在胸外科的日子，我的規培生活似乎進入了一種瓶頸，我經歷了許多科室，再沒有那種緊張忐忑的心情，一切迴歸平淡。

我沒有激情，也沒有熱情去做一些事情，只是憑藉著本能去做。

在胸外科有很多乳腺癌的病人，他們並不想去腫瘤科卻在胸外科住著，只因這裡的氛圍好。可當我看到胸外科的護士徒手配著化療藥的時候，我的心裡感到一陣恐慌，我想起了實習的時候，那些腫瘤科的護士可是全副武裝的配著藥啊。

眼前胸外科的護士就在普通的和配藥室配著化療藥，我感到極度的恐慌，他們不㎝怕這個藥的危害嗎？這裡還有其他病人的藥，這樣真的好嗎？我不知道。

一天，一個實習護士和我一起上中班，正在配藥的時候，她有些漫不經心，可能是注射器沒鬥緊，那藥液直接從注射器裡噴射到了我的臉上，我想都沒想，立馬去拿紙擦乾淨。

回來的時候實習同學像個傻子一樣，一動不動，也沒有對我說抱歉。

我彷彿看到了曾經我的一些影子，反而轉過來安慰她說：“沒事，只是頭孢而已，不會爛臉。要是你配化療藥的話，噴到我臉上，那我可就慘了。”

實習同學連忙抱歉，似乎從剛剛的驚慌之中脫離了出來，她又繼續配著藥，腦子裡似乎在想什麼。我想她可能在想自己，並不適合幹這份工作吧，可能也在質疑自己。

這只是我的想象。我曾經有無數次這樣想過，可是我還是規培了，還是在這個醫院來了，還是從不熟練到熟練。

生活把我鍛鍊了出來，面對自己極不擅長的事情，拼命去做的時候，也可能會做好，這就是努力的意義吧。

我越來越不愛說話，越來越沉默，科室裡的同事都非常善於交流，表現非常不錯，我在其中顯得表現平平。

我一直以為自己並不優秀，尤其在眾多優秀的人面前，我並不是靠著自己的本事進來醫院的，可其他人是啊。我總覺得自己差人一等。

在胸外科我掉進了一個自卑的圈子裡，無法自拔，有一天中午休息起來，一個護士說，咦，你也在上班啊。

我知道這個話的意思，也感覺到了諷刺，我的存在感已經低到了這種地步。

值班室裡所有的人都笑了起來，他們一定也在想，這個護士怎麼這麼不愛說話吧。

一個人自卑到了極點，覺得自己哪裡都不如別人，可是那並不是實際上的自我。我不止一次聽到過別人誇獎我，說我很不錯，可我總覺得那是虛幻的，那是不真實的，連我自己也無法解釋，我的自卑心理越來越嚴重，我也越來越不信任別人。

我似乎和誰都保持著不遠不近的距離，沒有誰能夠走到我的心裡，我也並不願意去做表面上的應付。

在醫院裡壓抑痛苦的心情無法得到排解，只有在夜晚來臨的時候林遠和我聊天，我才覺得這個世界上有一個可以理解我的人。

他總是那麼情緒穩定，沒有壓力，這正是我缺少的東西，這十足吸引著我。

他說過年就會來看我，可這時疫情卻悄無聲息的來了。