最近和1450對線多了，居然拿我寫的小說來說事兒

且不說這事兒是我編的！

就算是真的，我也覺得並不丟人呀！誰沒年輕過？誰年輕時沒幹過點有意思的事兒！

所以拿這個說事兒的1450，省省好嘛……咱換個話題！別這麼機車，靠背啦！

她是我的第一個女朋友，至少我當時是這麼認為的。

此刻，她的手死死的支在我的下巴上，很疼。作為一個十八九歲年紀的男孩，她的這種反抗只能用以卵擊石來形容，只要我喜歡的話，我可以輕輕鬆鬆的剝離她所有反抗的念頭，當然可能要透過一點暴力。

但是我喜歡她，這種事情我做不出來。

高三，我和她名義上的戀愛已經一年多了，我們的關係，止步於牽手，她從不讓我有其他的舉動，比如吻她。

高一的時候她就知道我喜歡她。

我為什麼喜歡她？對別人說的原因很多，比如我喜歡她的純潔，我喜歡她的好性格，但真正的原因很簡單，因為她長得好看，個子高，身材好，符合我對初戀的所有預想。我喜歡她齊耳的短髮，喜歡她把頭髮捌在耳後面的樣子，從下頜到鬢角，那是女孩子會有的輪廓，從鼻尖到嘴唇，那是女孩子會有的顏色，從100Hz到10000Hz，她每一次聲帶的振動，我都能從茫茫人海中分辨出她的那條聲線，我喜歡她，也掩飾不住。她太漂亮了，漂亮到讓我覺得自已太過卑微，我的口袋裡除了午飯，我的父母沒有為我準備一分錢的零花錢，我連為她買支雪糕的本事都沒有，我知道她喜歡的型別不是我，我不配。

而且，我知道她喜歡鄰班的那個男生，他是體育生，籃球隊長，他的父親是個包工頭，縣裡的大橋是他父親建的，2000年的時候，在全國人民還想著怎麼奔小康的時候，他們家的私家車已經停在了學校的門口等他回家了，我只能從車的顏色中分辨出，今天是哪個保姆開車來的。

球場上的籃球隊長威風八面，為她加油的女生實在不要太多，每進一個球，姑娘們便用帶著雌性蒙爾蒙的聲音琅琅的叫喊起來。一般這個時候，我也在場，但籃球隊長什麼狀態我不管，我是為了看她，而她，就站在人群裡，叫聲琅琅。

這個迴圈就這麼默默的經歷著，她不可能喜歡我。一個有著古銅色面板的隊長，和一個只懂如何回答老師問題的書呆子，作為一個一米七零，發育得渾圓飽滿的姑娘，你不必告訴她如何選擇。

我是卑微，但我不笨。

但是偏偏的，幸運就這麼來了。

高二開學後，她突然偷偷的找到我，眼裡帶著眼淚。我沒有問她為什麼她這麼好看的眼裡含著淚水。

她告訴我，她懷孕了。

她告訴我，她愛隊長愛得深沉。

高中畢業的隊長考進了省體育學院，再也沒有聯絡過她。

具體的細節她沒有告訴我，她只說了一切發生在暑假裡，以便於我推算時間。我的頭腦裡一片空白。女神被別人給太陽了，我的心情不太美麗，這種體驗，想必苦戀女神的小夥伴們應該都懂。我的第一個念頭，就是轉身離開，像個懦夫一樣逃跑，回到教室揹我的《觸龍睡趙太后》或者是《裝爆見孟子》，就當壓壓驚，但她的那張臉實在是太好看了，好看到我根本實施不了這個方案，我突然覺得我應該做她的英雄，於是我轉身離開，又轉身回來，在她面前完美的轉了個三百六十度，我決定承擔籃球隊長，這個西門慶惹出來的麻煩。

事隔多年之後，我從網際網路上第一次接觸“天狗”這個詞的時候，第一次的反應，就是這個圈。

2002年9月的某一天，我偷了家裡1000塊錢，陪她鄰坐車到鄰縣。花600塊錢，做了全麻。當時的護士小姐姐帶著口罩，我看出她眼裡帶著一絲怨氣，那股怨氣落在了我的校服上，這怨氣本屬於西門大隊長的。

她被推出來了，我沒有去抓她的手，我才十六歲，我不應該如何去安慰一個女孩。就愣愣的站在那裡。終於，護士爆發了，她數落我，數落我不懂照顧人，數落我小小年紀不學好，具體內容我沒有聽清楚，我想把這些話遙寄給西門大隊長。

滿走廊裡都回蕩著我反擊的聲音：“ＣＮＭ，不是我，別嗶嗶了好麼？”

原來，當好孩子久了，我都忘了，罵人可以這麼爽。

醒過來後，她的第一句話，是對護士說的，跟我說的是同一個意思。

“不是他，別怪他。”

從此刻醫生和護士看我的眼光就變了，那種眼光透著一股旋律，初戀般不可思議，像一個奇蹟，燃燒著生命力一樣。

還剩下400塊錢，留夠了車費，我認為不必還給我父母了，1000塊錢和600塊錢，捱揍的強度應該是一樣的，這錢花在她的身上，應該是正確的投資。但是，我媽把我照顧得太好了，以致於我根本就不會照顧人，這樣的結果就是，我買了六盒“麥乳精”放在她的床頭上，年輕的朋友可能不知道這是什麼東西了。我小時候喝起來的味道，像乳製品的嘔吐物一樣。

第二天，她能下床走動，醫院就把我們趕了出來，以便給後面的人留夠床位。

回到學校的時候，校領導正聯合老師和我整個家族的親人們在找我，因為我和同班的一個女生雙雙消失了兩天，我家裡比較著急的原因是因為家裡丟了1000塊錢，而我又剛好不在，而學校為了維護一個女孩的名聲，也算費了一番苦心，沒有大張旗鼓。

按照老師的推斷，找到了我，就等於找到了她，一個男生消失了兩天，無非是在電腦房（那時候網咖這個名字還沒有）裡打遊戲，對外不至於影響學校的名譽，至於回來如何處理，在網際網路遠沒有今天發達的2002年，總有自圓其說的方法。

回到學校的第二天，我的臉上帶著傷。我的父親第一次打了我，用他腰上的皮帶，對於一個四十多歲的男人來說，正是事業上青黃不接的年紀，如今我知道他工作上承受了多少壓力，我的成績單多少是能夠慰藉他的良藥，但這良藥必須一直吃，一但吃錯了藥，辛苦多年的老父親就很難接受了，我和一個女生消失了兩天，對他來說，不教育教育我，於我於他於整個大家族於他的單位、領導還有他面對的壓力，都是說不過去的。

但我當時覺得，臉上的傷痕，是我的軍功章，有我的一半，也有她的一半，這個獎章是為她受的，我願意承受這一切損失。此刻，我覺得，我終於能和她站在同一個水平線上了，我用我的卑微和“勇敢”，或許能換來了她的垂青。我十分享受同學們議論我和她的事情，我喜歡這種感覺。我在全校面前讀著：“我認為到自已犯了多麼嚴重的錯誤……”時，心裡卻迸發著“我喜歡郭媛”的潛臺詞。

郭媛暫且是她的名字，她真正的名字怎麼可能會出現在這裡呢？一切的一切，從她告訴我她懷孕了開始，都是我為她納的投名狀，我不在乎她的過去，我只希望，從現在起，她能喜歡我。

後來我知道了，同學們的議論，讓她成為了我的女朋友。班主任不在的時候，我會偷偷的跟她後面的同學調換位子，坐在她的後面，看著她髮間露出的耳垂髮呆；難得的休息日，我會約她出來，在這個不大的小城市裡走走；天色晚了，她偶爾讓我牽她的手；她課每的第一頁都有我為她做的註解；我希望將來她能和我考進同一個城市，然後在那裡生根發芽，過我們自已的生活；我把我的每一件物品，都刻上了她的名字，或者她名字拼音的前兩個字母。

我傻傻的覺得，只要有了愛情，沒有什麼是克服不了的。

只能說瓊瑤劇害人，誤了多少青春年少，留下多少悽苦愛情。

然而從頭到尾，她對我的靠近，始終覺得冷淡。獨處時，她永遠在碎碎念那個隊長，他哪裡優秀，我哪裡不如他，班主任是個多麼不講情理的人。除此多外，就是警告我，不要老是和她走得太近，我們還是學生，我們要學習。

多年以後，我突然想起了當時的心情，那是阿Q說的：和尚摸得，我摸不得。

造物主的偉大之處在於，他會把一切事物都變得迷離起來，讓你抓不住頭腦，於是便有了深情留不住，套路得人心的橋段。男人愛好逼良為娼，又勸妓女從良，根本的想法，無非是把如玉美人佔為已有，良家不下水，沒有機會，妓女機會多，但又不是專屬，逼良為娼與勸雞從良，都是“和尚不能摸，灑家隨便摸”的技術性修正。我在懵懂時期實踐了這個道理，代價可謂不菲，太過深刻。

但當時哪裡懂得？只是太過年少，自以為一片深情，但蝴蝶再美，終究飛不過滄海，處男再純情也抵不過渴望豔情的人性，進化的動力推動你去接近異性，去征服她，讓她為你生兒育女，從你體內分泌雄性激素時，你就已經開始實踐這個道理了。你說你夢見了仙女，多半是你省略了後半段，你對仙女幹了啥……

但那時的我哪懂那個？

碰巧高考完我約她出來玩，她說她不舒服，我買了炸串敲了她家的門，她坐在家裡吃冰西瓜，又碰巧她的父母不在家，又碰巧她不情願的邀請我進了她家。她把我所有送她的禮物都放進了一個箱子裡，還有我為她做的筆記，我在她房間旁邊的櫃子邊上看到的。

她的床頭上掛著一件球衣，我似乎明白了什麼，我心裡很憤怒，我那時反倒覺得我應該是個笨蛋，體會不到這個細節，或許就不會有那麼多的痛苦。

這一切的一切，都是我單方面的，她不喜歡我，卻也不告訴我，害我浪費了這麼多。此前我引以為傲的付出，如今都成了恥辱。她呆呆的站在那裡，低著頭，也不看我。但此刻我眼裡的她，手裡端著一副湯藥，卻是另一副笑盈盈的樣子，興高采烈的說道：“大郎，該吃藥了！”。什麼藥我不知道了，什麼官人我也不想管了，我的心裡只剩下了那句話：“和尚摸得，我摸不得？”

我的尊嚴呢？底線呢？和尚摸得，我TM也摸得！

就是這種感覺，小腹上有一股氣，直衝腦門，我突然覺得天旋地轉，世界一下子變成了黑白兩種顏色，我、她還有她的那張床，是這個世界唯一的色彩，我發瘋似的把她推倒，又壓在她的身上。我心裡恐慌，我不知道接下來應該幹什麼，對，我應該先親她！對，就先親她一下！

她似乎知曉我的想法，急忙把頭轉過去，不敢看我，發抖，也不發出一點聲音，側過身來，用胯死死的頂著我的下體。

她的呼吸很沉重，她很害怕，對於我，她嚴防死守。

然而這一切，曾經在西門大隊長面前，門戶大開，她那100Hz到10000Hz的聲帶，曾經為那個小子演奏過動人的天籟。

CNM，沒有這麼欺負人的，不愛我你早說，我也不至於廢這麼大的勁，不行，老子必須要親一口才行。

她把護在胸前的手推向我的下巴，嘴裡擠出了兩個字：“不行”。

我的下巴很疼，她用了十成的力氣，如果我堅持親下去，我想她會把我的下巴推到脫臼吧。在她小臂的這個距離上，我仔細的觀察了她的臉，這是女孩特有的輪廓，我想吃掉的，就是這個輪廓中的嘴唇。她害怕的樣子都讓我心動，我傷害不了她，在她面前，我不可能做到任何事情。我的下巴太疼了，我無法前進，外面的法律在等著我，我無法踐踏，可能她父母正在回家的路上，我無法判斷，更重要的是她根本就不愛我，我無能為力。

因為我不配。

一種久違的自卑感又湧上來了，那是來自人類基因池的嘲笑，用於定義我的那23條染色體此刻正停留在歷史的回收站裡，等著右鍵一按，然後清空。

我像個失敗者一樣，從她的身上爬下來，一屁股坐在地上，只是間隔幾秒，我又勉強自已站起來，搶先開口說了一句：“對不起。”

我不知道我有什麼對不起的，我就是說了一句對不起。

是的，對不起，我家的列祖列宗。

她整理了一下衣服，似乎還有些驚魂未定，她的眼裡滿是恐懼，她希望我快一點離開她的家。我想，她剛才為我開門的時候，腦子裡一定是一片空白，否則她不可能會讓我知道她房間裡的秘密，又或者高考結束了，可以對我攤牌了，是時候讓我知道一切了，故意讓我進了她的房間。

不過這已經不重要了，結果如此，過程只不過是後面用來點綴的託辭。

回來的路上，我一根一根的數著小區裡的綠色欄杆，每一根上都有著斑駁的鏽痕，我試圖在這片年久失修的欄杆裡找到一根完美的，沒有掉漆的，但我失敗了。那天晚上，沒人發現我躲在被窩裡哭，高三暑假結束後，將有三個月的自由，然而，我必須要分解掉大腦裡有多巴胺。她把我送她的東西和筆記都託人還給我了，那個紙箱和我那天在她家裡看到的一模一樣。我心裡知道，記著她沒有任何意義，只能給自已徒增痛苦。多年以後，我甚至有點感謝她，感謝她沒有讓我一直這麼備胎下去，這可能是她對我的一點仁慈。

所以，小夥子們，每個你喜歡的女孩都是人類基因庫裡準備選擇你或者過濾你的考官，造物主賦予你的使命就是報名參加你認為最正確的幾場考試而已，想明白這些，可能你的心情會好過一點。

但其實失戀很不好過，名落孫山的滋味其實差不多，對於女人的考試，第一輪我落了傍，但好在高考的成績還算不錯，2003年是遼寧省教育改革的第一年，我在考後報的志願，現在，這個志願上面的任何一所學校，都能如願以償，我的第一志願是西安，錄取通知書如期而至。

去西安上學，離家遠一點，離開父母，是我長久以來的想法。

幸運的是，在這件事情上，我如願以償。

現在回頭來看，初戀果然就是一件小事，因為我真的把她的名字忘記了。

前幾天我帶著我的媳婦，女兒和小兒子從北京回到老家，準備看一場電影，老家的電影票實在便宜，戰狼2才賣20塊錢，我突然看到初戀在街的對面賣炸糕，身材已經走了樣，在用100Hz到10000Hz的聲帶與路人討價還價，不可思議的是我當初喜歡她喜歡得不得了。我指了指旁邊的她，我說媳婦，你看那個女的，年輕的時候一定是個美人胚子。

我媳婦輕輕看了一眼，又看了看我，只是翻了個白眼兒，說一會小的鬧人了，你得負責帶出去哄。

晚上，我告訴她，那個是我初戀，我媳婦只是甩了我一句國罵，罵我什麼人都敢下手。

我說她年輕的時候真的很漂亮，我你還不知道，就喜歡長得好看的。

她翻過去睡覺了，我不知道她是喜是怒。

總之，對於一個奔四張的男人來說，初戀還真的就是件小事了。