱怨，他都耐心聽著。他已經聽了十幾遍了，每次都不厭其煩的給我建議。
可我一切都知道，卻無力改變什麼。
我接過飯碗，扒拉了兩口飯，心裡惆悵萬分。
吃完飯，我坐在沙發上發呆，阿文洗好碗之後，拿來了平板電腦。開啟影片軟體，翻著搞笑影片。
我知道，他是想讓我開心點。可今天卻沒什麼用了。他在旁邊看著影片哈哈哈大笑，不時扭頭看著我，我臉上擠出一絲微笑，心裡卻怎麼也沒有發現哪一點好笑。
我握著他的手，感受到了他掌心的溫暖。
我還是說出了想說的話，“我感覺一點都不快樂，除了和你在一起的時候。一切好像都沒什麼意思。”
阿文關閉了影片，看向我說：“你想不到什麼快樂的事嗎？總還是會有一些吧？”他好像在期待著什麼。
“想不到。”我很乾脆的回答。
這次，阿文沒有像以前那樣安慰我。
空氣突然沉默了。
我扭頭一看，看到了阿文眼裡的淚光。
我從未看到阿文這樣，他一直都是一個快樂的人啊！
我像一個十惡不赦的罪人，我怎麼把阿文給弄哭了呢？
我心裡無比內疚，捧著阿文的臉，有些心疼。
他把頭扭了過去，我又掰回來，他卻並不看我。
“我讓你不高興了？”我小心翼翼的說。
“不是……”
“那你怎麼了？”
阿文突然間激動起來，豆大的淚珠滾落下來。
我一下心裡怕極了。
我抱住了阿文，阿文帶著哭腔：“我們在一起這麼久了，你卻想不起一件快樂的事情。我感覺自己好失敗。”
“這不關你的事啊，是我自己的原因”這下我終於知道了阿文在想什麼了,我繼續說道“我並沒有好徹底，我的病總是反反覆覆的。”
“讓你去醫院看看你也不去。”阿文洩氣似的靠倒在沙發上。
他很想幫我，但除了陪伴我之外，他也想不到還可以做些什麼。
每次我被自己折磨的痛苦不堪的時候，他的日子也並不好過。
“要不買點藥吃。”阿文從情緒中恢復過來，試探性的問著我。
“那麼多年都過來了，都沒吃藥。之前不也好了嗎？何況藥也有很大的副作用。”
聽我這樣說，阿文不再說話。他也累了吧！
“今晚我早點睡吧，可能是沒休息好，休息好了，就不會有這些負面情緒了。”
聽我說完，阿文點了點頭，又看起了影片。
再看阿文時，他彷彿已忘記了剛剛發生的事情。
曾經，我也是這樣啊，不會將不開心的事情放在心上。
我告訴自己不要去想太多，可是大腦總是不聽使喚。腦子裡不停的播放著過往的事情，像放電影一樣。所有的過錯通通出現，我在其中不堪回首，痛苦至極。
我以前不是這樣的人啊！
怎麼才能衝破迷宮，怎麼才能讓腦子暢通呢？
我拼命掙扎著，一切只是徒勞，大腦好像越來越不受控制。
好累！真的好累！我有苦說不出，連表達能力，好像也失去了。
凌晨兩點，阿文鼾聲陣陣，我卻難以入眠。
我的腦子竟還在放著電影，電影裡出現工作中的人和事，讓我倍感痛苦。
心裡一個聲音說，現在工作不好找，辭職了你找不到這樣輕鬆的工作了。另一個聲音說，這樣的工作有什麼意義？你早晚都是要離開的。可你到底想做什麼呢？