我正在北方讀大一，那天晚上下了自習回宿舍，聽見街邊商店放李榮浩的那首 《年少有為》的時候，然後一下就想起了南方的那個姑娘—我的初戀。
我和她在高中相識，當時軍訓看見她的第一眼就愛上了她（不是喜歡就是愛，想和她過一輩子的那種），當時還盛行黑框眼鏡她就戴了一副金絲圓邊眼鏡，站在人群中也不怎麼說話，安安靜靜，乾乾淨淨，真的就是那句話“情不知所起，一往而深”，但當時自已也是戀愛小白一個，什麼也不懂，就喜歡著，也不知道追女孩子的追是怎麼追。當時班上採用抽籤分座位，我就偷偷和別人換了籤，和她做同桌（想起來好想笑，卻有點想哭），平常也會打打鬧鬧，沒想到看著挺文靜的，打起人來一點都不含糊，當時也不覺得煩，反而有點開心。。。她當時還喝奶茶，她當時想喝沒錢（她住校，她爸媽給她的生活費定量，她都拿去買了小說），我就故意惹了她，然後送了杯奶茶。但座位不可能總是在一塊，幾周後我不得不離開她的旁桌。在此之後，終究是沒有勇氣和她更多的互動，就這樣暗戀著。
然後就到了高二，不知道她是什麼情況，有天去食堂吃飯的時候，她突然就跑過來踢了我一腳，然後露出了一個應該是羞澀的表情（後來才懂）然而我卻以為她是故意跟我鬧，就……就瞪了她一眼然後就沒有然後了，反正在此之後關係好像更近了一點，但我當時確實什麼也不懂沒敢正面回應。女孩的第六感好像很準，後來跟她閨蜜聊才知道她早就看出來了，對我感覺還不錯，有想和我談談戀愛的想法。後來我發現她成績挺不錯，能上個不錯的一本，我好像當時也就剛上一本線的樣子。年少的少年嘛，那時也愛幻想，就總想著努力學習和她去同一所大學，平常也開始努力學習，玩的時間也就少了，和她的關係也就慢慢淡了。
然後有一次她好像故意惹了我，我還吼了她，我看見她臉上的淚水一下就下來了，平時就是再大的事她也沒哭過，我承認當時心裡不知道為什麼就是很痛很難受，但當時還是小男孩自尊心也強也沒去給她安慰。後來才懂，她要的不是我成績多好，只是想要我多說說話和她。
這個時間段我學習也確實上去了，可她成績一下就滑下去了，後來聽她閨蜜說是我的原因。
慢慢的我發現我真的離不開想她，就是在做一件事的時候莫名其妙能由這件事想到她，在那個暑假裡，經常聽那首歌 紙短情長 我一個理科生專門去學習寫詩，現在想著好傻（現在翻出來看看，覺得狗屁不通。。。那是我還當寶貝，幻想著在一個合適的時間給她看看）。再後來到了高二下期，壓力劇增，當時我們都有點撐不住了，就有互相靠攏的趨向。經常我去小吃街或者食堂她會跟著我一起，我去操場打球她也會跟著。她去哪裡玩，我跟著她也會很高興的樣子，話比平時更多。有時我向她看過去，她也會同時回頭（因為這個我現在也相信心靈感應），然後轉過頭去，假裝若無其事，但我很確定她的臉紅了，就像老舍的話“一位女子的臉紅勝過一大段告白”，可惜那是我太年少，還是想著年少有為，再等等。。。就這樣曖昧著
到了高三，四川高考壓力很大，我上的又是重點中學，平常就更苦了，試卷跟雪花似的（特別吐槽下我的化學老師，那試卷也不看看是那個年級的，從油印室報了一摞就蹭蹭蹭的跑上樓，發給我們。然後沒想到當時化學不太好的我，現在是化學師範專業。。。預備人民教師）我和她這時都有了來自家庭的壓力（我父親和爺爺是教師，她父母也是機關人員，兩個家庭都盼望著我們能考好大學），慶幸我和她都抗住了壓力，情感還是穩定但互相沒表白。再後來我和隔壁班一個女生玩得挺好，我經常誇那個女生漂亮（玩心一起就故意在她面前說。。。）第二天兩個班都知道了。。。高考前體檢的時候，兩個班一起（那個女生可能當時也有和我戀愛的想法，我沒覺察出來，她覺察出來了）我還是和那個女生玩得挺好，聊天幫她拿東西，然後她就帶著她的姐妹把體檢室的門堵住了，就一直瞪著我。。。我和那個女生後來聊天（純粹聊天）才知道是她找到的這個女生說我喜歡她，想試試我是不是喜歡她，是不是可以相信，而我透過了。現在想起來我真的錯過了太多，我辜負了她太多。
後來馬上要畢業了，老班搞了個畢業晚會，全放的傷感情歌，平時鼓勁的時候放的影片也是關於情感的。。。我就受不了，覺得無論如何都得瘋狂一次，開始向她攤牌明戀，可是我當時也不懂女孩子的心思，嘗試了幾次她都沒正面回應，沒拒絕沒答應，還是一樣跟著我去吃飯，我跟著她她也很嬌羞（每次我看向她，我很確定她是害羞）。
我當時以為她是吊著我，後來才懂女生都想自已喜歡的男生追求自已最好浪漫點，追求也有個過程，應該一步一步來的，即使互相暗戀很久。就慢慢疏遠了她。她也是心思細膩的乾淨無比的女孩子，也感覺到了我的慢慢變得冷漠，她選擇默默離開（為什麼她不向我說明？因為她也是很堅強很自尊很驕傲很傲嬌的女孩子）。當高考即將放假回家自習那天晚上，我覺得不能就這樣釋懷，就又試了一次（真的就是一次，現在經常想是不是再多試幾次結果會不一樣），她不知道是在生我的氣還是當時她父母給她壓力太大，她還是沒正面回應。我也就絕了心思，刪了她的QQ，決心答應父親和爺爺的要求，繼續當教師，將家風傳承下去。直到高考前，我都呆在家裡（那條小吃街就在我家小區門前，我害怕會遇見她影響心態），只是真的有一次我做完題在窗戶邊看人來人往的街道時，看見一個女生和她很像。
再後來高考考室隨機的，我和她不在同一棟樓，除了老班發准考證就沒再見過。
再後來，等成績出來的那段時間，我在家裡刷知乎，刷著刷著就刷到戀愛篇了，然後才懂這些女孩子的心思，明白我錯過了我這輩子都忘不了的最珍貴的紅玫瑰與白月光。我想著無論如何在畢業聚餐（因為疫情學校不讓就每個班自已組織）得說清楚，然後……她沒來，她的閨蜜說，她說…“人不同了，聚會太無聊，不來了”她的好友也對我說“你永遠不知道你錯過了什麼，她那麼活潑一個女孩，因為你喜歡文藝青年努力讓自已變淑女去多讀文學作品；她本來就是短髮也喜歡短髮，卻因為你而留長了頭髮。也因為你喜歡馬尾和丸子頭，專門去網上查影片，怎樣綁好看。你卻都視而不見”
那一刻，真的淚如雨下，那天晚上我第一次喝酒也是至今喝得最多的一次。當時就想給她說清楚，她好友說她回老家了；我想打電話，卻又想起我做過的那些傻事，終究按下了號碼也沒敢打出去。
再然後我因為心情不好就去打球去了，結果腳踝受傷，撕脫性骨折，醫生說的靜養，我除了電視沒有任何電子裝置，和她聯絡的途徑斷了……後面我成績出來志願都是父母選好了再給我，我來二次篩選，我期間偷偷和她的姐妹聯絡過，說她去了南方一個大學（學校當時要填意向大學，她看見我寫的師範院校，她也寫的師範院校）不是師範院校，但我的成績不夠她所在城市的師範大學，於是選了一個到她城市只有幾個小時車程的師範院校。後面我有忙著準備術後恢復，開學事項，嘗試聯絡斷斷續續的，想著她還在生氣等等再說。後來，終於騰出時間來了，想再聯絡卻發現聯絡不上她了……
現在啊，QQ她不回也不加，電話我不敢打（終究是我傷了她的心，我可以寫文字卻不太說話，特別是和她說，不敢說，不會說）但我還在試著聯絡她，（說實話我現在也遇見過很好的女孩子，她們也有意思，但我就覺得心裡少了點什麼空落落的，就都拒絕了）但我真的好累，我除了知道她現在是單身，什麼情況都不知道，我也不知道能堅持多久。身邊的朋友都說，她的不回答就是答案，但我就是覺得她不是絕情的人，我還想再堅持堅持。哪怕最後結果真的就是我不想聽到的答案，我也想聽見。
現在我真的在很努力變優秀，我想等她回來能看見一個更好的我。
我真的真的真的好想她。