幾天後，我終於接受了沒考上的事實。

我想做的事已經不可能了，接下來乾點什麼呢？

我整日裡待在自己的房間裡，母親很少來找我。

我躺在床上，聽見房間外一陣吵鬧。是妹妹和母親，一個小學生和一箇中年婦女的爭吵。

還是同樣的話，還是同樣的原因，就這麼隔一段時間就吵上一頓，似乎永無止境。

學習？這麼多年，我學到了什麼呢！

我用被子蒙上頭，感到一種無能的壓抑。

如果能有個人出現指點迷津就好了，我抱著一種幻想，有那樣的人就好了。

究竟應該做什麼呢？去醫院嗎？

不！不行！

還沒想，我的內心就自動生理性的拒絕了。醫院這個詞已經成了一把刀子，哪怕只是想到，我的心就會被它刺痛。

手機已經快被我翻爛了，偌大一個網路，怎麼就找不到和我一樣的人呢！

專科的好處就是不用去想未來做什麼，就是對口的，護士去醫院，醫生也是去醫院。

除此之外，還有選擇嗎？

或許有，只是我不知道，我也不知道從哪裡獲得。

我想起了大學看的書，有很多人最後並沒從事自己的專業，從事的是自己感興趣的事情，可是我感興趣的是什麼呢？

我曾經的理想是振興農村，可我並不知道怎麼振興。我只是懷揣著這個飄渺的夢想夢想，停留在一本又一本的文學書籍上。祈求自己能從中找到一條路，一條清晰明朗的羅馬大道。可我最終也沒看見一條路，夢想最終變成了幻想。

幻想，似乎這個詞常常伴隨著我，我有許多幻想，有許多想做的事。

激情四射，我自認為自己會到達那絢麗的地方，可一切的一切，都那麼不切實際。我從來沒有實現過自己的想法。

我的人生似乎充滿了失敗，一次次的挫敗，讓我連幻想的慾望也沒有了。

是啊，我有什麼感興趣的呢！

我不停的蹂躪著頭髮，又掉落了幾根在床上。

我想，可能曾經有什麼感興趣的事吧，但現在已經沒有了。

沒有工作，沒有目標，老是呆在家裡。母親也忍不住在吃飯時問起，你的工作找的怎麼樣了。

我含糊的答著，在找呢！

我點開手機，大學室友的群裡大家紛紛吐槽著新的醫院。

我感到一種無形的壓力，我想有一份工作是多好的事啊！

有了經濟獨立的自主權，也就有了說話的權利。

我實在想不出我還能做什麼工作，便下載了一個兼職軟體，在上面找兼職。

過幾天是618購物節，很多物流公司正在招兼職人員。

我找到了一個分揀員的崗位，和父母說了。

父母有些不同意，覺得應該找份正經的工作做。

我知道他們想讓我找醫院的工作，可對於現在的我而言，那是不可能的。

上午我把行李收拾了一下，裝了一個行李箱。

去公司報到的時間是下午四點，現在出發完全來得及。

我要去外面的世界看看，我相信除了護士之外，一定有更適合我的工作。