一個傻瓜的獨白。

從回到雙源後，我總是會重複地做一個夢。

夢裡，有云禮哥，有袁滿，有喬閃閃和溫祈寧，有翟星，還有季羽。

一個比我還要傻的男人，也是唯一一個真心的，用愛情對待我的男人。

夢的開始，我們都坐在一起，和之前很多次一樣，大家都開心的笑著。

隨後，不知道從什麼地方照下來一束強烈的光，那光束照在了我的身上，我才發現，自己正全身一絲不掛的，站在眾人面前。

巨大的羞愧感，讓我一次又一次的從夢中驚醒。

每次醒來時，我都會在黑暗中偷偷的掉眼淚。

我特別希望會有一個人能過來抱住我，輕輕的拍著我的後背，哪怕他什麼話也不說，就像很多年前，我的媽媽一樣，在我偶爾做噩夢驚醒哭泣的時候，會溫柔的哼著歌哄我入睡。

我從來都不是一個好女孩。

在袁滿那群人的眼裡，我早已經十惡不赦，罪該萬死了。

我知道雲禮哥體質不會招蚊子，那瓶止癢膏一定是他給袁滿那個小賤人帶的，便乾脆在裡面放了很多的辣椒醬；

我設了局，製造了讓自己看起來被強暴的假象，只為了把雲禮哥從她身邊搶走；

我知道小流氓林森一直和她有仇，在梁家軒的幫助下主動聯絡了林森，出賣了她去臨清住的酒店的位置，並交代在下手之前，一定要拍一些裸照。

現在那些不堪入目照片，還存在我的手機裡；

我在季羽的杯子裡下了藥，卻弄巧成拙讓翟星和溫祈寧上了床，讓她和喬閃閃都痛苦的生不如死；

我在衛生間裡故意找事，讓那醉鬼動手打我，再讓季羽心甘情願的替我背了鍋，判了刑；

我和梁家軒兩個人聯手，不費什麼力氣，就把她的生活攪得四分五裂，支離破碎。

只是我知道，到了最後，她也依舊是勝者。

我輸的很慘，一無所有的回了雙源，回了媽媽身邊，也就是雲禮哥的家中。

從我4歲起，媽媽就是雲禮哥家裡的傭人——對袁滿他們，我一直說的是我和雲禮哥青梅竹馬，而云禮哥也一直沒有拆穿我。

我以為，媽媽還在會那裡等著我。

只是剛到家的時候，雲禮哥的媽媽就跟我說，我的媽媽早就搬走了，在今年過完年後，就搬走了。

當我千方百計的找到媽媽的住所時，房東告訴我，她的病情從剛搬過來的時候就很嚴重，自己又不去醫院，半年前，就去世了。

她沒有讓任何人，告訴我她離世的訊息。

作為一個母親，她用當年我的方式，同樣的報復了我，

在聽到這件事的時候，我用身上的錢付了租金，從此就住在媽媽最後住過的房子裡。

事實上，我真的很像她。

現在每次照鏡子的時候，都彷彿看到了年輕時候的她，就連房東也驚歎我們的相似程度。

而我，只會笑笑不說話。

我的記憶裡沒有父親這個字眼，我也不清楚自己的身世，從小到大沒有朋友，我身邊的人，只有雲禮哥。

小時候，因為自己的身世，我總是被欺負，院子裡的孩子會拿石子扔到我的身上，嘲笑我是個沒有爸爸的孩子。

而我，也由最開始的只會流眼淚轉變成了用石子扔回去，畢竟那些孩子只是抱著惡作劇的心態，我卻一心想著要把這些欺負我的人打死，所以下手總是特別狠。

於是很多個晚上，那些孩子的家長都會跑過來數落我媽媽，那個時候的我已經記不住他們說的話了，只是媽媽賠笑的臉一直都存在於我的腦海裡。

就是在這樣一個惡劣的生存環境下，我跟著媽媽來到了雲禮哥的家。

我記得很清楚，九歲的雲禮哥跟在他爸爸的身後，虎視眈眈的看著我，那個時候他的眼睛就有一些細長，顯得這個小孩兒有些賊眉鼠眼的，我對他並沒有任何好感——

顯然他也一樣，在他的爸爸和我的媽媽離開的時候，他順手抓起了一條在他家院子裡匍匐的毛毛蟲放到了我的肩膀上。

當然他不知道的是，我怎麼會怕這種東西？於是我伸手抓起那條軟軟的蟲子，以牙還牙的放到了他的肩膀上。

整個公寓裡的人在一分鐘後都被他響徹天地的哭喊聲嚇得飛奔過來，當知道了內情後，媽媽當著所有人的面給了我一個耳光，我當時太小，所以根本看不到她憤怒的眼神裡閃爍著心痛的淚光。

那天晚上，我縮成小小的一團在院子的草坪上坐著，抬起頭看著特別乾淨的明月，雲禮哥就光著腳走到我身邊坐下，他的手裡是一盒餅乾。

我疑惑的看著他，他卻只是把餅乾塞到我手裡。

我們誰都沒有說話，我卻從他比月光還要清澈的眼睛裡看懂了他的意思，拿出一塊餅乾塞進嘴裡的時候，濃濃的奶香順著味蕾散發開來，我對他的踏炎也被那晚的微風吹散了。

直到現在我都在想，我為什麼會深愛著一個不愛我的人十多年呢。

從那樣懵懂的童年伊始，愛過了我的整個青春，直到現在，我一無所有的離開，甚至都沒有為此後悔過。

我唯一後悔的事情，是欺騙了另一個人的感情。

直到他為我同樣失去所有的那一刻，他都依然相信著，我是一個純潔無瑕的女孩子。

所以他心甘情願的替我揹負罪名，他賠上了自己的未來，只為了免除我這樣的人的罪孽，只為了讓我幸福的活。

如果可以的話，我說如果，我真想回到西城，看看他，什麼也不說，只是去看看他。

他也許沒有刮鬍子，他也許狀態不會很好，坐在我的對面，就如同很久以前溫祈寧生日上，他對我表白的時候，痴痴的凝望著我的臉。

想到這裡，我再也忍不住的哭出聲來。

我不是一個愛哭的人，在小時候被欺負的時候我就懂得，眼淚是弱者的武器，只有像袁滿喬閃閃和溫祈寧，那種愛煽情的丫頭們才喜歡動不動抱在一起痛哭。

可是在這樣的夜裡，想到媽媽我會懷念，想到雲禮哥我會難過，卻為什麼在想到季羽的時候，我會這樣無法自控的哭出來呢。

安恬啊，你真是個害人精。

把一直真心愛你的人害的一無所有，你才懂得珍惜，才知道懷念。

只是這個時候，誰還會接納你這個人人喊打的過街老鼠呢。

誰還會想起你呢。