23年3月7日至23年10月5日，人生小記。

繼我受不了壓抑的義五，我回家平淡一段時間，她也跟上一任分開，後續的日子又彷彿回到當初時光。

我揣著得過且過的心態繼續談著，有為隨時分開做準備，也儘量的在避免自己陷得太深，經歷重蹈覆轍的痛苦。

說到底我還是狠不下心分開，看著她需要我的樣子，我明清我是捆綁在她身上了。

在家躺了一段時間，找個官方輔助人員的活。開始的時候很艱難，因為正值疫情，天天五六點起床。

幸好我的新鮮感，維持我做下去，還有些自豪感我在服務他人我在做好事。

帶著我的兩個人一個是沈哥一個是高強，沈哥做事雷厲風行大大小小的與人打交道的事情都是他在做。

高強則看著有些不著調，天天打遊戲不想幹這個不想幹那個。

但其實沈哥是他帶的，原先一個人管一大片轄區，處理的也蠻不錯。

但我的性格有些內向，逃避。很多事情我都不想參與，導致沈哥對我發了很大的活。

以至於到了見到我就厭惡的程度，不過還好他沒有放棄。

只是兇狠的教導我，我也在他的態度下決心要學起來。我學的挺快，大大小小的事我也能完成的不錯，與人打交道也不顯得無邏輯，表達不清晰。

雖然還是有些束手束腳，但只是任務我能完成。就是他那段時間兇狠的態度讓我有點懼怕，還有一點是他的年紀有些大。

夠不上我父親的年紀又大我好幾歲，我有點無法找到和他相處的定位。

同事的相處不知道怎麼做，長輩的相處又會懼怕，師傅的相處又因為之前網上的師傅原因，我也不知道該怎麼辦。

索性還是順其自然，結果當然是我不用想太多，就是普通朋友的相處模式。

但我的性格懼怕就會逃避，隱隱的不怎麼喜歡跟沈一起玩。後來沈去當內勤小隊長，我在萬達跟高強相處挺舒服。

我的事情告一段落，因為一大堆任務和一些社會上的潛規則不能攤開來說。

每日還是在與燕聯絡，我心酸的是她每天都在抱怨，我想重新回到她身邊。

但是我工作是老媽和叔叔選擇很久安排的，我也沒有理由讓我這隻灰溜溜跑回家的敗狗，提出想義五。

好在燕不似以前一樣難哄，她改變了，變得越來越好，變得乖巧懂事。

經常只需要一些關係，煲電話粥和點甜品奶茶就會開心。

但每每想起我心裡不是滋味，包括我寫下這段話的現在，就像那句網路語一樣前人栽樹後人乘涼，我教會她愛人的方式，但最後她會去愛別人。

她自然說過只愛我，我是她心裡的第一。

但時間這東西怎麼說的清楚呢，其實我不相信。最多像我一樣，藏在心裡的某個角落，平常不會蠢蠢欲動，在一些熟悉的場景回憶波濤洶湧。

但當時聽到的那一刻我很安心，就像愛的時候說的話一樣，那一刻確實是愛的。

我明白，也不去多想，不去因為以後的事情庸人自擾。

我儘量每個星期都抽空過去，每次走的時候都很不捨。

因為這個不長久，我漸漸發現她似乎有些抑鬱了。我能想象那種環境，一個人待在小房間裡，放假或者下班沒處去玩。

她小小的一隻，每次過去開窗都是被對面樓屋遮住的風景，關窗房內黑漆漆的壓抑又狹隘。

每天要麼看著電視要麼睡覺要麼找我聊聊天，主要她不怎麼玩遊戲，也可能是因為她打遊戲會生氣，所以我不玩的原因，沒有人陪她玩。

燕不是那種喜歡網上認識人消磨時間的人，所以一個人會孤獨，事情都有兩面性，這舉動讓我很安心但是會特別需要人陪。

她一個人孤獨的在家，我心疼與無法反抗家裡的無力，也有些難受。只能多在陪她的一點裡時間去照顧她，每次陪完她臨近離開，其實我的心都會抽一下。

我看著那擁擠又狹小的房間，我怕我給她的愛越多她越會想我越會需要我。

但是我不能及時的回應，又怕我不給那麼多的愛她會難過。

但好在習慣了這種相處，又回到平淡的日子。只是快樂或者說安穩都是短暫的，燕家裡又安排了相親物件。

我知道了，後面因為一些原因大吵一架，她或許想到了以後沒結果又或者是壓抑的情緒無處宣洩。

又說了些離開或者悲觀亂七八糟的話，我不記得具體的事情和過程。

反正是我們分了，對，哈哈哈又分了。分的很徹底，所有聯絡方式都刪了。

一瞬間我覺得就這樣吧，但當時因為痴情吧或者是又想到她一個人在壓抑的環境裡哭泣。

想到她可能還要在這種不吃不睡的狀態堅持上班，被那一堆公司的老太婆叨叨，我又沒忍住。

第二天開車去她家，因為是情人節，我在門口放了花等了一段時間沒有人，公司加班是常有的我還是在等。

但是十點多好像還沒回來，我有些不詳的預感但也沒想太多因為我相信她不會做出格的事，我腦子裡只有讓她回來，到時一切我都知曉。

最後我等不住了，一個人開車回家。在滿心的嘆息中，有一絲希望她回家或許能看到那朵花然後回覆我。

但是可惜沒有訊息，我有些心死。緩了一天後，下定了決心。

當晚下班還算早，第二天我還要值班，我收拾了一下坐上去往義五的車。沒吃飯也不知道她何時下班，就乾等著也沒有給自己退路。

因為我沒開車，手上也沒有多少錢了。如果她沒有收留我或者沒有哄好她，我可能就在樓下等一夜就此放棄。

我如往常一樣去餃子館吃了點餃子配上一些冷盤喝點酒，因為我人抖的厲害，我想了很多激烈的或是平淡的複合場景，唯獨不去想壞的。

但我的腦海不受控制，偏偏就是閃過一些以往被拋棄的片段，害怕是壞結果，害怕她對我惡語相向，害怕好多好多。

我身體抖得更厲害，臉上的肌肉都有些不受控制的抽搐，我強忍住。不在大庭廣眾下表現得像神經病，只是大口大口的悶酒。

喝過酒我或許能麻痺自己，不去想太多。

吃完飯我在樓下兜兜轉轉，看著手機。沒敢發資訊，跟以前一樣，我怕簡訊讓她發火，讓她情緒不穩定。

終於轉了不知道多久，我看見她樓上的燈亮了。

我像個傻逼跑上去找她，我心跳得很快。藉著醉意敲響她家的門，裡面似乎嚇了一跳傳來誰啊的詢問。

我的語氣不自覺帶上委屈，求她開開門。

換來的是她狠狠的辱罵，我從來沒見過她罵的那麼難聽，那麼痛心。每個字拆開了我都認得，合起來就像刀刃一樣狠狠的給我剌開一道口子。

她把我趕走，我身體有些無力倚靠在樓下的車子旁，強撐的站著。

口袋的煙一根接一根的少，抬頭看著她緊閉的窗簾，時不時掀開一角。

她如此行為我不理解，我疼的根本沒法思考。

讓我滾，讓我去死，罵我神經病，說我變態噁心，再這樣報官哈哈哈哈。

後來我才知道，原來那個男的在她旁邊，我像個小丑。

死狗怎麼樣形容都行，反正不像個人，我都覺得我自己不像人。最後是燕讓我朋友爽給我打電話，讓我回家。

我也心死了哪怕沒錢吃飯，還是打了個順風車，回到家中。

後來，可能是後來，似乎是後來。因為我記不起這兩段事是不是記混了先後順序，不過想到就寫下來吧。

後來她出去玩了一圈，發了我資訊。當然我此時是不知道那男的在這件事，不然我會恨死她，但也沒有特別激動就是平緩的，客氣的聊著天。

再後來還是複合了，她忘不掉我。

見她低頭我自然忍不住，還是跟之前偷偷見面一樣，只是男子有些聰明平常要更為小心。

我知道這樣對那男的不好，我本性也不願意做傷害別人的事。但是我狠不下心，一門心思在燕身上。

在我愛的人和陌生人之間，我預設了傷害他的舉動。起碼這個時候，燕與我在同一條戰線，這就夠了。

只要倆人能一起怎麼樣都無所謂，因為在這種心態下燕跟我說當天的情況，我沒有過多的深究只是一瞬間的揪心。

也罷了，這麼多次的難受，這點還是可以承受了。再者，沒有能力有什麼資格去抱怨。

後來萍和燕約好去義五玩，爽當了僚機決定偷偷帶我去。到時候假裝見面，從中調解讓我跟燕和好如初。

我看著他們商量的樣子和蹩腳的演技，又好笑又感動又難過。

笑他們還不知道我已經和好了，但是燕不願意我們這違背道德的事情被知曉，所以他們被矇在鼓裡。

感動他們為了我付出，對我表達的善意。

難過的是，我們四個那麼好的關係，最終還是要落幕，沒能有個好結果。

我與他們出去吃了飯，燕說帶我們去livehose聽聽歌喝點酒。

我看著她有些邀功，歡喜的模樣，眼角溼潤。不知道有多久，沒有看到她這幅開心的樣子了。

命運不如意，後來被那男的發現了，沒有怪燕只是憋著氣讓她回去。

我看著燕一個人離開的背影，她沒有回頭我便一直看著。那瘦小的背影，我擔心她一個人回去安不安全，擔心她被罵。

但是我們的事情被男的捅出去，有多麼嚴重的後果，她臉皮很薄被千夫所指肯定會特別難過，甚至她家裡人都抬不起頭。

好在最後沒有，回去後我與爽和萍說了燕的一些壞話。

一些我心裡對她沒多少以前喜歡的感覺，一些她讓我難受的事情和想法。

萍順著我的話說了一些事，說者無意聽者有心。我想著用委婉的話跟燕說，因為萍說的一些事物讓她覺得不舒服。

我怕燕為數不多的好朋友會不聯絡，沒想到後來吵了一架。我們兩對都在哄，最後是燕道歉為結尾。

她表現得不在意，其實很在意。在她心裡有了一個坎，後面幾天我才察覺慢慢的哄她。

但是當天我跟爽去按摩了，按摩的次數已經蠻多次。

我們都心照不宣的守口如瓶，雖說是正經的，但這環境氣氛男女的場合，說出去大多數是要吵架的。

我是沒有過多的沉浸其中，但是爽後續在我沒空的時候，遇到一個22號。

那女的會抽菸喝酒，明顯是個很喜歡玩的女生。爽特別上頭，這可能就是男人本色吧，女朋友時長不見面沒有約束，有些放飛自我了。

在我不知情的情況下，跟那女生出去吃飯，喝酒。見面了四五次，我有些擔憂的問有沒有上床，爽罵了我一句說肯定不會上床。

再怎麼玩也不會背叛，我自然是信得。因為我倆感情蠻像的，會遵守底線。

不過爽確實玩的有些上頭，我讓他注意點。不過爽沒聽進去，後續還去了幾次酒局，直到那22號找爽借錢以及老是爽約後面才不聯絡。

聊天軟體上是與我跟爽他的朋友說過這事，我們當時都沒在意想著只要守口如瓶就行。沒想到，後來發生了某些事差點讓他們分開。

當然我的日子也不好過，從某一天假日開始事情又變壞了。

燕去老家見他父母，畢竟物件身份在這裡拜訪一下是肯定的。沒想到那男的直接就住了過來，同居了。

當時只是以為去見面只是一件很小的事情，只要稍微忍一下一兩天沒有資訊的情況，我們還能迴歸以前，結果是突然的就回不去了。

從有未來，到天天開心，到經常見面，到現在這樣的境地。

該怎麼說這命運呢，想要的越少越簡單反而越難嗎？

就像好人都短命，壞人反倒沒什麼報應一樣嗎？

我上輩子犯了什麼滔天大罪嗎？

還是命運想教導我些什麼？

我什麼都沒學會，我的心態我的社交我的情商我的智商我的運氣，在這段感情沒有增長一點。

留給我的全是難過和回憶，我看著那男的因為家庭有些錢，因為家裡的同意和他一點點的喜歡，我那做夢都想要的安穩，我的同居夢想唾手可得。

我已經妥協，不去在意結果，我打破我的底線，為何，為何要這般，為何不能過程都讓我開心些呢。

我攔不住他們同居，我只是在自我安慰。只要能見面，就滿足了。

再後來我們大吵了一架，原來男的住過來燕沒有跟爸媽說，我想若是說了會不會就給他趕走了。

我想會不會就沒這麼多事情了。

我想她為什麼這麼久了還是不知道考慮後果。

我想她瞞著父母，她父母被矇在鼓裡。

我都說了，燕哭的很激烈。我恨鐵不成鋼，其實也有我自己的私心。

我被他們同居折磨的夜夜無法安穩，我一次又一次的質問自己的內心，為什麼還要堅持。

為什麼還要在一起，為什麼能做到這種地步，是什麼在撐著我，這份情感還算是愛嗎。

但是我就是放不下，我想到她的難過，想到她哭啼的樣子，我就是個什麼都做不到只是會愛的一無是處的廢人。

燕同她爸媽說了，不曾想家裡人沒有在意。真是可笑，我到底在期盼什麼，回到從前嗎？

被困在回憶裡，被自我內耗，被自己折磨。

23年十月二號，放假了。燕回去了，訂婚。

回去前跟我見了一面，匆匆忙忙的。因為付錢的時候登入的是男生的賬號，扣錢的通知被看到了。

原先還想一起逛逛多吃點東西，但就是這樣急匆匆的分開。

我看著她盯著手機螢幕焦急的神色，我切實的明白有些東西真的回不去了。

她現在身邊的一切都被他慢慢替代，包括賬號不限於陪伴，所有的所有。

我也是氣急，就一點不願意反抗，同意他說的登他賬號。為了做什麼不知道嗎？還是不願意去想後果嗎？就這麼預設嗎？

我們互相沉默氣氛有些尷尬，我心情很差手中的碗筷乒乓作響。

燕也有些置氣的給我展示她手上的戒指，嘴上說的也氣一氣我。

瞬間我的怒氣消散，或許是身體的保護機制。

我的心情極為平淡就是心裡咯噔一下，然後嘴角不自覺的一扯，嘴巴里乾乾的諸多情緒化作微不可查的嘆息。

我強忍不適的問詢關於這戒指的事，從她口中聽出不貴，但這份戒指的意義對我來說，大抵不怎麼能接受。

但命運愚人也不算少數，只好安慰自己事事不順的人也不止我一個，世界這麼大滄海一粟罷了。

我如是安慰自己，但其實說到底，這份安慰之下不過是不願多想，不願多去計較，不願自我消耗。

千把塊的戒指，也出的起。出不起的是家庭的反對，是幾十萬的彩禮，是他家裡品性的膈應。

想得明白，她跟我的結局不會完美，人們的成見是座大山，更何況沒有家裡的支援，只憑碌碌無為的我做不到。

想不明白，這份五年的感情終究落幕，如同戒斷反應一般，時間與心情不會騙人。

時時處在一時想通一時想不通之中，我大抵是病了。

後來她帶著我給她準備的禮物離開，我又一次看著她的背影。

突然想到，這麼多次我目送她離開，她很少回頭看我。

平常我當然不會多想，但在心愛的人與別人同居的情況下，我愈發的敏感，短短半年，他們之間肯定也有新的回憶與經歷。

臨近國慶，燕與他回了老家我沒有與往常一樣，等著她退出的聊天軟體的資訊。

像回到觸碰感情之前，我感覺很輕鬆，更多的在意身上的小事。

手中有夠我開銷的錢，去享受去社交，與網路上的人聊天。

我終於開始為我自己想，我已經等了好久好久，好久好久了。

我等著她愛上我，等著她回學校，等著她下樓，等著她回頭，等著她不生氣，等著她需要我，等著她回心轉意，等著她發我資訊，等著她決定此生和我。

我不想再等了，我們這段開頭便是難過，爭吵，哭泣的感情，結果希望平淡的結束。

那一抹抹回憶，一段段記憶，一片片場景，估計會在我眼中模糊的喜字中結束。

即便這戒斷的階段會很難，我現在感覺我很缺愛，很想有人代替她的位置，很想與人聊天，很想有人陪伴。

我知道不能讓別人替代，別人沒有做錯任何事，她們也是活生生的人不應該被我當成工具。

況且我也沒那麼大的魅力，抑鬱症後的我連話都說不明白，再也沒有以往聊天的從容與幽默。

20231005，2004此時不知道她在幹什麼，也沒有去多想。也不再期待她的訊息，反而想她不再打擾我，不再出現我的世界中。

剛分開就如此難熬，後面估計不會好過，也罷。反正很多事情都已經無所謂了，再難過也只能扛了。

她可能不知道，爽與22號的事情已經被萍發現了。

爭吵的聊天記錄我看了，萍感覺爽變了，記憶中對爽的面龐已經模糊的看不見了。

是啊，我對燕的臉其實從來都看不清，我好像天生如此記不住人臉。

也可能因此，感情裡的感受會讓我更加深刻的銘記，萍和爽目前的狀態是好的，萍還愛著她也狠不下心。

還有高強因為某些原因被辭退了，我也被調離了轄區。

以往的回憶都在被不知名的力量打破。

一個接一個的打擊，何時好運才能降臨我身上呢。我也只是，只是想做回當年無憂無慮的自己罷了。

哈哈哈哈哈罷了，半點不由人啊！罷了罷了，真是，真是要崩潰了。