我實在沒想到我能寫完這部小說，雖然也就30多萬字，但在完結的那一刻，卻讓我感到了格外的滿足。
（1）關於小說的結局：
《逃夢》的結局是悲慘的，安然與九號徹底的融合，最終被困在了虛擬的世界。
在寫《逃夢》的時候，我是極度的悲觀主義，當時經歷了很多事情，算得上我人生的一大轉折，而安然就是當時我的寫照。
安然的名字原本是安眠，因為安眠藥。可想而知那時候的我是個什麼樣子的，所以《逃夢》也一直沒有完成。
《神與實驗》的結局，是我心情好轉的那時候決定要寫的。因為我進了一趟醫院，後面發現還能活著，真的是太好了，這也使得我漸漸明白自已活下去的意義。
小說的主旨本來是“建立與世界的聯絡”，神是孤獨的，他渴望有人理解，渴望內心充盈，而這就需要人類來聯絡他和自已內心世界。
我之所寫下的這本小說，也是因為我覺得我很孤獨，就像是不屬於這個世界那樣，所以為了尋找自已存在的意義，而創造了整個小說的世界觀，渴望用它與現實世界產生聯絡。
結果還是寫偏了，因為這兩天又有一些事情刺激到我，讓我感到很痛苦，於是結局出現了“人類值得嗎？”。
我最終還是不忍心，選擇了原諒一切，並將一切放置回原位。但這並不代表，什麼都沒變。
神的過去是痛苦的，他選擇了明日的朝陽，可是安然卻再度長眠了。而我到底是神還是安然，就連我自已都弄不清楚。
但我更希望是前者......
（2）關於小說的後續：
我修修改改寫了3000多字，那是關於神與世界的對話。對於神而言，他創造了人類，透過人類來聯絡著這個世界。但對我而言，我創造了神，我透過神來聯絡著這個世界。
所以，我應該與神進行一場對話。
但是我做不到發表那3000多字，因為那個故事太長了，長到3000字完全寫不下了，這是其中一點，另一點是我沒有勇氣去面對神。
透過小說去與世界建立聯絡，單純的太可笑了些，生活的瑣碎不允許我沉浸在孤獨的世界。
這算不算呼應題目了？我單方面的拋棄了神。
（3）關於一直以來的鼓勵與支援：
我真的很感謝幾位小夥伴能看下去，尤其是解蘇這位小夥伴，一直在默默的支援我，這讓我覺得寫下這部小說也挺好的。
當然我還記得這幾位小夥伴：縛池，兔兔嘆息，傻杯勿擾。都非常感謝你們。
我並不期待有多少人看，因為這不是符合主流的作品，充滿著負面情緒卻渴望著自我救贖的一部小說，單純的為了我個人而寫。
所以當有人一直看下去的時候，我真的很感動。
“與世界建立聯絡”好像也不是那麼的可笑了，因為我收穫到的支援和鼓勵，是真真實實發生過的，這也是我能寫完這部小說的動力。
現在想想，我真的很幸運能擁有你們，因為有你們的存在，讓我覺得這個世界也並不是那麼的糟糕，它其實挺美好的，充滿溫暖的。
而我也萌發了想要給大家帶來一些美好的作品。當這種念頭第一次出現的時候，我自已都感到驚訝，我居然對未來有了新的憧憬。
你們改變了我，真的，真的很感謝你們。
最後，我希望你們能快樂，一直永遠的快樂下去！
（4）關於我的一些情感：
拋開我童年創傷的事情，我的一切都跟平常孩子那樣的成長。
在18歲之前，為了一個高考拼死拼活的努力著。當考上大學的時候，卻茫然到了極點。
這時候，所有的問題都在一瞬間爆發出來了：就業迷茫，父母不理解，親人去世，社交關係……很難想象，明明大學只有4年的時間，卻要逼著一個孩子快速的成長去面對未來。
我從來不是勇敢的那類人，所以當問題壓在我身上的時候，就覺得，拿把刀子往手上割一下就能解決了。
可是讓我覺得更加可怕的，是我身邊的人幾乎都有過這樣的想法。
我那小我一歲的弟弟，我認識的高二成績很好的學弟，我的舍友，還有很多很多。
所有人都在努力的活著，這是為什麼？
明明一切都毫無意義，吃喝玩樂什麼都好，總會在某一刻感到內心的空洞。
後來，在某個陽光明媚的早上，我路過天橋，突然想起母親催婚的話，她說：“要是沒孩子，那成什麼事？”
在那一刻我居然能稍微理解一下我的母親了。因為孩子對於她而言，是自已在這個世界上存在過的證明。
對於婚姻和孩子，我不發表任何看法，但對於是否存在過這個世界，我覺得我應該要做些什麼，比如嘗試著與這個世界建立聯絡。
不是去證明自已的價值，也不是去追求什麼金錢名利，只是單純的想多感受一下這個世界，感受到自已還存在著。
這大概也是我邁出第一步的證明吧。
我不知道看我這本小說的會是怎麼樣的人，正在忙著高考的，大學的，工作的又或者是退休的。
無論如何，我都非常感激你們能看到這裡。
你們能看到這裡，恰恰說明我為了與世界建立聯絡所做的一切努力都沒有白費。
然後我想對那些正在經歷人生低谷以及未來有可能經歷的朋友們說一些話：
能活著真的很幸運。
我不止一次感嘆過：光是活著就已經是一件足夠美好的事情了。
所以，請不要輕易的給自已下結論。
至少得多嘗試幾遍與這個世界建立聯絡。
一次不行，就再試一次。
終有一次，你會找到自已存在的意義的。
完成時間：2024年7月15日