我現在很清晰的記得，那天夜裡我懇求她別離開我。但只見情侶圖示一個個的被取消，最後刪除了好友。

夏季的晚上我很冷，心跳的很快人抖得很厲害。看著右上角手機電量一點點減少，室友平穩的呼吸聲，我摩擦著指甲發出磕磕的聲音。

平常聊天的介面停留在我的那句，不要啊！我一晚沒睡，陽臺門開的很大，微微的風吹拂著。我有些迷茫回憶著這幾天經歷的事情，怎麼突然就變成了這樣。

手機殼是膠質的，後面定製動漫人物的圖案。我的手指摩擦著光滑的機殼背面，似乎摩擦在我的心臟表面。每動一下我的心也疼一分，靜謐的夜裡只有我一聲聲的嘆息。

我睡不著，看看手機又無奈的息屏，我的寢室是最外面的一棟，所以沒有寢室樓擋著。陽臺外是螺螄二人游泳的江，邊上就是橋。

看著陽臺的路燈，我輕聲喊著敏。也許這樣她能回到我身邊，直到天空開始矇矇亮。我的腦袋昏沉，強制清醒的精神讓我特別怕冷。

清晨五點多的微光，我起床疊好被子。磨蹭一會洗漱一番便走出寢室，我沒做好準備不過我不想讓她離開，所以早早進入教室。

忐忑的走進教室。她在位置上，瓔當然也在，教室中就她倆。我不由想到她可能也沒睡，我打了聲招呼敏沒有理我，眼睛紅紅的我怎麼說她都不肯回我。我這才意識到，她其實不軟弱，她很倔強。認定的事情不管怎麼說都不會改變，我永遠的失去了她。

幸好當時有網路的師傅，我每日跟她說我的不開心。她也不厭其煩的安慰我，但人的壞情緒終究會使人反感，她對我的安慰也越來越不上心。

我過得有些不開心，嘗試著很多次挽回她。重新追回她，放假的那一天。班裡組織一場KTV，她也去了我跟她貼著很近。

她沒有牴觸，但是就是不肯重新接受我。我躲在角落偷偷抹淚，KTV的燈光很暗，唱歌聲也很響。他們沉浸在歡樂中，只有我在悲傷。

後來敏和瓔提前走了，我追了出去。她沒有再聽我說話，坐上電梯離開。我無心玩下去，也說了一聲回了家。

我在我的小房間難過，經過一段時間她同意我的好友，我繼續跟她聊天。問她玩的遊戲跟她重新培養感情，跟她打賭我贏了就回來。但都沒有成功，我不會抽菸也不喜歡喝酒。

整天在我的小房間裡發著資訊，我喜歡聽歌。我迷上了純音樂，因為它能讓我的心感受到平靜，平靜的回憶過去的一切。

幸好母親總是不在家，只有飯點回送回來飯。我可以放肆的在家裡哭，整個暑假我都沒有出過門。床上放著很大的玩具熊，小時候我總靠著他睡覺，安慰自己不害怕鬼，小熊會保護我。

現在我抱著他，像是有人在我哭的時候陪伴我。漸漸的我沒有再發她資訊，其實後來我不是那麼想跟她在一起，我對她的感情也不是喜歡了。

我只是想補償她，補償我讓她哭補償我對她做的一切導致的不開心。但她沒有同意，我每日每夜的在自責自己，為什麼當時要這樣做，為什麼有那些可笑的底線。

為什麼那麼愛我的女孩子，我只會讓她難過。不出意外，我得了抑鬱症。我漸漸對周圍的一切提不起興致，變的特別想睡覺，因為睡著了就跟去世一樣什麼都不會想。

也不會有那些情緒打擾我，我不會難過。我也不敢跟爸媽說，就一直憋著一直憋著。憋到了開學，我忘記了當時什麼情況，想不起來怎麼進的學校誰送我的。

只記得我不知道應該怎麼面對敏，寢室跟室友聊了會天。他們提到敏怎麼樣了，我說沒有什麼。稀裡糊塗的在寢室呆到上課，我假裝輕鬆走進教室。

只是心裡的假裝，我的症狀有些深。眼睛已經沒有光，一副厭世臉的模樣，情緒也是毫無波瀾，我看見了敏。她剪了頭髮，後邊還是長髮前邊留著劉海，劉海兩側的一段頭髮橫切的很平整。

像是海賊王裡的女王髮型，我提醒自己沒有關係了。因為後半段的假期我沒有再發資訊，所以我不清楚她那段時間發生了什麼。

心裡想著或許還是朋友，我迎面與她對上。沒想到她一皺眉，假裝看不見我走開了。她厭惡的情緒在我心上刺了一下，我的情緒雖然被抑鬱症限制，但是性格沒有。

我決定也把她當空氣，又不是沒絕交過，看誰敵的過誰。命運也安排的很好，我跟她的座位分開了。

但是我其實失敗了，因為抑鬱症我不喜歡誰跟我接觸太近。峰也一樣，靠近我我會牴觸因為不想交流，其他人被拒絕多了自然不會靠近。

但峰一次又一次的過來，慢慢變的有分寸只是陪在我身邊。後來我看見寢室的小磊和班裡的小樓，跟敏靠的有些近經常說笑聊天，我在班級的後座像個局外人。也許一直都是局外人，我沒有好好的思量過這段感情，我只知道我讓她哭了所以是我的錯。

心裡有些不喜小磊和小樓，猜測敏跟他們某一個是不是在一起了。越想越不開心，往日的記憶一直在腦海浮現，我做了件大膽的事。上課靠著椅子，直挺挺向後倒去，像是高空彈跳一樣明知道會發生什麼，但是要玩刺激。

我想看看這樣會不會讓我情緒有一絲波動，碰！班裡明顯被嚇了一跳，當然只要我不承認大家都會覺得我是沒坐穩，還有人問我有沒有事。

我擺擺手扶我凳子，失望的看向敏。她留給我背影，這樣也不肯看看後邊，失望的是我的情緒沒有波瀾。我的情況似乎在與日俱增，我站穩的力氣都沒有，走路上需要峰的攙扶才能跟上室友的腳步。

直到某一天我受不了，我開始想跳樓我嘗試說了出來。在父親的店裡，我開口提了這事。

思量了許久說出口，母親特別驚訝什麼抑鬱症。你心情不好，我久違的情緒湧了上來：我特別想跳樓，我就要去看！說完這段話，又很快恢復平靜。

父母問了舅舅，帶我去醫院做檢查。做了好多題，得出的報告是輕度抑鬱。我對醫生說出了心裡的想法，醫生把母親叫了進去。

我站在外面有些不安，醫生萬一跟母親說了。我應該怎麼辦，我現在也不算大談戀愛這個事，整成這幅德行到時候會不會說我。

不多時母親出來，看她的表情好像不知道我的事。對我說：“醫生說藥就不配了，問你要怎麼做心理醫生的話要預約，一個小時五百三個小時起。”

我糾結了，開始安慰自己：我為她也做了這麼多。是她不要的，這麼多錢可以買好多東西，不應該花在這個上面。而且家裡的情況也不好，不應該為了她放棄一切，沒事的，開心起來。

我努力讓自己心情不那麼低落，表現的開心。因為我是感覺虧欠才一直低落，只要我說服自己我已經償還她了，對我的病情還是有幫助的，我也沒吃藥也只是輕度抑鬱。

我對母親說：“沒事我感覺好多了，那些錢買鞋和衣服吧。”母親答應了，這件事便告一段落。

由於我是請假去的醫院，所以寢室裡知道我抑鬱症我也說過。為了更快好起來，我開始想抽菸，峰在我挽回的期間追過女孩子。

但也一樣沒談多久分手了，所以他先與我學會吸菸。我剛開始沒去找他，而是問室友這個應該怎麼抽。

他們描述的很簡單，可能每個會的人都覺得事情很簡單。但在不會的人耳中像是廢話，我要了一根菸走進廁所。

默默掏出手機搜尋怎麼抽菸，手機描述著順著上顎到喉嚨，緩緩像呼吸一樣進入肺裡然後吐出。我掏出打火機點燃它，令我厭惡的煙味從我嘴上散發出來。

我強忍著不適，吸進口中苦澀的味道在我嘴裡。我猛吸一大口，發現怎麼也吸不進肺，無奈吐出一口白煙。我不信邪，又吸一口味蕾告訴我很苦。

我放棄了，關閉手機把菸蒂扔進馬桶。室友打牌之餘問我怎麼樣，我說不抽了難抽。看他們努力打牌的樣子，想到小蔡說過自己從別人那裡學了一些老千，也不知道最後誰贏錢。