後面的生活她也沒主動加過我，我生氣後對這段感情很失望。也不會再去找她，我無法想象別人感情的美好，但我感情至目前為止沒有那麼一帆風順，與我期盼的平平淡淡日子，毫無關係。

我又開始聽純音樂，享受一個人的時光。其實我害怕我詞不達意，會讓人覺得她不好。其實她很好，也會照顧我的情緒，但她更是一個需要開心，驚喜和更多維護她軟肋的女孩。

生活那麼苦，我能力不夠做不到讓她開心，所以感情不是那麼美好這是正常的。我當時並沒那麼想，覺得她難以理解，特別不可理喻的型別，但是又很愛她分開後看她的動態，改改簽名之類的。

其實我自己也極為孤單，不似許多身邊的人一樣，節日會有問候日常總有人聊天。最多的簡訊是天氣，最多的資訊是新聞。以至於沒有一個陽光向上的心態和想法帶給她，我也是個一點難過就會需要一堆時間緩解的人。

分開後其實發生了一件事，她並不知道我沒耐住寂寞，找人聊天交友軟體。那時有個藍色的小罐頭很火，希望我的記憶沒有出差錯，裡面能開房間。然後一群人聊天，特別有個抑鬱的種類。

裡面的人很有禮貌，安靜的恰到好處，一起說自己的故事相互安慰。內向的我唯一在那個裡面，喜歡開房間等著人進來，某一天我想到Y特別難過。

開著房間偷偷哭了，有些人可能會覺得男孩子，有什麼好哭的大男子漢這麼柔弱的模樣。讓別人看到，真的特別下頭，其實我也不在意。都是人的情緒，男生哭就是普通的發洩，沒必要跟電視上的大悲和大喜，有個堂而皇之的理由去哭。

再愛哭再怎麼喜歡發洩，我人做得好三觀正，懂得約束自己不給別人造成麻煩就是最好的。那天母親不在家，我安心的釋放情緒，突然手機傳出一個女聲：“別哭了，我抱不到你。”

這位也是我人生中，心底藏著很重要的人。在物件面前從不藏匿的我，第一次瞞著她這個事情。我捧著手機，聽見有人進房間硬生生止住哭泣，鼻子還是有些抽抽。但Y不同的，她是我之後第一也是唯一的摯愛。

我的心裡對周圍人的階級劃分的有些明確，陌生人，朋友，感恩的人，兄弟和摯愛。父母是很重要的人，不需要劃分他們在父母這個稱呼上做了最大的努力。

我沒有抽泣，稍微平靜一些後：“不好意思，失態了。”“沒事，你怎麼了。”“沒有，突然想到前任了沒什麼事。”就這樣簡單的開頭，我們聊了起來。

我見不得世間百態中的苦難，但我沒有能力我連自己都管不好。她是命苦的女生，迄今為止離我最近也是知道最困難的人。

上學時我同室友說過，但他們不信開玩笑的覺得我被騙了。她從小父母離異，父親丟下他們走了，母親帶著妹妹離開。唯一留給她一套房子，十幾歲的她就得在外面工作，但是沒有店家會招童工。

只有一個奶茶店，會讓她遞一遞杯子，然後發工資讓她能夠自理。後來長大得了抑鬱症和精神分裂重度的，每天都睡很久因為嗜睡。平常喜歡聽相聲，遊戲也不會玩因為買藥沒有存款，反正日子也算過得去。

我與她聊著聊著，關係有些親近。我沒承認她也沒明說我們的身份，但心裡是當做了情感寄託，後來某一天她幫忙時從梯子上掉下來摔斷了腿。因為沒有存款，醫藥費有些緊張，我當時已經上學但是沒多久。

剩下的錢只有兩百，我硬塞給了她。她覺得過意不去，寄給我一箱牛奶，草莓味的就是拿到的那天跟室友說的這件事。室友他們總覺得我被騙了，我偏覺得沒有，哪有人會在半夜進入房間，騙我一個小小的高中生。

上學後跟Y也沒有聯絡，或許是分開然後專業不同。所以一個學期都沒見過幾次面，後來想想原來剛進來的第一年沒有發現Y，真的不是巧合就是因為課程隔開了。

中間其實有次看見她，那時候我跟同學說笑，抬頭看見她後我的笑容僵硬在臉上。心臟猛的跳了一下，我沒有意識的低下頭，不受控制的肌肉把自己笑容收回。

她當然也發現我了，跟著室友走回寢室。我回去繼續跟命苦的女生聊天，Y很意外的發我好友申請下面帶著一句：什麼意思，看到我讓你難受嗎？

我透過好友表示沒有，就是自己不知道為何收起笑容，看到你心裡咯噔一下。後面都是無營養的對話，我們沒有複合因為又是不歡而散。

其實我應該知道，她當時的好友申請就是她的低頭。因為對我沒有感情，就不會吵架不會跟我爭論，只是我不懂後來才真正瞭解她。當時就那麼錯過了，應該也有萱的原因。那個過得磨難的就是萱，當時心裡還是比較擔憂萱的。

之後她母親過意不去來找她，接她回來被不懂事的妹妹說。覺得她是累贅這樣的話吧，病情當天嚴重起來，三四天沒有出現。等到她出現時又被送去治病，沒有手機沒有相聲最後離開了。

那天我發了好多話，但也沒有回。最後身份是她舅舅的人說的，別發了已經不在了。當時也挺可笑的把這段故事寫成長長的話，發在軟體上希望有人記得她。一個人真正的消失是沒有人記住，我用手機紀念了那個日子三月份二十四。

只是結果沒人在意反正我記得就行了，現在回想起來有些漏洞百出。但沒經歷過，世界上會出現很多奇奇怪怪的事。對於一個善良的女孩，我願意相信就算這是假的，一條人命和兩百塊肯定值。如果是真的，那也有人會紀念她。

這個故事其實還是蠻長的，但是就不細說一些日常。和她妹妹怎麼樣，妹妹也是挺好的知道錯但是來不及，最後跟我表達了她的虧欠。萱留下一段祝福我遇到一個屬於自己的愛情一個好女孩的話。

我又抹淚坐在陽臺，是與母親更多所以性格感性的原因吧。初中被叫做娘炮也不是沒有道理，後來我開始一個人生活，Y的話跟那個姨媽巾放桌上的男生在一起了。

當初幫我要聯絡的男生跟我說，買晚飯的時候碰到了。還安慰我沒我好看，是心痛的感覺在蔓延，我面帶假笑但我的道德告訴我，沒有資格因為我先與她找了異性。

算是渣男吧，我自己都覺得。自己那麼的不貞，Y找了另一個人也是正常，但我一方面想Y的性格那男生可能會受不住吧。