2019年年底，我剛到呼吸科不久，疫情來了。網上鋪天蓋地的新冠病毒的言論弄得人心惶惶的，呼吸科有很多呼吸道感染的病人，呼吸科成了非常危險的一個科室。

和寧遠原本約好的過年見面也成了夢幻泡影。

網上曝出許多例死亡的資訊。

林遠說，看來回不來了。

我一直期待的那場見面，沒想到被這樣一場肆虐的全球性流行病毒所阻礙了。

實習生們通通離開醫院，不再到醫院實習。許多工作任務全部落到了規培生的身上。

壓力驟然間大了起來。原本兩個人的活，現在一個人做。在病房忙起來的時候，我陷入了一種絕望的掙扎，這種高強度的工作，不知道什麼時候是個頭

每天回家都精疲力竭。

在極度的疲憊與壓力之中，我感覺到了精神的極度空虛。

一晚，我和林遠訴說著內心的痛苦。

我鬼使神差的對他說：“要不我去找你吧。”

林遠說：“你瘋了？好歹你也是一個醫學生，真是不要命了嗎？”

我無力的冷笑，是啊，我可能是瘋了吧。

有這麼一段時間，我感覺寧遠只有他的名字一樣，離我很遙遠。

我第一次有了不想和他聯絡的念頭。

我從身體之中脫離出來，看目前的自己。我看到了一個被自己折磨得萬分痛苦的人，我看到了那個想要尋求傾訴與理解的人，那個我多可憐呀？

一直希望在現實中見到的人，如何也見不到的時候，一直以來的快樂帶來了痛苦。

這種不能見面的思念，不知何時變成了一種消耗，一種巨大的消耗。

我開始懷疑自己，懷疑我和林遠這段感情，也懷疑起他的真誠，如果他想見我，他一定早早的就來看了我，怎麼會拖到現在還沒來呢？

遙遠的距離讓懷疑有了生根發芽的土壤，這種懷疑越來越根植在我的心中。

我知道林遠是真誠的，我也是。可是僅僅只有真誠，只有喜歡。能改變我的現狀嗎？我仍然生活在水深火熱之中，那這樣的關係，又有什麼實際意義呢？

我第一次思考起，我和林遠究竟合不合適，我真的想要去寧遠的城市嗎？

內心的聲音告訴我，不！我不想。我喜歡自己的城市，我想在自己的城市裡生活。可我想要林遠到我的城市來嗎？

我想我也不希望他離開自己的父母吧。他的家是遙遠的，來回一次，不那麼輕鬆，想到這裡我感覺到了負擔。我不想讓他因為我遠離自己的家鄉。這麼看來我們並不合適，或許從一開始我就知道並不合適，只是我自己讓自己麻木，渴望擁有那一份感情，寧願麻木著忽視掉這些東西。

現在的我是清醒的，清醒的不能再清醒。

連最基本的見面都難以達成，那未來我們還能再奢望什麼呢？

我感到可悲，明明是那麼真摯的感情，卻在這種實際的生活之中被消磨著。我想如果我和明遠從小一起長大，在一個地方生活，或許就沒有這樣的困境了，可事實並非如此。