五月的最後一天，在早上六點半醒來，拉開窗簾看了看外面，天空灰濛濛的像是要哭的孩子，猜想一會肯定是要下雨。

七點半準時起床，換好運動裝出門跑步，清晨的空氣中瀰漫著溼潤的味道，這種味道里也是將要下雨的感覺。但不管這些，每天清晨五公里的跑步已養成了習慣，果不其然，才跑了一公里之後開始下起雨來，想回家避雨，但雨滴轉小，又再次折回林蔭小路，最終完成了五公里。

人生其實莫過於此，當你制定了一個目標和計劃後，在實現的途中會遭遇風雨和變故，但只要堅持一下，學會忍耐，風雨終究會過去，你也終究會柳暗花明，迎來勝利。

五月發生了一些事，22日的白銀越野賽有21名跑友遇難，這則訊息在跑圈乃至全國迅速蔓延，作為對馬拉松和越野賽感興趣的我自然會格外關注。而又是在那個週末，雲南地震死傷數人，兩名國士無雙的院士離世，長沙街頭萬人奔跑送袁老，看到影片裡的那個場面，我流下了眼淚，在生死麵前，自已的感情一直都很脆弱。

我看到過親人們死後的那張臉，知道在死亡面前人的渺小和微不足道。2009年在我讀高二的時候，爺爺因病離世，在黎明的黑夜裡，人們把他從冰棺抬到棺材裡，我看到了他那張瘦瘦黑黑的臉，從此爺爺消失在我的世界。

大學畢業的第三年，2017年的夏天姥爺因病離世，也是從冰棺抬到棺材的那一刻，我同樣看到了黑暗中姥爺那張模糊瘦黑的臉。而後是2020年的8月18日父親離世，在19日的晚上，我都沒來得及好好看看父親的臉，他就被從冰棺抬進棺材，棺材蓋被砸上鐵釘，從此我們父子陰陽相隔。

他們都是我最為親近的人，他們都是與我有著直接的血脈關聯，但他們都一個個過早的離開我，留下我一個人，我因此時常覺得自已很孤獨。

父親走後，我越發的恐懼和害怕死亡，因為徹底體會到了你最為親近的人躺在你面前，無論你怎樣呼喊，他也不會給你任何回應，那種感覺是撕心裂肺的難受，是無可奈何的掙扎，你只剩下遍佈全身的無助和絕望。

最近在思考一個問題，為什麼這最為親近的三個男人，都早早的離開了我？為什麼不讓我人到中年或老年，還可以感受父愛？其實一直都很喜歡和渴望跟父親、爺爺、姥爺促膝長談的場景，能夠在他們年邁之際盡我些許的孝道。我渴望父愛主義，渴望與男性長輩們把酒言歡，但命運偏偏如此安排，讓我在而立之前，最為親近的三位男性長輩都命喪黃泉。

現在每當自已想要做一項重要的決定，關於工作和生活，關於夢想和未來的計劃與打算，想要與父愛主義的掌控者訴說的時候，卻找不到那個可以說的人了。覺得自已29歲的年紀，承受了本不應該承受的無助與孤獨。

或許上天故意要這樣安排，他們只是陪我走一段路，他們各自都完成了人生中對我的使命。他們的早早離世，也許是對我未來成長和改變最好的鞭策，他們將此生未完成的心願都全部寄託到我身上，他們將自已的陽壽都積攢到我身上，唯有他們過早的離開，才能使我更加的自立、自強、自我改變。

在自我蛻變和內心掙扎的過程中，慢慢的可以放下對他們的想念，放下一些感情的糾葛。勞動節的五天假期好像已經過去很久，而在五月份參加的兩場馬拉松比賽，也似乎過去了很久。感覺自已對一些往事的記憶，已經開始變得不再清晰，這大概就是所謂的釋然和放下。

5月28日早上的時候，醒來感覺身體著涼，身體開始出現各種不良反應，流鼻水，打噴嚏，嗓子幹疼，知道這是感冒了。唯獨這次沒有選擇吃藥，而是選擇自我康復，每天依舊堅持去學跳舞，健身，跑步，任憑自已透過出汗來排毒。果不其然，三天後的今天，感冒奇蹟般的痊癒。你每天堅持鍛鍊，健身，你的身體素質就會非常好，連感冒著涼都無需藥物便可自愈，在健身這條路上，自已有必要走一輩子。

五月份身邊又有很多同事離職了，我不禁再次想起了超姐，超姐是個七零後，她平時喜歡跑步和運動，每年都會參加幾場不同城市的馬拉松，我最初想參加馬拉松的想法，就是在她的影響下產生的。超姐臨走前曾問過我這輩子有什麼夢想，我對她說，自已的夢想是當個作家，寫出一些好的作品，讓人們讀了覺得有意義，有收穫和成長。超姐對我說，想當作家，那你得看書，旅行啊。

看書與旅行是超姐對一個作家的定義，關於看書這件事，在我有記憶起就沒有停止過。小學到大學，讀了很多的書，看遍了各種課外讀物，尤其是讀大學的那幾年，自已每天都會泡在學校的圖書館裡，現在所寫下的每一個文字，都是這二十多年的日積月累。

大學畢業後來了北京，這六七年的時間裡無論工作多忙，看書這件事一直沒有停止，這些年讀了多少本書自已也忘記了，估算了一下大概有五六十本，平均差不多一年讀近十本書。除了讀書這件事沒有放下過，寫作也一直跟著自已，上學的時候寫作文，寫詩，寫歌，畢業後寫小說，寫散文。讀書和寫作這件事，像是兩個形影不離的老朋友，不知不覺中跟了自已二十多年。

關於旅行，自已從2015年大學畢業至今，也一直都是奔走在旅行的路上，一直覺得自已很慶幸，所從事的工作需要經常出差，2016年3月8日第一次坐飛機，第一次去南方，第一次出遠門，那時候去了廣州，深圳，香港，見識了外面的世界，而後是2017年入職科大訊飛，經常去合肥。

2018年去了上海，南京，西安等大城市，真正到處去的是2019年在好未來工作的時候，那一年裡幾乎把大半個中國走了一遍，想去的城市幾乎都去了。2020年又入職到獵豹移動，開始頻繁的去景德鎮，在這期間因為出差也去了心心念唸的蘇州、杭州。全國各地除了西藏、中國臺灣外，再也沒有什麼想去的地方了。

如果不是因為工作和出差，我不可能去那麼多的城市，就算是去那麼多的城市，也將會花費不少的錢。而這些藉著出差的旅行，非但不花自已的錢，反而卻可以拿公司的差旅報銷和補助，這一切也像是上天故意安排好了似的。

自超姐走後，研發部門幾個曾經很熟悉的人也紛紛離職，負責產品和交付的大鵬先走，而後是另外兩個程式設計師，其實走的同事都很優秀，無奈公司業務不景氣，大環境不好。部門領導放羊式管理，團隊沒有凝聚力，沒有事情可做，個人沒有成長，混日子成為了當下的常態，但凡心中有想法的人，都不會任憑自已在這裡頹廢和虛度時光，離開是為了更好的選擇，分別是為了與更優秀的人相逢。

想著一個月後自已也即將離開，心中便有一些喜悅。因為已經決定2021年再塑一種理想生活，所以才會忍辱負重砥礪前行。想著每年的夏天，自已都會在北京度過，那種悶熱和驕陽似火的空氣，每次想起都是一種燥熱不爽的感覺。而今年這個夏天不會在北京度過，更不會在北方度過，我要去自已心馳嚮往的地方，開啟一種理想的生活。

那裡有清涼的風，有高山流水，每一天都是不一樣的風景，每一日都不會走重複的路。

時至今日減肥已經初見成效，由春節時回到北京的近88千克，到現在的79千克。一個月前的心願是破了80千克，如今終於破八了。這四個月裡每天拼命的跑步，健身，控制飲食，足足減了近18斤，佩服自已的恆心和毅力，也感謝自已一直的堅持。當你努力堅持一件事情的時候，你收穫時候的那份開心，會讓你覺得自已曾付出的一切都是值得的。

覺得以後會把健身作為很重要的一件事來做，希望自已有一天，也可以練出腹肌來，肚子、脖子、臉上的贅肉都減掉，讓自已真正成為一個有型有塊的健身達人。我會做到的，因為我想做到的就肯定能做到。

最近想的更多的是未來三五年，乃至一生要乾點什麼，已到而立之年，要考慮未來，要發揮自已的優勢，追逐自已的夢想，綻放自已的興趣，這樣才能使得這一生不那麼疲於奔命，不那麼碌碌無為虛度年華。雖然已經有了一些方向和想法，但都需要在今年和明年付之行動後，才能做具體的規劃。

學習鬼步舞已經一個月，整個五月份把基礎的舞步都學會了，《老七連》基本可以跳下來。這一個月的堅持算是有很大收穫，終於學會了自已渴望已久的舞蹈，上週日去舞蹈班學舞蹈，舞蹈老師還誇我舞跳的不錯，在學習跳舞這件事上，我終究付出，也終有收穫。

什麼事情你不要只是空想，我曾空想了五六年要學跳舞，而今年終於去做了，所謂勇氣與毅力，就是你要竭盡全力的去找到自已想做的事情，然後努力把它做好。

五月的計劃已全部完成，小說《北京創業人》也截稿，新的小說創作決定暫且擱置，因為發現如今自已太忙碌，根本沒有時間可以靜下心來寫一部好作品。就算是抽時間擠時間去寫，寫出來的作品質量也不好，會適得其反。況且最近創作靈感不足，如若強憋著寫，不是我想要的。

因此決定這段時間創作暫時擱置，把更多的時間用在讀書，健身，學舞上。單憑這三項每天就已經很忙了，這三項每天保質保量的完成後，都需要夜裡12點後才能睡覺。

但我會每個月寫幾篇隨筆，長篇小說無心創作，短篇隨筆還是能記錄自已每時每刻的心情。

六月份是在北京的最後一個月，這個月會有更加繁重的計劃和目標，而這些目標需要被具體的量化，今天會完成這些目標和計劃的制定，六月一號起要嚴格實施，確保六月要過得絕對充實和有意義，為七月份的進藏計劃，奠定良好而又紮實的基礎。

2021年5月31日星期一

於北京