我是六十六號生物站點的一個研究員。我從來沒有參與過那些最重要的東西，我從來都不是那種大人物。該死，我都不知道最重要的東西是什麼。我沒有許可權知道。但那是一種寬慰，不是詛咒。我已經得到了還是不知道為好的暗示，我們死在黑暗中所以你們得以生活中光明中，之類的。好吧，要說的話，如果我死在黑暗中，我希望手裡至少還能有一把手電筒。所以這就是我為什麼不覺得分配到小東西有什麼不好的；這正是我所擅長的，工資很高，而且我還能得到相當長的休息時間。

把我分配到十三號skip的時候我剛好有空。我一直以為比較小的數字會比較重要，所以當那個跑腿男孩把那小小的一包香菸和相關的檔案從桌上滑過來的時候我還有點緊張。但當我看完文件之後，我的疑慮稍稍放鬆了些。

它們是些簡單的小東西。我在手裡把玩著一兩根，翻來覆去看著。顯然，它們能做的只是讓抽菸的人開始把自己當成一個女人。不是隨便哪個女人，而是一個藍色的女人。藍色的頭髮、藍色的唇膏、藍色的連衣裙，藍色的一切。一個簡單的認知影響異常。該死，可能只是某種效果更加特定的迷幻劑。沒什麼危險。大概是這樣。基金會的偏執工作對你有好處，不管你許可權有多低。

我的第一個問題是，我應該用它來做什麼。所以我看了看附加的備忘錄。

看完後，我大笑出了聲。當然了。還能用它來幹什麼呢？

SCP-013的研究團隊對測試物件的廣度有疑慮，上面寫著。所以為了保證他們不只在D級罪犯身上測試，他們似乎想要某個腦袋稍微靈光一點的人也來參與測試。當然了，隊伍裡沒有人抽菸，所以他們很自然地找到了我。

筆記說我可以按我自己的節奏抽，我把給我的煙抽完後，提交一個自我評估報告給十三號skip的研究團隊就可以了。對了，還要在它的效應發揮的時候進行大量的記錄。

當然了。為什麼不呢？我可能在不知不覺的時候已經成了這個站點隨便哪個未知的認知危害的小白鼠，差不多也該正式宣佈這條訊息、為此給我發獎金的時候了。好吧，我這麼想，我甚至可能會享受它。

於是我靠在椅背上，決定馬上開始測試。我拿出我可靠的打火機，把它擦亮，把那張白紙放到嘴邊，深深地吸入一口霧濛濛的藍色煙霧——多麼美妙的感覺啊。上班時間抽香菸，就在我的辦公室裡。而且，味道還很好。

我看著我的手指。我看著我的胸部、我的雙腿、我的腳。我拿出手機，看著螢幕上的倒影。呃，我想，我猜還沒有那麼快起效。我開啟手機，開始寫筆記：“第一口，沒有影響。”

那天是週五。在此之後，我收拾好東西，和我關心的幾個同事道別，一路撫摸著口袋裡的新玩具開車回到了家。

我從來都不是那種節儉的人，所以我希望我的財產能配得上我的收入。走出車門之後，我基本上已經到了一個荒無人煙的地方。如果你是基金會的一員，它會給你付錢讓你不用擔心鄰居的事。或者說普遍意義上的人際關係。

我走過我前院的噴泉，從口袋裡撈出鑰匙。開啟門後，我走了進去，室內的溫度下降了幾度。這就是了。我的房子。

我家很寬敞。有兩層，客廳還有盞枝形吊燈。我沒有很多傢俱來裝滿它；我買這棟房子基本上就是因為我買得起。除了到處都有給我的寵物們玩耍的貓爬架之外，基本上沒有什麼別的東西。它們是我的這片領地中僅有的其他住民。我喜歡這樣。狗對我來說過於粘人了。

Missy朝我走過來，在我的雙腿之間穿梭，但我沒有理她。我有一個週末和一包香菸，我得把它們都消耗掉。

於是我穿過餐廳、經過廚房、爬上狹窄的樓梯，來到了我的房間。我的房間相當簡樸。一張大號床佔據了差不多四分之一的空間，其餘的空間只裝點著一張桌子、一個衣櫥，當然還有通往浴室的門。我決定把椅子拉到窗前。我開啟了那東西，坐下，決定開始抽菸，直到我注意到什麼東西。

應該不會很難，我想著，又抽了第二口長長的煙。要坐著吞雲吐霧幾分鐘才能抽完一整根菸。我抽得很慢，有條不紊。在整個過程中，我一遍一遍地重複著觀察過程。我先看著我的手，然後是胸部，然後是腿。只想看看有沒有出現什麼變化。在抽完第一根香菸之後，我什麼也沒有發現。我的手還是我自己的，我的身體也還是我自己的。我完全沒有變化。所以我抽出手機，想記筆記，而這時我看到了。

我的倒影，映在黑色的螢幕上。不一樣了。但因為耀眼的陽光從窗外照了進來，我看不清到底有什麼不一樣。所以我站起來，很是興奮地走進浴室，想好好地照照鏡子。

哦，那是什麼模樣啊。他們沒有騙我。

她真的很藍。藍得攝人心魄。她亮藍色的唇膏，她的頭髮。她的指甲。她的裙子。她的眼睛也是藍色的。從頭到腳都是藍色的，除了她面板的色調，是如此、如此地蒼白。她的髮型和衣著讓我覺得，即使把她放到繁華的二十年代，她也不會顯得格格不入。除此之外，還有她的姿勢。她欣賞著自己的一隻腳的樣子，還有她拿著香菸的樣子，都是如此地迷人。

但我接著就意識到，是我在這麼做。

我迅速糾正了自己。確實。那是我的倒影，就算它看起來不一樣了。我把手伸到面前。不，在現實世界，我的指甲上沒有塗指甲油。然而，在倒影裡，我的動作被那位女士一點不差地模仿了。

我笑出了聲。

我還能說什麼呢？感覺非常新奇。我拿出手機，開啟筆記，在我看到螢幕暗下來的時候映出的長長的蔚藍色指甲時又笑出了聲。“第一根完整的香菸，”我寫道，“倒影看起來像她。”

她。我在選詞的時候頓了頓。我抬頭看了看鏡子，傾身越過洗手檯，深深地凝望著她的雙眼。她是誰？她曾存在過嗎？也許，也許不。對skips來說，她既可能是幽靈，又可能是某種發明。也許這些香菸是某種藝術作品。誰知道呢。我的工作不是去弄明白這點。我的工作只是測試。

所以我突然想到，為了記錄下所有的精神影響，那我可能要寫下她看起來很熟悉。

我走出浴室，帶著香菸下了樓。我開啟前門，決定繞著我的房子走一圈，就在我管理不善、雜草叢生的花園裡。突然間，不知為何，我發現自己不想被關在那個地方。

有一種我很想忽視的感覺，我想也許換一換風景能讓它消失。

我拿出手機，記下筆記：“那個女人感覺很熟悉。開始第二根香菸。”

我把那東西拿到嘴邊，吸了一口。從我鼻子裡出來的藍色煙霧消失在黃昏的日光下，太陽很快就會落到枝頭，讓影子變得很長、讓空氣變得寒涼。

她。我再次想到。文件從來沒有確切提到測試物件會對自己會逐漸覺得自己是的那位藍色女士感覺到的任何情緒。這難道完全是出於個人經歷嗎？很奇怪。當然，隨著壓力的增長，我開始本能地把香菸放進嘴裡。

熟悉。她看上去很……熟悉。這很奇怪，因為我絕對不認識任何藍色的女人，對二十年代也不是很瞭解。所以一定是別的什麼。是她臉上的什麼。

我發現自己在手機的螢幕上端詳著她的臉。是的，就是這樣。

她看起來有點像我以前認識的一個人。

一個短暫的暗戀物件。高中的時候。

我四處打聽，知道了她在哪裡吃午餐。不是很難找。當我走到健身房後面去看她第一眼的時候，我很驚訝地發現，她在抽菸，在籃球場的柏油路上抽菸。

不是同輩壓力。至少不是直接的。我只想給她留下好印象。我想潛入她的圈子，而你知道他們都幹什麼嗎？他們抽菸。所以，我爸有香菸，而我就想，我的問題有個簡單的解決辦法。

而當我最後真的約她出去的時候，她當然拒絕了，因為我只是某個她完全不認識的古怪矮個子，或者她只是單純地刻薄，我也沒有精力瞭解清楚後面的原因了。那麼就是這樣了。她搬走了，然後二年級開始了，而我也繼續。還在抽菸。

我到現在都還在抽菸。積習難改，諸如此類。看著她的倒影，但其實並沒有驚人的相似之處。她們是不同的人，毫無疑問。但那真的是奇怪的巧合嗎，那個讓我抽菸的女人看起來就像我正在抽菸的女人？

這讓我心煩。所以我收起了手機，把香菸送到嘴邊，大口抽著。

一個比我更理智的人可能一開始就會意識到抽菸意味著什麼，但我從來沒有對這種自我毀滅感覺有什麼不安。沒有。抽菸讓我心煩的是它讓我感覺不像我自己。它總是，不可避免地，讓我感覺像她。

在基金會工作只有一件事讓我真的非常感激。那就是私密性。該死，我幾乎完全不和其他的人類打交道。他們幾乎已經不是我生活的一部分了。文書工作和高風險，換來很好的薪酬。到現在聽起來也是筆劃算的交易。

所以當我走到房子的拐角處時，這一切開始壓在我心上，我剛剛在不知不覺中讓自己的週末充滿了……提醒。

我掏出手機：“第二根菸。沒有顯著的不同。當有變化時將更新。”

我最後繞到了那個古老的噴泉邊上。裡面都是水，但沒有流動，它和我房子的其他部分一樣，在我買下後就基本上沒有維護過。這潭死水裡面有幾條小小的魚，我一直有點好奇它們是怎麼活下來的。

我差點又把另一根香菸送到嘴邊，但是……沒有。我把它收回到盒子裡，放進口袋。一般來說，抽菸會放鬆我的神經。那天，感覺不一樣。我站起來，走進房子，早早地上了床。

……

現在回想起來，那可能不是個好主意。因為那天晚上，我做了很長很長一段時間以來最可怕的夢。精神影響異常加上睡眠？在你心智最脆弱的時候？回頭看的時候感覺非常明顯。從此之後我就很難入睡了。

其實，抱歉，但是。我不想談這個。

再說，你可能對接下來發生的事情更感興趣。

我醒來，就像人們做噩夢時經常做的那樣——尖叫著。

汗水黏稠，我的衣服貼在我身上，但我不能分辨出在哪裡。我的身體部位感覺很……我沒有辦法分辨出衣服在哪裡，或者我到底穿了什麼，我只能感覺到面板上可怕的黏稠感，那種潮溼到像吸收了我全身上下所有的水分的感覺。我發現我四肢朝下，雙手叉開支撐在枕頭上，我對著枕頭尖叫，膝蓋在身後，而當我向下看的時候，我能看到的只有黑暗的房間裡昏暗的月光，還有……枕頭上的汙跡。當我清醒到恢復意識的時候，一切感覺都……好了一些，但還沒有完全好，我，呃，我伸出手，從床頭櫃拿下手機，情不自禁地開啟手電筒，而那枕頭，滿是汙跡的枕頭上，我看到了……

灰燼。一片一片的灰燼，佈滿了我的床，還有，呃。汙漬。藍色的……唇膏的汙漬。

我本能地擦了擦嘴唇，而我不小心，我，呃，該死。我不小心用指甲，擦傷了自己，對吧？我有——她有那麼長的指甲，對吧？感謝他媽的上帝我一個人住，因為我受不了，檔案說完整的，呃，完整的轉換需要花，大概。好吧我不記得了，但真的很快。比我想象的快好多。

所以我沒有辦法思考，當我無法思考的時候我做的第一件事情就是抽一根菸，因為我就是那種人。所以我抓起香菸，一把拿起打火機，而當我開啟打火機的時候，我畏懼了，扔下了它，因為在倒——在——咳咳，抱歉，在打火機的倒影裡我看到的臉不是，該死，它不是，好吧，不完全是她。

但也不完全是我。

它不是……嗯，它是……

不，我不想談這個。完全不想。對你來說也沒有什麼意義，也不會有任何意義。除了。

我的門總是鎖著是有原因的，我在辦公室裡吃午餐是有原因的。都是檔案，鋪滿了我的桌子。我的房子又大又空是有原因的。我不會喜歡你、你也不會喜歡我是有原因的。

我討厭抽菸，因為是她逼我抽的。每次我把那東西拿到嘴邊，我就會想到這一點。我想到如果她不抽菸，我也不會抽菸。我想到如果我爸爸沒有香菸，我也不會有香菸。如果我媽媽不讓我穿POLO衫，我也不會穿。如果我的老師不教我做數學題，我也就不會做。

那麼我究竟做了什麼？到底哪部分的我才是……我？

所以這就是我看到的，看著打火機上的倒影。我看到，我看到她在我身上。但不止她。我看到了每一個人。

那麼那條擦傷呢？呃，我猜我，呃，我加重了它，是吧？她有那麼長的指甲，你知道，那麼……長的指甲。而我想如果我不想看起來像她的話，我不如看起來……誰也不像，對吧？

可是沒有用。每次我看向鏡子，她都在那裡。嶄新如初。那是我的臉，但面板已經不屬於我了。在某種程度上，我依然是她。

……

好吧，這一切之中還有一件好事。你知道，抽菸，很壞的習慣，對吧？好，現在，我都不想再看到它們了。這難道不是很瘋狂嗎？一想到它們我就犯惡心。

所以這是件好事，對吧？哈。哈。哈。自我提升，或者類似的事情。但她會讓我抽菸，所以，不可能是她做的決定，對吧？是我。對吧？

……

說實話，我不確定。

我不知道。

我希望是我。