我與Z君的真實青春。

（一）

高二文理分科，到了新班級一個月，我還認不全班裡的同學。

我們學校管理很嚴苛，中午自習完，我趴在桌上睡覺，十月的天氣，窗戶外吹進來的風很涼。

被秋風吹得哆嗦的我攏了攏校服，聽見窸窸窣窣的聲音。

睏倦之際，勉強睜開眼，看見隔壁組的男生，正伸手抽我同桌桌上的抽紙。

叫啥名兒不知道，長得人模狗樣的，怎麼趁人家主人不在擅自拿人東西呢？

我望向他，他與我對視，手頓在半空，最終還是有點難為情地縮回去了。

我把校服蓋在腦袋上，繼續埋頭睡覺。

這是我與他的第一面，其實，並不美好，甚至還有點兒尷尬窘迫。

（二）

同桌回來後，我悄悄告訴她，跟她隔了一條過道的男生偷拿她的面紙。

同桌笑了，說不礙事。

她說Z感冒了，面紙用完了才拿的，上午打過招呼了。

我驚愕，頓覺自已有點多管閒事。

也正是這樣，我記住了那個男生的名字。

在我認不全的新同學裡，他以格外新奇的方式，讓我記住了他——Z

（三）

這之後的許久許久，我與Z並無關聯。

直到高二上學期快結束的時候，才有了聯絡。

因為個子高，我被班主任調到了倒數第二排，而Z，是我後排的同桌。

我的同桌是個可愛的女生，留著bobo頭，有點微胖，但在我眼裡是女神一樣的存在，我叫她老紀。

Z的同桌叫大東，是個高分考進我們學校，但迷上小說和遊戲後導致成績暴跌的宅男。

我們四個，Z理科極好，數理化都名列前茅，但語文英語爛到沒救。老紀很均衡，英語尤其棒。我偏科厲害，語文英語歷史都不錯，物理化一般般，大東麼……不提也罷。

就這樣，我們四個自發組成了自救小組，羈絆，就這樣開始了。

（四）

起初也並沒有多麼相見恨晚，畢竟，學習是自已的事。

身邊有個大神固然好，固然可以給你講題，但有些東西，還得自已背，自已悟。

那個時候，我和老紀，並不怎麼願意跟Z說話。

他是個典型的理科男，沉默，還有點兒悶騷。

我和老紀，更喜歡跟大東聊天。

大東書看得雜，天南海北的都能侃，從歷史軍事，到文學小說，再到遊戲二次元，他都很懂。

他情商高，很容易就能弄懂別人的意思，而且性格也好，跟他聊天很輕鬆快樂。

按現在的話說，他具備一個海王該有的全部特質——如果再帥兒點的話。

所以，直到高二上學期結束，我和Z都只是平平淡淡的前後桌同學關係。

（五）

真正的開始，應該從高二下學期算起。

我們高中是一所重點高中，但教學很苛刻，尤其我們那一屆，被當成了小白鼠，全盤學衡水高中的模式。

學校裡過於軍事化的管制讓我不堪其擾，身體健康出現了問題，我得了胃病，很嚴重。

高二下學期，我家給我在校外租了房子，我的爺爺還和初中那樣照顧我的三餐起居。

高二放學的第一天，我像被困在籠子裡的鳥兒，第一次中午走出校門，奔向了家裡熱乎乎的飯菜。

剛出校門，就撞見了Z

他見了我也很驚愕，“你也搬出來了？”

我點點頭。

走了一段路，我驚奇的發現，我倆租的房子居然很相近，只是過了橋以後，一個往東，一個往西。

起初我並不覺得這有什麼大不了的，畢竟在外租房子的同學很多，能租得靠近，也只是巧合罷了。

但是……

很快我就真香了。

哦不對，我們高中年代還沒有真香這個梗。

（六）

我們學校晚自習很晚，十點才真正下課，而有些自我要求高的班級，或者遇到班主任有事拖堂的班級，可能會到十點半才離開。

走讀生的第一天，很不巧，班主任囉裡囉嗦沒說完，硬生生拖到了晚上10點半。

教學樓接二連三熄燈，我回去的時候，一半的樓層燈都關了，人家高三的都走得差不多了。

我著急忙慌，收拾了一下就往住處趕。

因為我很怕黑，從校門口出去沒多久就有一段路沒有路燈，而且畢竟是高中，校門外偶爾還是有幾個不學無術的混混學生的。

出了校門我就埋頭疾走，烏漆嘛黑的什麼也看不清，更重要的是，我聽見身後一直有個腳步聲，我快他也快，我慢他也慢。

我心都快提到嗓子眼，就差跑起來了。

我是個雙魚，你知道雙魚一旦展開聯想該有多誇張吧？

我的腦海裡儼然上演著一場大戲——

夜黑風高，一個紋著花臂的社會男，尾隨我一個女高中生，究竟是劫財還是劫色尚且不知……

女高中生該如何應對，是發動她的飛毛腿，發力狂奔，還是轉頭給他一腳，踢他個半身不遂……

我終究沒那麼勇敢，只好拔足狂奔，身後的人也跟了上來，我充分發揮我的短跑優勢跑出了十幾米遠，才聽見身後的男聲：“xx，你跑什麼？”

是Z

我呆了，轉過頭看他，他幾步跟了上來。

我身上都被冷汗溼透了，他居然問我為什麼，我氣死了，當場就質問他：“你跟著我幹嘛？！”

Z特別納悶，他好像看傻子一樣看著我，“什麼跟著你，這也是我回家的路啊！”

我當時臊得沒話說，氣急敗壞地垂頭走了。

後來差不多快一個月，我都會在下晚自習前打量他的舉動。

我那時候是個特別擰巴又敏感的女生，很多話說不出口，比如約他一起走。

所以，只要看他開始收拾東西了，我就趕緊出門，趕在他前面出教室，與他保持十幾步的距離。

不過後來我才知道，他早早就知道我怕黑路，所以裝作不知情，每次都跟在我身後。

我們的關係，就像每天放學之間的距離。

從十幾步，到五六步，再到並肩而行。

（七）

我跟Z彼此熟悉的時候，已經是兩個月以後的事情了。

那個時候雖然總在放學等著彼此，雖然一同上學回家的路上能聊幾句，但擰巴的我，和悶騷的他，誰也沒有戳穿那層窗戶紙。

我們就像普通同學一樣，僅僅是比普通同學，多了層前後桌的關係。

沒多久，班主任重新分配座位。

我和老紀被調到了前排，他和大東被調去了別的組。

我和他，相隔了半個教室。

在一起說笑的時候不覺得有什麼異常，等分開了，我才明白了自已的心思。

下意識地看向後門處，下課的時候，總想看看他在做什麼。

可十七歲，最怕流言蜚語的年齡，我的心思藏的那麼嚴密，甚至和我同桌那麼久的老紀都不知道。

（八）

我高中的時候，有很嚴重的胃病。

家裡也正是擔憂這個，才不惜花錢租房子，委託爺爺跟過來照顧我。

高一積下的病根，高二時最嚴重。

有一次晚上，我在家剛吃完飯，突然胃病發作，還沒走出門，就哇啦一聲全嘔吐出來。

爺爺嚇壞了，又是給我倒水，又是扶我休息。

我疼得臉色蒼白，爺爺捨不得，就說：給老師打個電話請假吧，晚自習別去了。

我疼得連路都走不了，直接爬上床休息。

我睡了兩個小時就醒了，醒來一看，才八點半，晚自習剛下第二節課。

摸出手機想聽會兒歌，忽然看到兩條陌生來信。

“怎麼沒來上晚自習？胃病疼了？嚴重嗎？”

“好好休息。”

兩條陌生來信，陌生號碼。

我不知道是誰，但潛意識裡相信，是他。

第二天回到學校，你們懂的，桌上堆著小山一樣的試卷。

老紀是個好人，她用書幫我壓住了，防止卷子飛走。

我真的感動，感動得都快哭了。

自打分開後，我第一次走到後門那裡，避開眾人，問那兩條資訊是不是他發的。

他說是，他問班裡胖子借的手機。

那一刻我是懵的，因為，我從未告訴過他我的手機號碼。

這件事困惑了我很久很久，好幾年後，他才告訴我，當初學校要求填聯絡號碼的時候，他瞥了一眼，記住了。

牛批！

（九）

高二的時候，我們班主任是新調來的一個老師，她是個弱小的女人，留著齊劉海。

看上去就一副好欺負的樣子。

事實也確實如此，她從前所在的學校不像我們學校，她們那兒生源太差，所以老師不管學生學不學。

我們學校的生源好是好，但好學生有時候有通病——桀驁不馴。

如果沒有一個強有力的班主任，那麼這個班級的風氣很容易走歪。

不巧了，我高二的班級就是這樣。

剛開始還能爭當排頭兵，後來就不行了，年級大會上老是被年級主任點名批評。

那個時候，班裡有好幾個跳脫的人。

Z前排有個女生，她比較有個性，也比較放的開，她總愛纏著周圍男生說笑，周圍男生也比較跟她玩。

我說過，Z是個悶騷的人。

他很難像別的男生那樣，主動同女生開玩笑，說些不合時宜的話。

但他也不懂拒絕。

某天下課，我下意識扭頭看他，然後就氣炸了。

女生坐在Z的課桌上，將卷子捲成圓筒指著Z，紙張幾乎快要碰到Z的下巴。

明著看是挑釁，其實像極了挑逗。

Z是對那女生笑著的，然後就看到了我，笑容僵在臉上。

我當下就沉下臉，轉身背對著他。

當天晚上，我沒有等他，自已一個人先走了。

第二天上學路上，Z在橋上堵我，追著我問我怎麼了。

我陰陽怪氣的說，“沒怎麼，你不是玩的挺開心的嘛，有人陪你，你去唄。”

比起生氣，其實我的醋意更重。

但Z是誰，典型直男啊，他能聽出我的小心思才怪嘞。

他只看到了我的憤怒和生氣，於是他硬邦邦的回嗆我，“你跟癩子玩的時候，不也挺開心的？”

說完他就走了，留我在原地驚愕。

癩子是我的前座男生，他不禿，只是因為姓賴，所以外號叫癩子。

他跟大東一樣，也是個能胡侃且有分寸的男生。

但跟大東的暖心不同，癩子比較皮。他能把你說惱了，又迅速一轉彎，給人臺階下。

那段時間班級流行魔方，大家人手一個魔方，上課的時候手都擱在桌下扭啊扭。

我比較笨，玩不轉這個。癩子就細緻的給我畫了步驟圖，趁著下課閒暇時間，教我怎麼看，怎麼轉。

我沒想到，就這麼一幕落在Z眼裡，竟成了他不爽的點。

所以他故意跟別的女生說笑刺激我？

那個時候的我，雖然敏感，但也沒有察覺這是明顯的吃醋，只覺得他不可理喻。

我一想起我玩的魔方還是他的，氣不打一出來。當天去文具店買了個一模一樣的新魔方，下課的時候扔到了他懷裡。

“還你！”

我把新魔方還給他，把他的那個舊的扔到了犄角旮旯，再也沒有碰過。

時至今日，我依舊玩不轉魔方，最多隻能拼兩層。

當然，在我們未曾戳破窗戶紙的這段歲月裡。

一切的吃醋和在意，都顯得那麼的——

師出無名。

（十）

那次的鬧彆扭，只是一次小插曲，似乎慪氣了幾天，就過去了。

大多數時候，我們還是好好學習的。

我說過，Z的文科奇爛無比，尤其語文。

而我語文又很好，單科在班級里名列前茅。

又一次月考，他語文考了班級倒數。

放學回家的路上，我給他分析了許多許多，告訴他閱讀理解的套路，可他怎麼也學不會。

於是一連三天，我利用午休的時間，手寫了一份閱讀理解的題型和套路，給他送了過去。

他當時看著我，眼神不敢置信又似乎很驚喜，卻什麼也沒說，連句謝謝都沒有。

那個時候的我，到底還是小女生，因為喜歡，所以付出都是心甘情願的。

不過他也確實沒有辜負我的心血，那份小冊子，被他視若珍寶，從不外借。

後來他投桃報李，送了一份他親手整理的物理筆記。

but……

字太醜，我完全看不懂哇！

淚奔orz……

（十一）

我小的時候，父母就一直在外做生意，奶奶早逝，我一直跟著爺爺生活。

爺爺很好，但他深沉內斂，從不像我的外公那樣，慈祥溫柔的對孩子說笑。

他古板，恩怨分明。

我多多少少有點受他的影響，自小擰巴又有點清高。

所以17歲的我，表達愛意的方式，就很老土——送禮物。

我去學校周圍的禮品店，挑了一個‘馬到成功’的擺件，送給Z，作為他的生日禮物。

那個擺件是普通的玻璃製成的，老闆也不像現在網店老闆那樣神通廣大會刻字。

老闆給我紮了個挺漂亮的藍色包裝，上面綁了跟蝴蝶結，就完事了。

那個破擺件，花了我快五十大洋，當時快半個月的零花錢了。

我不知道Z拆開禮物時是何感受，只知道第二天，他請我、老紀和大東，去了學校附近的炸雞店吃炸雞。

現在回想起來，覺得自已好虧。

因為這麼多年了，Z都沒送過我一件禮物！！！

（十二）

在高中歲月裡，好像都是我主動的多。

Z就是個完完全全的，且不解風情的直男。

只有唯二兩件勉強算得上浪漫的，令我刻骨銘心。

第一件是高二下學期初，那個時候我跟Z剛熟絡，放學的路上會一起走。

初春的季節，氣候變化無常。

年輕人嘛，要風度不要溫度。

仗著中午溫度高，只穿了一件毛衣，外面裹了件校服。

晚上回去的時候，凍得瑟瑟發抖。

我跟Z抱怨說，“太冷了，我手都凍成冰塊了。”

Z是個直男，他就笑，說：“哪有那麼誇張。”

“我真沒騙你，真沒知覺了。”我伸出手，給他看我凍得蒼白的手指。

鬼使神差般，他伸出手，握住了我的手指。

不過一瞬間，就鬆開了。

我倆走到了橋盡頭，他特別淡定的說，“是挺冷的，明天多穿點。”

我點頭，木訥地轉身而去。

到了家，呆呆的看著手掌，突然羞得滿臉通紅。

另一件事，就是高二快要結束的六月份了。

那個時候我們已經心照不宣傾心彼此，只差一個正式的告白。

不過這個告白，卻遲到了好幾年。

那些都是後話了。

第二件是高二下學期，六月。

六月的天，孩兒的臉，陰晴不定。

早上出門豔陽高照，中午放學傾盆大雨。

我說過我們學校很嚴苛，中午只有半個小時的吃飯時間。

當天校園裡不帶傘的人很多，我就是其中一枚。

Z中午先走了，因為我們除了晚自習放學回家，平時總避嫌，很少在校園裡並肩同行。

跟校主任一天到晚盯著校園主幹道抓早戀半點關係也沒有！

總之那天，我搭了同班女生的傘，一直走到了校門口。

出了校門口可就為難了，她跟我正好方向相反。

我只能以手遮頭，冒雨前行。

才走了一步，就被人拽住了。

是Z

原來他一直在等我，他說：“我就知道你沒帶傘。”

他把我拽了過去，傘身往我這邊傾斜了些，“走吧。”

我：“……”

我發誓，這是我第一次，跟一個男生同撐一把傘。

我尷尬極了，手放下也不是，垂著也不對，最好乾脆環在胸前，瑟瑟縮縮。

活脫脫像個被逮捕的犯人。

我這麼委屈自已便也罷了，好巧不巧，天空飄來一朵黑雲，呼啦啦一陣狂風暴雨，差點壓垮傘身。

藍格灰底的小破傘超頑強，為我們遮風擋雨。

可即使這樣，也擋不住狂風捲溼了我一身。

我本就高，身邊撐傘的這個更高。

我還跟他保持著一拳的距離。

“你靠過來點。”Z勉力撐著傘對我說。

“哦。”我回他，但動都沒動。

笑話，我一個女生怎麼能主動貼近你……雖然咱倆不清不楚的，但畢竟那啥，對吧？

我就在心裡嘀咕。

突然肩上一重，Z換了隻手撐傘，左手攬著我的肩，將我摟向他。

我心臟撲通撲通跳個不停，一時間都忘了我是誰，我在哪兒。

傘身已經完全傾斜在我這邊，我偷偷看了眼他，卻只看到，他右邊身子早已溼透。

鼻腔酸澀，心頭髮甜。

過了橋，Z執意要送我回去，我不肯，擔心被爺爺看到。

Z急了，“就說是同學送你，怎麼了？”

我還是不肯。

正巧這個時候爺爺來給我送傘，他站在路邊喊我名字。

我掙脫Z的手臂，向爺爺跑過去。

就這短短几步距離，瞬間淋得溼透。

滂沱大雨砸得地面起了一層煙霧，模糊了眼前景，心上人。

（十三）

按理說，高二下學期結束前，我們已經算得上互相喜歡，班上嗅覺敏銳的，看見我過去Z那邊，也總會會心一笑。

可是，不知為何，現在卻忘了當初與他決裂的原因。

也許是無止盡的爭吵？也許是永遠不在一個頻道的聊天？也許是，我主動累了卻從未等到他的付出他向我走來？

這裡插一個Z君的小插曲。

高二暑假的時候，我不小心被一種酸性藥劑灼傷了手指，QQ上跟他抱怨，你知道Z怎麼回覆的嘛？

他說：什麼藥劑這麼牛逼？666啊！

這就跟現在網上女孩子燒到39度，男孩子喊666一樣，在死亡線上反覆橫跳。

總之，高二暑假過後，我單方面與他決裂了。

（十四）

我們學校很奇葩，往屆高二升高三是不分班的，只有我們這屆小白鼠，高二升高三又分班了。

不過這次分班，我謝天謝地！

一則，高三了，我狠心跟Z斷了關係就不想再和他在一個教室裡朝夕相處。

二則，我高二的那個班級實在辣雞。

我高一高二所在的班級都是年級裡令人頭疼的存在，高三了，我終於被分到了一個好班級。

我們的班主任，是個愛穿旗袍，踩著噠噠噠的高跟鞋，披散著一頭及腰長髮在樓道里穿梭的，實打實的背影殺手——

滅絕。

大抵每個學校都有那樣一個‘滅絕’，我們這位滅絕，名副其實。

高三一年，我終於感受了一把鬥志昂揚好班級的學習氛圍。

滅絕治下的班級，無人膽敢犯上。我對滅絕，是又敬又怕。

滅絕其實對我很好，她知道我有胃病，所以在我請假的時候從不刁難我，而且在我成績下滑了，還會把我叫到辦公室談話。

滅絕有段話令我每每想起，記憶猶新。

高三冬天，恰值2012年，瑪雅預言世界末日的前一天，滅絕把我叫到辦公室，語重心長：“你最近怎麼成績下滑這麼多？即使明天是世界末日，你今天也要給我好好學習，知不知道？”

我當時感慨萬千，覺得滅絕說得對極了，人生的意義就是這樣啊，即使明天是末日，今晚依舊要做好自已的事。

現在想想，屁嘞，第二天都世界末日了，我還學個屁！

但高三，確實是我生命中濃墨重彩的一筆。

滅絕也是我高中十分感激的一位恩師。

but，高考前夕，同班同學拿了同學錄讓我寫，我在晚自習課上填寫時被巡查的主任抓到了（我靠窗）

滅絕得知以後，讓我站了兩節課！

人生恥辱啊！

（十五）

我的整個高三歲月，幾乎都被考試、卷子壓的喘不過氣，再加上我選的是不擅長的理科，啃物理啃得頭大。

雖然學習佔據了高三的大部分時間，但並非和Z沒有交集。

分班時巧也不巧，Z正好在我隔壁班，一牆之隔。

他的班主任是個很年輕，卻很得學生敬愛的好老師。

高三剛開始的時候，Z因為我單方面的決裂堵過我好幾次，有時是在樓道里，有時是在回家的路上。

我每次都是沉默不語，遠遠甩開他。

誰說少年的愛是炙熱奔放的，這分明就是敏感害怕又充滿了對未知的恐懼啊！

Z被我冷了好幾次，終於心寒了。

我們班有個他初中的同學，是個女生。

高三剛開學沒幾天，那個女生跑過來主動跟我打招呼，並說：“你和Z是不是男女朋友啊？”

我那個時候特別害怕別人的流言蜚語，於是冷漠的回答她：“不是。”

女生訕訕走了。

現在回想起來，總覺得尷尬得無處遁逃。

大家千萬不要學我啊，這擰巴敏感的性格真的一點都不討喜！

（十六）

前兩天我問大東，我說，你還記得我高中的樣子嗎？

他說：記得啊，碎短髮，不好惹，跟你說話總要小心翼翼的，害怕你生氣。

我說：是啊，我當初真的醜到自已都看不下去，不知道為什麼Z眼瞎了會喜歡我。

大東說：醜倒不至於，就是你那性格特別女文青，可能Z就喜歡倔強又敏感的小白花吧。

他想了想又說：不過，為什麼你現在變成了沙雕汙妖王？請把我們的文藝女神還回來好嘛！

回去是不可能回去的，這輩子都不可能回去！

我可是用了四五年，碰壁無數，才把自已打造成了現在這樣寬懷大度缺心眼但可愛的沙雕女神經！

（十七）

高考結束，我去了本省一所大學。Z高考失利，去了北方某大省讀大學。

大一冬天，我的頭髮已經長到快要及耳，雖然軍訓被曬黑了，但勉強有個女生的模樣。

那天下了晚自習回到宿舍，一個陌生人突然加我QQ，地址顯示距離我200米。

是學校的人。

我將信將疑同意了，那邊發了句你好，然後來了句：

我是Z

（十八）

我沒想到他會來我們學校，又驚又奇。

難道是特意為了我……

事實證明是我想多了，Z是來找他發小的，而且當天已經被他發小帶著在學校周圍玩過一圈了，找我只是順便。

他的發小和我們一個高中，只是在物化班，不跟我們一個樓層，他的發小和我考上了同一所大學。

請記住這個工具人，他後面還有用。

但那個時候，我壓根不認識他這發小。

我來學校的時候，接我的學長是校學生會的副部長，而且正好是我的老鄉。所以入學以後許多瑣事疑惑，我都直接問他了，沒有參加過什麼同鄉會。

Z加了我以後，跟我扯東扯西聊了許多。我們冷戰了一年，其實當初所謂的“分手”並沒有什麼大的隔閡，再加上雙方都有意，就半推半就維持了原來的同學關係。

第二天我有課，晚上，Z邀我和我宿舍的同學吃飯。

飯局尬得一批！

我不認識Z的發小，Z的發小也不認識我和室友。

而我和Z又都是很內向的人。

全程都靠我那外向的宿舍大姐大張羅，回去的時候下小雨，我把傘給她們了。

大姐大跟我吐槽說：“雖然吃了一頓飯，但是比不吃還累！”

她看了眼Z，然後說：“記得早點回宿舍，11點就斷電了。”

我呆了半天。

嗐！她想什麼呢！

我是那種人嗎？Z有那賊膽嗎？

（十九）

下著小雨，送走了我的室友們，Z的發小。

我倆只有一把傘。

命運兜兜轉轉，又回到了最初的巧合。

我拘謹地走在前面，Z撐著傘，跟我保持一步距離。

沉默良久，什麼也沒說，在學校饒了好幾圈。

當初可是我單方面決裂的，如今縱然有意修好，可又能說什麼呢？

更何況我還不知道Z到底怎麼想的。

雨越下越大，我們去了學校的奶茶廳。

我點了兩杯奶茶，為了緩解尷尬，拿著象棋問，“要不要殺一局？”

Z抬頭看了我兩眼，他說：“好，如果我贏了，你要答應我一件事。如果我輸了，我答應你一件事，怎麼樣？”

我當時壓根就沒想他的話外音，也沒有揣測他究竟需要我答應他什麼事。

我的心裡只有一個念頭：你贏不了我。

高二的時候我看過他和同學在課間下象棋，不算差，但是跟我比還有一點距離。

我有時候，也是直球得很厲害的直女。

果不其然，雖然他很投入很認真，但我還是以微弱的優勢贏了。

我沒讓他做什麼事，好像只是多喝了杯奶茶？

忘了。

夜色漸深，我叫Z送我回去，他沉默不語，過了好久才問我：“當初為什麼跟我冷戰？”

我當時正好在玩一個遊戲，天美公司的火爆手遊，天天酷跑。

我放下手機嘆了口氣，說：“我的情商和心思，就像80級的魔女娜娜，而你，只是零級的雙槍小帥。”

我倆的思維，跨越了半個銀河系。

Z聽了我的解釋，很長時間沒說話，我也不知道他在想什麼。

他把我送到宿舍樓底下，告別時才問：“那可以再給我一次機會嗎？雖然短時間沒辦法成為魔女娜娜，但我會一步步，慢慢升級靠近你。”

我望著他的眼睛，心神微動，答應了。

（二十）

Z多留了一天，第二天下午的火車回學校。

那天上午，他撇了他發小，約我出來，要我帶著他逛校園。

南方的冬天，陰冷得很，我帶著他繞了湖畔一圈，很快去了教學樓。

那個時候我用著一部3000塊的破三星，續航差到極點，卡到爆。

我跟Z抱怨，他說：“我的還不錯。”

他給我看他的手機，是當時的小米2，我翻開看了看，戳來戳去。

無意間點開了他的QQ頁面。

那個時候的QQ還不像現在這樣花裡胡哨的，簡簡單單的聊天頁面，第二個是通訊錄。

他的通訊錄分組很簡單明瞭：家人，好朋友，初中同學，高中同學，大學同學……

唯一一個：

special [1\/1]

點開一看，赫然是我。

（二十一）

Z用不經意的溫柔，打動了我這顆沉寂已久的少女心。

然而我們認識四年多，已經大二了，卻依舊在對方的生活裡沒有姓名。

跟Z的聯絡，大多數時候是透過QQ，但我倆真的是火星撞地球的存在。

聊不到三句必然開吵，我說A，他必然理解成B

永遠不在一個頻道，即使我說得十分直白，他也永遠無法領會我的意思。

我有時候真的心累極了，跟他說：“不如你去談個戀愛吧，去找一個戀愛經驗特別豐富的女生，讓她好好調教你。”

他很生氣，他說：“你真的希望我跟別的女生談戀愛嗎？”

我真的真的，懇切無比，真誠無比的說：“是的，我希望。”

因為我實在沒法改造你這個榆木疙瘩。

Z因為這件事跟我生氣許久。

（二十二）

有段時間我很迷星座，特意去查了Z的星座。

他是天蠍，我雙魚。

都說天蠍和雙魚是絕配，可我卻一點兒都找不到絕配的影子。

可能我是非典型雙魚，不是溫柔似水的善良白魚，而是相生相反冷血心硬的黑魚。

而他，除了沒怎麼看出來的腹黑屬性，他沉默悶騷話不多很少嘗試溝通簡直像極了天蠍。

我一度照著星座書比對，心想：我也應該是個隱藏天蠍，所以才跟他格格不入水火不容。

（二十三）

因為勸他去跟別人談戀愛，Z氣了我半年多。

那個時候還沒有“求生欲”這種說法，Z也不是能放下面子道歉的人。

我樂的清閒，那個時候整天看小說，看了n多言情小說以後，漸漸點滿了撩妹技能。

我隔壁宿舍有個小女生很萌萌噠，她也喜歡看小說，我們時常一起交流。

她有一次忍不住吐槽：“麻煩拿著你的滿級情話去撩一個男朋友回來，不要拿我當試驗品ok？”

那個時候我真想仰天長嘆：空有一身撩妹技，無奈身是妹！

我甚至想：來世我要投個男兒身，憑藉我這聰明的情商，隨手拈來的情話，做一個引無數妹子競折腰的、真正的海王！

我的理想很豐滿，可現實很骨感。

現實生活中，只有一個榆木疙瘩等著我。

（二十四）

我大二的那年春節，叔叔帶著一家回老家過年，住在我家。

爺爺很高興，一大家子團聚了。

大年初一的上午，我陪著我爺爺和叔叔打撲克牌，手機扔在臥室充電。

等到午飯時間，我才想起手機，過去一看，上面顯示七八個未接來電。

是Z打來的。

QQ上也有他發來的訊息：

“你在家嗎？”

“我在你們這醫院的公交站臺，出來見一面吧？”

“在家嗎？為什麼不接電話？”

“……”

“算了，我回去了。”

他大年初一的上午竟然乘坐公交到了我家這兒，我從沒有告訴他具體位置，所以他在醫院前的公交站臺上等了半個小時。

我驚了：為什麼大年初一過來啊？

他只回了我三個字：想見你。

說不感動是假的，可感動之餘，又覺得他好魯莽。

他總是隨心所欲，帶著他以為的驚喜向我走來。

別說我沒有接到電話，就是我接到了，知道他過來了，我又怎麼可能在大年初一上午出去見他？

我討厭意外，討厭一切猝不及防的變數。

（二十五）

那之後的好幾天，Z都竭力邀請我出去玩。

而我需要去拜年，我外婆家那邊是個大家族，每年的聚餐都能排好幾天。

表哥表姐一堆，還愛八卦。

我拒絕了Z幾次，他怒了，總覺得我對他不上心，我們倆又大吵了一架。

次日是初八，清晨我醒來，發現自已的QQ空間有200+的未讀訊息。

一個個點進去，發現全是Z，他給我每一條說說都點了贊。

不知為何，我半分欣喜也沒有，我只覺得他腦抽了。

非常生氣的質問他，“你到底在幹嘛？是不是有病？！”

他也很生氣，發出的文字訊息都蓋不住他的憤怒，“我是有病！大年初一去看你，你一點兒不在乎！給你點贊你也嫌棄！我都不知道你怎麼樣才看我順眼！”

“我有病，這麼喪心病狂的喜歡你！”

我長久愕然。

看著他發來的訊息，有點想笑。

一句告白，從高二到大二，四年時間。

還是在這種情況下，幾乎逼迫式他才說出來。

遲到的告別，早沒了當初的悸動與情愫，留下的只有一地瑣碎。

我發了資訊：“那就別再聯絡了。”

然後點了刪除。

獨自坐在臥室裡，淚珠啪嗒啪嗒掉下來。

（二十六）

那一次的決裂，是我真正意義上的割斷。

不是與Z，而是與我的初戀歲月。

細想來，我與Z對彼此喜歡莫名其妙。

彷彿就應了那句矯情話：情不知所起，一往而深。

不過他從未從我這裡得到過什麼，我也從未從他那裡得到過什麼。

除了大雨時的攬肩，我們沒有擁抱，沒有親吻，甚至沒有情侶之名義。

糾纏了好幾年的情愫，在後來看起來，更像是一段笑話。

沒有第三者也沒有被辜負，所以我對Z的心態很平衡，沒有恨也沒有怨。

Z大概也是這樣，從未過分糾纏我，只是後來的表現讓我覺得，他內心深處有點不甘心。

和Z互刪後，我曾真心的希望他可以找一個溫柔的小姐姐，愛他且不計較多付出一點的小姐姐共度餘生。

（二十七）

就這樣我平平淡淡快快樂樂地從大學走到了社會。

大四的時候，我去老紀所在的城市面試。

晚上睡在她寢室，跟她聊了許多。

她大驚：你倆居然是真的？！還糾纏了好幾年？我一直以為都是大家起鬨呢！

我有些得意，“你看，連你都騙過去了，我的地下情工作還是很不錯的。”

老紀毫不留情地賞了我一個腦瓜嘣。

第二天她把大東叫了出來。

這裡插一句題外話。

大東跟她大學門對門，兩人大一的時候一起在附近的廣場吃麵，還拍照片給我看。

不過他倆純潔得很，大東和我一樣，目前仍是條單身狗。

老紀……老紀和她另一半的愛情故事過於偶像劇，不說了。

總之，第二天大東請客吃飯，兩人輪流套話，我就把那些年和Z的細節一五一十的說了。

大東說：“其實我那時候就覺得你倆有點不對勁。你明明每次都是轉頭跟我說話，可是總是看他。”

我：“我有嗎？”

“有！”老紀不忿，“有時候我給你講過的題，你還會再去問Z！”

我真是太嫩了，年少時的愛意，不管怎麼遮掩，還是會從眼神裡冒出來，處處寫滿了欲蓋彌彰。

他倆聽完了我的地下情初戀，又寬解我：“算了，你還是找個溫柔心思細膩的男孩吧，Z並不適合你。”

“他也屬於那種愛得少的，你倆真在一起你肯定能慪氣死。”大東不愧是男人，一眼看穿我困惑許久的本質。

我一直都很困惑，為什麼我和Z互相喜歡，卻總是互相折磨。

現在發現了，我倆都是等對方先付出的人啊。

兩個患得患失的人，又怎麼可能會長久呢？

（二十八）

畢業後，我去了一家新媒體公司上班。

公司都是年輕人，除了工作經常加班，其他陋習倒是沒有。

上班吐槽，下了班快樂地聚餐，唱歌，嗨。

有段時間工作不多，我上班的時候就摸魚看看小說。

美名其曰找靈感。

某天我在網路上找文章，突然看到了一個片段。

《我不喜歡這世界，我只喜歡你》裡的一段。

F君和喬一在同學會重逢，喬一掰不開可樂的易拉罐，訕訕放回原地。F君啪嗒一聲扭開，然後默不作聲放到她手邊。

我當時被感動到了，當晚回去買了小說，熬到了凌晨兩點，眼眶通紅。

我的學生時代，也跟喬一一樣，擰巴，害怕流言蜚語。

看到她在KTV冷聲冷氣拒絕F君，不承認那是初戀的一段，我感覺真的跟我否認自已初戀的地方像極了。

而且Z也特別像F君，冷酷，比較自我。

當網友被F君的霸總性格吸引得嗷嗷叫的時候，F君卻在100問答裡說，如果沒有喬一的包容和溫柔，他們走不到一起。

我深信不疑。

喬一多溫柔的一個人啊，F君性格里的很多偏執獨斷以及霸道，放在現實中極少有女孩子能坦然接受。

我一直相信，這世上最好的感情：是三觀一致，性格互補。

可惜，不是每個人都能最適合自已的那個人。

（二十九）

工作的第二個年頭，因為上司的賞識和難得的契機，我升職了。

升職的那段期間，忙的腳不沾地。每天要處理幾十個檔案，應對n項任務。

那段時間是我壓力最大的時候，更曾因為大boss的無端指責，一度崩潰到大哭。

那個時候明明忙到飛起，我卻迷上了遊戲。

每天下班開始打，直打到深夜才下線。

某天比較閒，我在摸魚的時候，許久沒登入的QQ突然彈跳出一條訊息。

是那個我提到過的，Z的工具人發小。

當初吃完飯他加了我，說是都是老同學，可以相互照應。

但其實除了畢業大家互相點過一次贊，我們再無聯絡。

他突然發資訊給我我就很納悶。

他說：在嗎？你是不是在上海？

那天是個星期三，我回他：不在，在上班。

他：我現在南京路，剛剛看到一個人好像你啊，還以為你在上海呢。

問了彼此的工作之後，寒暄了兩句，我突然感覺不對勁，我說：你是Z吧？

那邊懵了很久，還想負隅頑抗，“沒有吧，怎麼會呢哈哈哈哈哈……”

然而，Z的獨家技能“把天聊死”還是被我一眼看穿。

原來那天Z從上海轉機，時間得當，就去找他發小。

他靈機一動，借了發小的手機假裝發小跟我聊天。

我識破了他的小伎倆，加上有工作，就沒理他。

當晚Z的發小跟我好說歹說，跟我要微信，並且保證絕不會給Z

我信他個大頭鬼，我知道他絕對會分享給Z的。

果不其然，沒多久Z就加我微信。

此時距大二刪他，已經又三年了。

說真的，再青澀的情愫，也被這些年的爭吵磨得一乾二淨。

我同意，完全是因為，我想看看走上社會的Z心智成熟到哪種地步。

Z加了我以後，跟我尬聊。

這個時候的我，被社會搓揉拍打了一番，早已不像學生時代那樣敏感擰巴。

我跟他扯東扯西，絕口不提以前的那些愛恨情仇。

談了好多，Z還是問到了我的感情方面。

我很坦然的說，沒有，依舊單身。

他似乎鬆了口氣，然後跟我說他的經歷。

他說他之前接受家裡的安排，跟一個女孩相親。第一次不知道送人傢什麼禮物，打聽了迪奧999這個色號很不錯，害怕買到假貨，特意跑專櫃去買的。

他給我看了圖片，然後說，可惜沒成。

我說了句隨緣吧，隨後就去打遊戲了。

我大概有一個多小時在打排位沒理他，打完出去一看，他給我發了n個訊息。

先是道歉，說不知道我為什麼生氣了，讓我原諒他的不會說話。

再是跟我扯，他依舊喜歡我，他說這麼多年，唯一喜歡的人只有我一個。

看著他發的那些傾訴衷腸的詞句，不知為何，早沒了當年的感動，心底反而有一股子散不去的反感。

第二天我把這種疑惑跟我的同事兼死黨說了，她看完了聊天記錄。

很不屑地來了句：為個相親物件跑前跑後買禮物，他口口聲聲最愛你，這麼多年有為你做過一件事？有站在你的角度上讓你開心過？

我一臉懵，細想一下，好像真的沒有。唯一的他覺得浪漫的事，我卻認為是令人膽戰心驚的突襲。

浪漫這玩意兒，從來都不該感動自已，而應是對方。

我那個時候在做一項單獨的專案，主題是情感。

我的下屬那天寫了篇稿子發我，問能不能加到專案裡。

那篇稿子的題目是：

“如今的我，早已過了耳聽愛情的年齡。”

（三十）

加回Z的半個月裡，我一直都只把他當老同學看待。

他卻不這麼認為。

有的人經過社會打磨是變得沉穩，而有的是，是變得油膩。

Z從最初的鋼鐵直男，不善表達，變成了不會在合適場合表達的直男。

他有一次很貿然的問我：要不要過來海南這邊？我帶你看海。

我說：不了，以後有機會再去。

他頗為得意：我在這邊定居了，混的還可以，你願意的話，我可以接你過來一起。

他話沒說透，但我起了一身雞皮疙瘩。

我彷彿看到一個油膩的霸總邪魅一笑，說，女人，這片魚塘我給你承包了！

我偏愛江南風物，我偏愛故土人情。

他鄉再好，我也未曾想過離開。

況且那個時候我的工作前景大好，斷沒有為了一個男人拋下事業的可能。

我跟大東聊到這件事，大東一針見血。

他說：這只是一個男人的不甘心。因為得不到，所以不甘心。因為現在沒有遇到合適的，所以對你有渴望。

我擊掌長嘆：666，不愧是有海王潛質的男人。

加回Z的最後一天，回覆了他盤問式聊天，我開啟了王者。

選擇了排位。

才剛開打，彈跳出Z的資訊。

然後一個接一個，不停地發。

我迅速回他：打排位，別發了。

我一個疏忽，沒給他改成免打擾。

然後誰能料到，他還在不停的發，許多個表情包，許多個問候。

“死了沒？”

“下一把帶我啊。”

“我打野還不錯。”

……

那局是個逆風局，我氣急敗壞，趁著死了出去給他按了免打擾。

然而，那局還是輸了。

呆呆地看著那句“別回了。”

再看看下面十幾條資訊，氣的想笑。

何必呢？

何必給自已找不痛快呢。

我搖搖頭，幾乎沒有一絲遲疑，刪除拉黑一條龍走起。

我再次進入遊戲頁面，這一回，不會有人再來打擾我了。

我拿了個五殺，沒覺得多開心，只覺得有點莫名其妙的悵惘。

這一回，他再也不會出現我的生活中了。

他發小的聯絡方式我沒刪，這貨追問了我一個月，最後不得不承認，Z的情商確實低，有時候很難與他開心的交流

一個多月後，發小說：沒事的，他放下了。

他早該放下了。

因為我們早已不在對方的心頭。

少年時的一點心動，如何撐得起未來整個心的重量？

恍惚間又過去了一年。

回首細看，年少時的好多情節像極了偶像劇。

大一那會兒我一直在看小說。

我對Z說，如果有一天我寫小說，我一定要把你這個大奇葩寫進去。

他笑笑說，好啊。

《那年雨大》

一本簡簡單單的青春。