他有一雙純粹眼睛，那是沒有被世俗浸染，沒有被邪惡破壞，獨一無二，空靈的眼睛。只需與它對視一眼，便讓人覺得無地自容，因為他是那樣清澈，那樣的潔白，所有苦難都不忍心靠近他，他只能遇見美好，因為他就是美好本身。

他是一個倔強的人，不輕易認輸，決定的事情，哪怕跪著也要做完。就算是錯也要錯到底，這是他的信念，我只是很羨慕這種信仰，這也是我一直缺乏的勇氣。

他很容易自我滿足，就像是一個被絕症判刑的人，後來醫生又說誤診了，還可以再活幾十年，那種超級愉悅的心情，在任何時候見到他，我覺得他就是這種人，是那種死裡逃生的人，很懂得珍惜當下，照顧自已感受的人。

我就不一樣，我總是會想很多事情，一些很小，細枝末節的事情，我也會想很多，總是過於考慮別人的感受，卻忘了，有時自私一點才能活得更好，道德感還是太強。這一點，我最近發現這個是基因遺傳，因為我母親也是這樣，哪怕生病了，也想的是別人的問題，替別人擔心一些有的沒的，而且是一些特別小的問題。

想得多的人會內耗，會自我痛苦，自我折磨，想的少的人會自得其樂，沾沾自喜，我寧可成為一個自私自利的小人，也不要成為一個多愁善感的大人。這真讓人痛苦，有些事情你知道，你也無法改變，因為你的三觀，你的道德水準，早就決定了你的下限，人難以突破自已潛意識設定的底線。

等我白髮鬢斑時，皺紋也擠兌在一張臉上，我那時還要笑得燦爛，眼睛有神，依然純粹。

出生時一無所有，只有一份純真，一份好奇，懵懵懂懂的打量這個世界，模仿大人的行為話語。

幼時，仗著父母的疼愛，行一些荒誕調皮事蹟，本質還是缺愛，想引起父母的關注與疼愛，但父母必須外出打工，寄回不多的錢財，卻也盡力保我吃穿不愁，希望我能成功，為他們養老送終。如果不成功，平安喜樂也好。

少年時，原本孩子的叛逆期沒有發生在我身上，因為父母后來又把我接到他們身邊去，我隨著他們換工地，也一起換了學校，隨之丟下的也有我的安全感和學識。

在新的環境下，我始終是一個外來者，終究逃不掉被人欺辱的宿命，而我又不認輸，十分倔強，我這種人是最容易被人欺負的，因為欺負我很有意思。一種是一欺負就服軟的人，沒意思，一種太強大，不敢欺負，而我剛剛好，既容易被欺負，又始終不認輸。現在回想起來，我要給當時的自已寫一句評語：不夠強大也不夠軟弱，你能責怪誰，唯有自已軟弱的性格。

後又實在不堪忍受，父母問起是否願意提前輟學，跟隨他們一起打工，聽之，沒有一秒猶豫，甚至書本都未帶一本，一路喜笑顏開，狂奔回家。

走上今天這條路，並沒有太多後悔，能學習多學一點，自然有學習的好處，如不是這塊材料，早早放棄，提早進入社會體驗毒打，也是好事。

在社會混了有十餘年，知人情世故，知人心難測，但我還是沒學會圓滑，還是像那個初出茅廬的小夥子，有一點警惕，有一點單純。知世故而不世故，多麼簡單的一句話，需要多深刻的思想和經歷呀。

從不刻意討好誰，也不刻意針對誰，世間所有人都是，所有事情，都是相互依存，相互影響的，不存在一個人獨自幸福這件事，所以讓別人幸福，讓別人感受到愛意，也是在幫助自已。無條件付出的前提下，必須是你的付出必須要給懂的人，否則就又變成了舔狗，變成了卑微的求愛者，變成了爛好人。

其實很討厭舔狗這個詞，以前人叫深情，好像現在也不叫舔狗了，叫純愛戰士，名稱總是在換，中心思想卻是永恆的。

也包括歷史上出現的，那些家喻戶曉的名字，名字不重要，只是一個代稱，文化傳承，永遠是中心，思想萬變不離其宗。本質都來源於愛，不管是你要傳道授業，還是推選一個人來拯救世界，愛呀，我愛眾生，愛這個世界，愛自已。

那是一個久違的夢，回到了稚嫩的童年，炎熱又漫長的夏天，奶奶坐在搖椅上，扇著老舊的蒲扇，在門口靜靜的遙望著，等我回家吃飯。頭頂是一抓一大把的蚊子，黑暗悄悄降臨，我一路狂奔，看向家的方向，那裡有一個衰老又偉大的身影。我們不總是一邊在緬懷過去，一邊又在快速成長嘛。

我並不害怕讀書，我只是害怕分離。那時候父母經常外出打工，只能將我放在奶奶身邊帶，每次短暫的相聚然後分別，對於我來說，都是一次劇痛，我把帶的飯扔了，把書包扔了，假裝脾氣很大，不想聽話，只是為了將母親離別的身影，再延長一會兒。雖然時間不長，但對於那時候的我來說，想不出更好的辦法了，但是哭過之後總是要生活，要接受現實，懂事的孩子總是更讓人心疼。因為在那些支離破碎的夜晚，我都獨自拼湊了那顆破碎的心，往後的時光將難以再袒露這份脆弱。

所以你不能怪我高冷，不能怪我冷漠無情，怪只能怪在我最脆弱的時候，上天沒有安排我們相遇，除此之外，別的都怪不得，我們都要好好生活，不管遇到怎樣的磨難。