躺在床上，腦中空無一物。

我找不到答案，我想去一個沒有煩惱的電話，可這個世界上並沒有我能夠待的地方。

我還能去哪裡呢？

又過了兩天，母親和小妹又重歸於好，連父親也感覺無事發生。

硝煙總是這樣驟然發生，又很快消失不見。

日子在一天一天的過去，直到下一次戰爭的爆發。

或許平靜的生活本就是一種幸福，沒有波瀾，何嘗不是一種幸運？

我開啟手機，看了看賬戶裡的餘額，準備出去走一走。

離開家時，母親有些含蓄的告訴我，玩得差不多，還是要找工作了。

我點點頭，內心一陣苦楚。我連工作的意義都找不到，還工作什麼？我深深的埋在心裡。

那天在手機上，我無意中看到一個精神評估量表。我認真看著，花了一分鐘將它填完。

評估的結果，像刺紮在了我的心裡。只有4個字—重度抑鬱。

我怎麼也無法相信這會是發生在我身上的事，腦海中那個笑著鬧著的女孩，怎麼會是這樣的呢？

我思考著，卻被困在了原地。

我想，世界上最大的痛苦，莫過於腦子壞掉了。壞掉了就無法思考，無法看清事實，沒辦法改變自己，只會在一個痛苦的深淵裡形成死迴圈。

可究竟是從什麼時候開始改變的呢？

我無法停止去想，我不能成為一個沒用的人。

是高中嗎？還是什麼時候呢？

無數次，我在思考的鏈條中被打敗，明明和一些答案很近，中間卻隔著什麼。

在一次一次的衝擊中，我試圖打破那道壁壘，卻一次次的敗下陣來。

我買了去貢城的客車，回到母校，總能想起什麼吧。

去貢城有兩小時的車程，不長也不短。腦子裡的想法卻一個挨著一個，千頭萬緒，無法斷絕，我疲憊極了。嘗試著睡著，將腦袋左放右放，總是不對，如坐針氈。

兩個小時後，我從客車站打車去學校。

坐在車裡，景色如舊，這條路我曾從家往返過多次。

我從計程車裡拖出揹包，落地的一瞬間，我如夢初醒。

一些事成為了痛苦，總是在記憶裡迴圈播放。而一些事太過痛苦，所以連想起也不願意，那些事連帶著當時的人都一起刻意的忘記了。

我有些想離開了，我來幹嘛呢？

我張望著來往的計程車，那句話又出現了，我在心裡默唸，真正的解脫是直面痛苦。

這麼多年，怎麼唯獨這句話沒有忘記呢？

是啊，我不是一直在逃避嗎？我害怕去面對痛苦，所以問題從未解決。這一次，不能再逃避了。

我深吸了口氣，重重的吐了出來。隨後穿過馬路，靠近校門。

學校的牌匾看起來有些破破爛爛的，比十年前更蒼涼了。

疫情過後，學校的門禁沒有解除。一個保安站在門口守著，我走近想問他能否進去。

保安看我並不進校門，疑惑的探出了頭。我的腦子裡瘋狂的組織著語言，卻一句話說不出來。

我一溜煙的跑掉了，躲在了校門轉角的欄杆邊。蹲在地上，我垂頭喪氣，我怎麼連和人說話也不會了呢！

透過欄杆，我看到了校園裡那棟老舊的教學樓。

一瞬間，所有的回憶蜂擁而至。