還有一兩年就成年人的我，現在處於青春期的時候，也是心中滋養出不一樣的情愫。

我變得愛美起來了，開始注重自已的臉蛋，可能那個時候的或許想得到我所遇到的第五個人的關注吧，

我依稀記得我的姐姐的老公，在他家裡當著所有人的面說了一句“眉毛兩成線，不是傻就是蠢”。

那個時候我還是個初中生，沒人會在意當時我的感受，也沒人願意去說出來，就連我自已也救不了當時的自已。

其實在我上五六年紀的時候，我就開始陸陸續續的接觸智慧手機。

而我接觸電子產品的途徑就是我的姐姐家，也是在看她的另一部手機，也僅只有我的姐姐來接我去她家裡玩，或者是看孩子的時候。

但在上初中的時候，我來到了我姐姐的家裡，也是在每個星期五晚上的時候可以玩到我的姐姐另一部手機。

在有一段時間裡，我在網上遇到了一個知心大哥哥，當時我和那位網上遇到了知心大哥哥聊得很是愉快。

當時很純真，覺得自已遇到了一個可以真正意義上的朋友，是那種隔著螢幕上內心深處的接觸，可以談心的朋友。

可是很奇怪的是，我與那個知心大哥哥只聊了一個晚上，我都有點意猶未盡的感覺，當時的我也不知道人家會不會被自已煩到。

可當我再一次的，放學回到我的姐姐家後，我的姐姐就明烈禁止我玩遊戲。

也禁止我網上聊天，並且先一步的將那位知心大哥哥的聯絡方式刪除，而我對此反抗就是沉默，以及聽著我的姐姐與姐姐的丈夫對我的訓話。

而我第一次在網上交朋友就這樣被迫終止。

對於當時的我來說可所謂的是遺憾啊！

還為此擔心哪位知心大哥哥會怪我。

為什麼一聲不吭的將自已刪除。

在我的中專時期，第二年現在的我稱之為‘大變化’之年。

那一年我有了第一部手機，當時第一個想法就是將我遇到的第五個人加上，但是加完後，我犯病了，我說遇到第五個人把我刪了，而我糾纏一夜後無果，就果斷放棄。

在馬上開學的那段時間，我在網上開始網戀，那是我的第一段網戀。

但是當時很多人都說沒超過一個星期的都不算談戀愛，算是有情感糾葛的朋友。

但我不是這樣覺得，至少我上頭的時候，是真的開心，被虐得狠，很開心。

不過下面我網戀物件應該算是我單方面虐他吧！

當時我的網戀物件是一位二十多一歲的男大，我現在還記得當時跟我說得是在吉林大學，目前副業是寫言情與耽美小說，在chang pei 文學APP裡寫小說吶。

當時的我可迷寫小說的了，就是感覺寫小說的思維可能很擴散，而且浪漫唉，要是談上的話肯定浪漫得很。

但是還沒等我多幻想一下，那位男大就說出來這局“你介不介意我se啊”

我當時純情的很，一點都不知道那位男大在說得是什麼。

我也是問了出來，那位男大就給我講出了se是什麼意思，我也知道se的意思。

我當時鬼迷祟祟的說了同意，然後對面就彈出出了影片電話。

我不敢接，一是因為在之前就是有很多男人一看到我的照片就把我刪了，導致了我的心裡承受不住，從而開始自卑起來了。

在他的細心誘惑後，我接通了影片電話，而我沒有選擇露臉，而是笨拙的將攝像頭對著天空，自已卻縮在了螢幕後面。

我看到了一個人，他所處的環境應該是男生宿舍裡面中間的下床鋪。

呈現出一種矯揉造作的姿態，看著很瘦，用現在的話就是細狗。

他的雙腿併攏，在床上是呈現得是小於號的姿勢，赤裸著上體，看起來就是易推倒的。

頭是沒有得，我尋思著為什麼給我看這樣的姿勢。

而他下一秒就說出了這句“你喜歡純文還是喜歡打電話啊？”

我這才反應過來，他這樣是在隔著螢幕給我fa sao

我沉默得掛了電話，我都不知道該怎麼辦。

只是我當時在外面，正在散步。

我笑著看著他的訊息框，心中想著得都是鄙夷他的話。

要是現在的我看見當初的我如此，會直接給當時的我一個白眼。

他又一次的打了電話，這次得是語音電話，可我沒接，而是直接將他刪了。

而他得知自已被刪後，又將我加了回來，我看他鍥而不捨的加了第三次，我才堪堪同意得。

在我同意的下一秒，我與他的聊天框就出現了這樣對待一段話

“你別這樣我很害怕，在被你刪的那一刻，我的心臟是四分五裂的，真的很疼，我都哭了，你都不知道心疼心疼我嗎？你真的還要如此把我刪了嗎？”

我說是，卻毅然決然的刪了他，其實也不是，主要是他有點嚇人，哪有上來就哭的，著實驚到我了，再加上我還是在坐車回學校的路上。

當時玩心大起，想看看他還會來加我，求著我讓我別這樣對我。

可是沒等到他的訊息，而我自已率先坐不住了，開始加他了。

現在想想當時的我是真的賤啊！可也頂多是怕自已面子裡子都過不去。

開始了四五輪的跪舔發言，而他可能是讓我跪舔舔煩了，就同意了一次。

這次的他沒有廢話，直接就是甩出了自已在山頂散心的照片。

可我一眼就注意到他身邊的小汽車，當時不知道那車是什麼，但內心覺得‘這麼年輕就有車了。’

但現在想想，他應該是給我炫富，我也是看到了他這麼年輕就有了車，當時心中想到了這就是小說裡的年輕有為嗎？

當時真不知道有車貸這些東西的，都是很純粹的思想，一點都沒有想歪。

也不知道他現在還有沒有寫小說了，該不會又被關起來了吧，罪過。罪過。

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那一年也是我最喜歡搞網戀的一年，離開了第一個網戀物件後，我沉默有一段時間後，就又開始網戀了。

不過那年我網戀的物件，比自已小個一兩歲的他。

他跟我說“我兩個星期後才會有時間和你打電話，你知道嗎？”

我跟他談朋友就是玩，也不想有人粘著我，我欣然同意。

在我和他交談後，我得知他在他那個單位被八零了，就是因為他績效考評很好，都是在他單位上游的，很多人都嫉妒他，而他也是不喜歡他單位人的對待感情得“肉食戀愛”。

我問過他，我們不就是這樣的快餐式戀愛嗎？

他沉默了。。。

我也不再理他，睡覺去了。

我是透過一個小程式里加的他，也是在那個小程式不受人關注的時候，就是玩的很開，隱晦的可以發，也不用會員，只是需要看廣告。

當時是我玩這個小程式的第一個星期，真上頭吶。

也喜歡到處撩撥別人，當時也沒幾個與我同齡的人玩這個，甚至我的同學都不知道還有這個小程式的存在。

我就開始撒歡的撩，撒歡的玩。

我撩了很多人，也就他老實巴交的只跟我聊，其他人應該是老手了，都是換一個人撩。

我也是個在網上主動的很，他的聯絡方式也是我要來的，什麼都是我主導的。

還是擱別人那裡可能是慢慢的失去興趣，以至於後面也是什麼下文都沒有了。

可當時的我也不知道是出於什麼，居然耐心的等著他回來。

在這期間，我想到了一個很齷齪的點子。

我想看看他要是變成他自已討厭的人，會是怎麼樣吶？

很讓你期待，我也是在等待的過程中看起了yellow book。

滿臉通紅也是常態，看了幾本，最後一本實在是看不下去了，就不再看了，開始研究什麼是純文，什麼是打電話裡互喊。

他回來了，我也是直接了當的給發了訊息。

給你一個驚喜，但你得配合我。

他秒回

你說我配合

就這樣我拿這個這兩個星期的研究，開始打卷。

期間他也是讓給我拍了幾張照片，還要打電話。

可我是一個只會在網上蹦噠的，要是給我打電話我是秒掛的好吧！

我看著他祈求著讓我接電話的時候，我就覺得我成功了，還是非常成功的那種。

適可而止我做到了，可他卻做不到。

洗漱睡覺。

隔一天，他主動給我發訊息，只不過我沒理，而是轉移話題的提到了他玩什麼遊戲。

他隨著我的話題走了，最後我和他玩起了遊戲。

在遊戲裡我玩的是輔助，給他保護不要不要得吶，就連隊友都覺得我這個輔助玩得很好，不過我沒有理隊友，他卻理了

遊戲對話

〔野王：輔助，你玩得好好啊？你有沒有物件啊？需不需要哥哥帶你呀？

他：？？不需要，她有物件。〕

說完這一句話他就推高地了，我知道他生氣了，安安靜靜等待著下一把。

不是我不想哄啊，而是覺得隔著螢幕生氣是最愚蠢的行為。

我看到了野王隊友拉我，我沒有去理會。

而他做了一件十分讓我下頭事情是，他居然一聲不吭走了，一個字都沒留給我。

我也不知道是誰給他的勇氣，這樣做的。

可能是我的承諾，隨口一句不離開他。

他就覺得我是不可能離開他的，真是天真啊！

也有可能是我沒有在他去單位的時候刪了他，而是乖乖等他回來。

讓他覺得我是那麼得非他不可了？

哼，可笑。

不過這都不是當時的我所想的，這些都是現在的我所想的。

當時的我是怎麼想的吶，我是在腦子裡幻想著十年後他為了他的白月光拋棄我的戲碼。

看著他在下雪天白茫茫一片，牽起他那白月光的手，頭也不回的離開我，而我卻默默流淚。

這一幕深深的刺痛了當時我的心，我心痛的流下了兩顆鱷魚的眼淚。

他有暗戀的人，一開始他就告訴我了，所以這一切皆有可能。

反正當時我自已把自已虐的很爽，也就當時的我這麼感覺。

現在的我是想說“玩吧，你就好好玩吧！以後你就沒那精力玩這些了。”

訓狗時間也就一個月，在他再一次的回來的時候，我把他訓的還是不怎麼好的。

我也不想在訓了，真的有些無趣，所以提出了看照片的要求。

我知道照片可以加劇一段網戀情侶的分手，就因我也曾被這麼拒絕過，只是我遇到的男生都是極其膚淺，以至於有段時間我對我自已這張臉產生厭惡和自卑，可一個小時後我就忘了。

他沉默了。

但凡我要是跟他認真談的話，都不會要照片的，而是網戀一年後奔現。

我先發閃照，然後又敷衍的安撫，再加上誘導，他也是十分實誠的給我發了照片。

瘦骨嶙峋，一米八五，鬍子拉碴。

我沒有評價，而是讓他多吃肉，太瘦了。

他沒有回答而我問自已醜吧？

我再找適合語言來回答他，但在我打出這一句話的時候

你曾增肥，捯飭捯飭自已，保持日常鍛鍊就可以變帥了。

他又發給了我一句

我現在給你反悔機會，是走是留，你自已選？

我動搖了，把這句

你曾增肥，捯飭捯飭自已，保持日常鍛鍊就可以變帥了

給刪了換成了對不起。

刪除拉黑一條龍服務。

我只覺得輕鬆，不過我又沉寂一段時間，不過這次沉寂時間有點長，因為他居然打我電話了。

打了不知道幾個電話，最後一次的電話，我接了，只不過他沒出聲，我也沒出聲，最後也是他先掛的。

我們本身沒有太多話題聊，他不會敘舊，我也不主動挑話題，他與我的關係也是一直主導。

主動的人領導整段感情。

這句話我可太喜歡了，只不過我也就主動這麼一次而已。

現在想想自已唯一的遺憾就是沒讓他知道，我與他純吻的時候是其實是我一直在控制他，主導他，讓他成為他口中最為討厭的人。

要是他知道的話，會不會崩潰呀？

現在想想當時的自已清高很啊，可如此清高的我怎麼會變成現在如今的模樣吶。