過了時間睡覺的失眠會上癮的，特別反感的是百計千方勸著的入夢，被敲門聲打斷明知是入不了眠的，實在沒有父親躺在床上能睡的本事，熬到凌晨不過先步哥覺罷了，不去開的話敲門聲一直想，只剩下半夢半醒的安慰了，哭腫的眼睛睜著都累，一直是發澀的，擰不開的瓶蓋是叫的，要吃飯，反感的擾人清夢就是煩，等在十點沒有必要，勸著別去苛責輾轉反側的兩個小時，想清晨從中午開始沒有人管的，可以不接受睡覺，那麼多話沒寫的文章，凌晨連車都沒有了，只是早記和晚記合成了四千字，不看影片的飯是吃不下去的，一直都是沒有菜的，要吃的熱飯便冷填熱水的，那當需要開窗清醒，不欠幾場睡眠，怎麼有安穩覺呢？母親硬氣嗎？說沒錢開口也憋借貸款，還清花唄才可以關的，不是自己的錢用了要還，只是生活費都填不滿的漏洞罷了，可以錢存在餘額寶裡慢慢攢也不想借了，一千不多，只是還不起逼得死人，可以拿一半資本用時間生錢，只有八塊的嘲諷省錢的規律不現實了，不給就是會餓死的，需要拿命去捧的節儉名聲能怎麼樣呢？工作也是要離開目之所及的，要去一線城市的車費，逼到身無分文裡，活著又怎麼了？認為負累是錯何必生呢？不想在以貸養貸的死迴圈裡耗盡信用了。已然沒有了尊嚴去愛施捨者是做不到的，父母的愛著有意曲解裡是感受不到的，都畫地為牢強綁是沒有十分必要的，意識裡一直認為提供衣食者是高高在上的，連自己都看不起的順民，在位置裡被施捨者沒有尊嚴，主動是沒有給錢必要的，需要揭的遮羞布提醒不勞而獲，淚流滿面的是我為了生存必須用破碎的尊嚴，沒有錢的父親不過是一點點苛責到榨無可榨了，貧窮是等同於吝嗇的，就是一千塊都給了吃住之外剩不了什麼，不滿意貧窮，在城市裡身無分文逼得死，借的債像滾雪球一樣忽略不了，人人都在生死的邊緣，永遠不知道壓死駱駝的最後一根稻草是什麼?只是活以千為單位的支出裡，家庭不養嗜好，沒有能力，知書達理會怨著成不了仙應該餓死的，容不下能走，就是不想賣一年的時間換一線城市的幾個月，不接受父母瞭解的一切而去對著任何人高談闊論，不會拿的行跡拼出的心路，童年對任何人捧出的真心父母例外，拿命捍衛的尊嚴是他們踐踏了無數次，愛可以不受傷嗎？予不起任何想要，都習慣了狼藉共生已然不需要母親收拾了，遺棄過的童年也不需要存在了，曲解愛意裡我的自以為是已然根深蒂固了，一層很厚很厚的繭，離家工作那刻沒有制止冷漠，愛需要包容的，無愛只會銘記傷疤，不可能像愛薛一樣愛我的父母，陪著流淚的絕望是咫尺陌路，冰凍三尺非一日之寒啊！文學上不接受愛無信仰的順從者，憫和愛是兩碼事，再哀其不幸，不爭就是不爭，爭不了的，他們通情達理，可情緒是重於現實本身的，我信了20多年的情緒，文學家的敏感不是隻會莫名流淚，一直是沉默配合忽略角色的，在意識裡此和彼是毫無聯絡的，依舊我因性侵而不會結婚，因辜負而不會動情了，人的本性是懶惰和趨利避害，利不敢趨，總避覆折吧！其實毛姆說極端的理想與現實都是病態的，物盡其用的前提是放下偏見，性侵完全是一場可避的意外，離職之後會立刻回家嗎？太深的隔閡在身邊只是，我用的最多的詞是以愛之名，反覆說服裡就是場情緒之外的安排，確定不會傷害的結論要鬧夠而退步的，像不像第一次在酒店沒碰而確定尊重的強姦犯?可以拿足夠的偽裝接受考驗，裝不了一輩子的，不會了解性侵和原生家庭造成的危害多大，駱駝壓死了那最後一根稻草不是原罪，每個人處在強弩之末都生死之間，冷漠逼得死，殘酷逼得死，已然不需要不接受退路死在非親非故的飄蕩裡，遇著萬里挑一的苦難，多的是沒撐下去死在深淵裡了，生而無愛，何嘗不是罪呢？生殖器都在出生那刻被看過了，強姦犯也是十月懷胎生的，文學家是死寂裡逼出來的，只會啼哭的嬰兒沒什麼羞恥心，只是任著父母穿衣餵飯，只是終日活在侮辱與防備裡的童年，怎會不滿身戾氣呢？文學家不是神明，無愛可以愛，於父母不會了，他們用小心翼翼換的存在，怎樣都不爭不吵只是平常假象的，一點點不滿死鬧，解決不了的矛盾只會越多，一直都滿是輕視撫摸的評價，不要去奢求他們說一句鼓勵，也不要去奢求我的善意，沒有禮貌都可以平常，從童年遺棄那刻就沒有和解可能了，盼著什麼，不要錢的保姆嗎？成了中心也需要理想過後，在身份裡，掙了錢要繳，美其名曰的節儉貫徹，主動權問題，給幾千的時候沒有猶豫過，只是女兒成了額外收入，沒有人不要錢的，只是掙不掙錢的區別，生活費多些，銀行卡沒有餘額不會有什麼選擇，依舊用著陳詞濫調的話語約束，是那個所有言行裡，冷眼旁觀而固執曲解的，止於陌生的態度，怎麼會需要性侵，道德上標榜的忠孝沒什麼永的，已然不需要打破平常也盡力消弭原生家庭影響了，因為確定就是死了也不會子欲養而親不待多愧疚的，沒什麼愛，苦難的一點點聯絡並不推脫，留下只是不要錢的房子，不干涉的自由，是無處可去，早說我是親緣涼薄之人，為反抗裡捍衛尊重，而與命令實質無關，最接受不了的，是怒其不爭裡的橫加干涉，維繫基本標準而無視意願的，要換些應對意外的安全感，父親有多愛母親嗎？沒縱一分，也沒能力縱，在牙縫裡省著養大的孩子，可能對我的愛像個笑話，為信仰一定是在對立面的虧欠，不可否認也不可逃避的，沒有感念十分，順從裡是連愛都變得廉價了，是說過的，可以一個月顧全了衣食分毫不花，為退讓和解嗎？只靠著影片電話維繫的情感，太不堪一擊了，給得起錢不是虧欠嗎？有一點點選擇分毫不想要的，不是活不下去了，我這種人低不了頭，太要尊嚴了，正常是“不花別人的錢”感到骨氣，這樣一對父母換任何孩子，都不會是這樣結果的，正常不了啊！文學家在現實裡百無一用，不傷，給錢在這樣處處為利的世道，已然算愛了，知己的要求認知等同不了，我怕傷，怕我意味裡的，可能不是孩子，依賴也在終日忙碌裡得不到陪伴，各自軌跡的接受是最合理了，信仰裡燃情耗命要牽一生的，意識已然同誤解共生存在了很久，生生抽離像已無必要的，只有一日三餐裡可以不用死亡威脅，尊嚴不需要年節已還，工作只是活著，而還不了尊嚴，在一席安身裡沉默，並不相信晚年安度的，聲嘶力竭慣了，反常的舉動會怕，逃離的選擇要受，最是情顯別離傷，真的能用錢留下嗎？冷眼旁觀是並不接受現狀的，這點錢贖不了理想，都知道的，敢明知故犯只是相信會接受，連非議都沒有，何談報應?和強姦犯何異?只一個是性暴力一個是冷暴力罷了，只一個仗的是名聲一個仗的是感情罷了，父母是盼著回頭的，佔著身份拿愛感化，已經要什麼給什麼了，沉默裡要猜，本不合理的，受了委屈拿親者出氣，就是自綁道德的十字架嗎？一面憤恨著施暴者，而對卑微者，視而不見嗎？是啊！明知故犯沒有人指責，也可以繼續曲解愛意的自欺，可以名為自省的日記一遍遍說服，反正已經二十年了，反正他們也活不了多少年了，信仰本是我強大到忽略不了的私心，愛也只是他們強大到忽略不了的私心，這半世什麼都沒留下，就是這樣的女兒嗎？沒有薛一樣的父親，沒有薛一樣的丈夫，世間多少這樣為子女犧牲了一生也滿意不了的父母，就和解不了嗎？很固執的等著因為愛不了的，都不勉強了，連我也不勉強了，不爭不鬧就那麼難嗎？我神經質的懷疑著配合會輕視，包容像我先捨棄了捍衛很久的東西，孩子的一時興起能有多正確?值得這麼固執?愛與恨，都是很難的，多少愛恨交織至死方休的，《呼嘯山莊》裡折磨了一輩子的恨，只是放棄了愛情，我都想盡力避免原生家庭的影響，放下恨了，依然曲解上意識裡的，認知到了，現在又道德逼著去愛，哪裡來的愛呢？愛是更好的成就，成年人給不了純粹的愛，孩子信不了摻雜的愛，世外仙姝難容啊！得不起抑鬱症，傷痕累累也得不起，不是陌生人的錢就不是施捨，不是承認都長久不了，父母著擔著人情，孩子躲不了世故，兩敗俱傷，並沒有什麼掌控的必要，不打擾是禮貌，謝謝!連道德都評判不了冷漠是罪，需要足夠的冷漠避害，眼淚流了一場又一場，睏意壓了一回又一回，就為了這點文章，不爭不吵是最適合的，不說他們，我都不想打破了，可能狼藉裡是個人都說是家教都錯，認識裡已然不需要井井有條了，說拿命愛孩子，以前聽過就忘說又是賣慘，不是就太可怕了，因為錯過了最好的，在固執的錯過，而將要打算繼續下去，最大的負罪感是父母給的，因為無愛，認知裡只是伸手作要的依賴才算，不要低估了人性，自欺的至死方休，比愛更擅長的，我們更擅長適合孤獨，手機的嘈雜聲做背景，並不舒服的，在父親睡醒的打擾裡。施暴者不願意承認施暴，輿論裡受害佔理，我的例外是根本無視輿論，固執裡無可威脅的，除了維權也不會用到什麼法律，施暴者也不需要謊言，情逼的藉口裡自找的藉口會信，沒有止於冷漠的愛偉大，可以掌控卻是躲不掉的，是習慣了父母言行旁觀而不會感動的，一言不發的配合著我的冷漠，更悲哀的是我仍未決定要去痛改前非的愛他們，就像麻木者，已習慣麻木而無關是非一樣，反感的是，不像一個綁著到的的十字架之人會做的，而一直在做，確定不了，在早已否認的衣食外，還能給什麼?在一份工作就可以煙消雲散的現在，還剩什麼?不是父母滿意的，而在道德上也不應該存在的，親緣關係的淡漠，我的德是建立在信仰基礎上的，父母是用物質表達愛安心的，若不帶情緒的分析，也怨不了自己，憫是最大的讓步了，對所身處階層的，選擇權在我手裡，最好只是一個安詳晚年，人們並不會讓愛去打擾生活的，而生活是工作，不爭不吵是最安全的平衡，誰不想呆在安全區呢？一件事可以解釋的理由太多了，就不否認她們自我陶醉的通情達理，和出於愧疚語言的誇大嗎？順從而沒有認同理想，沒有阻止冷漠，我說的贖罪是等理想過後，而釋懷=苦難，只有承認價值的，知道在他們眼裡，一直沒什麼價值，一直在被安排，在道路足夠堅定時，就成了安排，虧欠是一定的，為信仰犧牲，而不是為家庭犧牲。這應該是寫的最漫長的文章了，我自己的原因。若他們定義的好是尊重孩子前提的，不會反叛至此，在沒有足夠認知前，需要捍衛。是啊!我就是在等父親走，在眼睛發澀到一沾枕頭想睡，躺兩個小時好多了，這篇情感不夠，愧和厭都太浮於表象了，更像是三分道德綁架的自白書，還自己都說服不了的，已然是需要冷漠配合的是果，不需要前半輩子厭惡，後半輩子討好的，他們試過我做不到的，陌生牌接受，在職責外的，愛耗得盡，文學家尚不是聖人，順民亦不是，沒有父子身份的生命該綁在一起，看不透只是一場，把關係搞成防備的悲哀，不打擾是各自的容身方式，我想盡力描繪的真實一點，於雙方。親子關係的破裂是兩方的絕望，還會在哪怕捱了打拿的麵包給我吃嗎？陪著去了趟沒去過的城市，已然不需要什麼了，怎麼百計千方，也只是送到火車站的路程，就是絕望，一切一切的美好雲煙散盡，空剩不需要對白的身份牌絕望，是一輩子的啊！這幾千字的眼淚流的最多，愛不了，恨不了的絕望，要把虧欠寫到生命的終點，20年，可以改變的太多，錯綜複雜裡無從下手，父母放棄了，只是扮演著他們的通情達理，那四方的愛過了界是冷漠，是無奈啊！太瞭解了，父母的職責需要愛，兒順民沒有時間愛!證明不了，止著厭透了的陳詞濫調裡，是啊！我不用亦步亦趨，那冷漠是先開口要的，需要當個空氣人陪著?還是父親更需要一席地容身?說可以要錢沒有關係的，要的是給不給的結果嗎？不會多給的防備，是刺啊！蛀蟲只該有可以吃的食物，而不配提任何的意願，我說是無理取鬧吧！父母在要什麼安全感?像是誤區一樣，愈表現的愛，防備愈重，曲解已然是應對方式，沉默只能靠猜的，他們又是一向猜不準的，誰先背離了這個三口之家呢？是他們的出走，童年我信奉的是報喜非憂，一個孩子把家庭當成後盾，太正常了，忽略的結果是自尊意識極強，數不清的出走了，在他們眼裡就是陰晴不定，戾氣橫生的，怎麼成了這副樣子?眼淚說最沒有用的，直面的是我親手造就的腐肉，父母是縱容者，白紙是唯一可以描述的像一點的安全區了，我甚至不能保證意識到會好轉一點點，要去當一個因著私心的罪人，年過半百了，其實不過是盼著好一點罷了，安排的好一點罷了，細節不能說，痛悔不能說，像不應該在局外，不應該曲解一世的，道德上自我譴責，我的懷疑是神經質的，太根深蒂固了，一定是寒透了心的，用順從去評價懂事，不一碗水端平害的是一個家庭，說沒欠過什麼，該給的給了，有上學的機會沒有上，兩週一次的見面該配的陪了，意識的彌補的遺棄能怎麼樣呢？我就是性格古怪，都怕這古怪，一點點都不尊重都聯想到性侵的，可以無所顧忌的恨，無所顧忌的罵，父母又欠了什麼?沒有讓神經質的愛繼續嗎？他們之間有什麼說什麼，苦著累著走了半世，是絕對尊重的，聲嘶力竭下，外才是那個看見棉花都怕受傷的膽小鬼，不會有什麼說什麼的，無喜可報，滿目的疤痕說不出口啊！除了白紙說不出口，孩子是有多早熟啊！罵一句出走，孩子是有多卑微啊！罵一句出走，先正視吧！正視，是文學的職責，孩子的童年少了母親，這個孩子一輩子是不完整的，只是孩子長大了，習慣了狼藉的周遭，依舊少，沒有愛不會細心的，不會拿薛演唱會上免費的熒光棒，人潮可掩，不會。只有我和父親的屋子，滿地狼藉證明著少了母親，不會因為狼藉而留下的，永遠不會，也就變成了習慣狼藉的環境，習慣，沒有母親的環境，習慣了一日三餐永遠不正點的環境，可能不是傷疤深的，還任何一個孩子不會這樣，只是我的神經質，他們知道我太要尊重了，所以所有的要求都是疑問句，要接受所有陰晴不定的決定，怎樣的病態啊！話語權都成了罪過，果然人越在乎什麼越沒有什麼嗎？性侵或許冥冥之中的，只需要用輿論去指責就可以了，我悲哀的發現，是我親手把所有的美好毀了，不是在寫小說，不願意才有了強姦，不滿意才有了原生家庭的罪，我是刺蝟，把所有的靠近者扎的遍體鱗傷，為了捍衛那碰不了的自尊，這種人，該親緣涼薄，誰遇上是誰倒黴，不過是想試探裡確定不會離開，沒有人受得住，也沒有人，能騙一輩子。不會有不需要性為目的的婚姻，我是缺愛的人，而神經質的愛，世間是不存在的，慧極已傷了，沒有人騙得了，自主意識太強是合不了群的。在零下攝氏度的寒冷麵前，沒有人不想趕快到四壁房間的，公交車保暖，和正常人一樣，被窩是僅剩的歸宿。只是一分不容易發現偷盜，也沒有監控願意去查保安偷飯的，是理由啊！沒有錢只會撿著著扔之前的垃圾，我只是過了把啤酒瓶碎片當玉石的年紀，不會再撿了。情緒上打亂了的，眼淚也沒有影響腦子的思路，親緣淡薄是自己選的，自詡什麼深情的愛不了人，喜歡的不是死人，就是接觸不了的，距離的安全感不否定評判，愛憎之分是建立在距離基礎上的，哭過眼睛好累啊！對著手機螢幕敲字都是否認的，像，死前的感覺，一種無視著眼睛閉上到錯覺，文章不說，停不來的，所以說是最累的一次，忽略只是積怨日深，不想有一個拿著過錯死壓父母的孩子，不想指著罵為什麼不經同意有帶到這個世界上來?我沒有父母的好脾氣，是通情達理的反面，我怕報復，經歷過知道面面俱到不了的，張愛玲深知吧！是我自己要揹著原生家庭矛盾的，是我自己要揹著性侵者身份的，背一輩子嗎？我不知道，後遺症永遠是隱隱作痛的，只是不公里受傷了，只不會罷了，此彼此彼，世上不是黑白分明啊！實在沒人在意我活著，父母是那神經質的愛淘汰了的，淘汰過的，悲哀的是，我發現世上連不付房租的物質都是獨一份的，老了和童年，是一樣的情形嗎？或許晚景連童年，都比不上的。不去延續這免費的房子，孤兒院和敬老院，要交錢啊！苛責至此，殘酷至此!悲哀的是發現除父母之外，無願愛者，薛面前懷才不遇在人潮裡掩了，他不會助，也聲嘶力竭聽不到的，差的年齡可做父親，我老時，若不出意外可以兩鬢斑白的話，何父母一樣早已入土了，我才20歲，就想到晚景淒涼了，孤獨了一輩子，要強裡一輩子，也賓館不是英國的文學界，不會在毛姆那個年代，年輕人捧一捧，寫了一輩子，都出不了的作家了，了此殘生前，不用抱憾，也總是寬容的，中國沒這種習慣，哪怕已然沒有威脅了，長篇累牘，換不來善意，淹沒在網路裡的，年輕時不漂亮，老了更看不上了，底層永遠有人，就像永遠有人年輕一樣，底層不會隨我同朽，朽的，只是行將就木的我而已，乞憐是無用的，反抗也不見得有什麼用，都淹在人潮裡了，沒有聲音，那沒什麼用裡，為能力反抗，總硬氣些吧！20歲不急，幾十年還要見很多過客，受很多傷，寫很多日記的，雖然不知道還有什麼比經歷過的更痛，我的心境是七八十歲的，真像笑話，確定的是，到了七八十上的年齡，也在寫文章的，也是反抗者，總好一點。字裡行間的絕望，對啊!什麼都有走向絕望的，然後在白紙上，意識到的誤解或許是開始，或許，什麼都不是，沒有愛的退步太難太難，又好像只是永遠擺著一樣，白紙裡，有我的一百張臉，愧疚裡不吵不鬧也算彌補的，不碰安全區的話，不接受威脅，紅燈要驅逐的，原生家庭比性情更嚴重的，性格深入骨髓了，確定可以佔的位置，少些偏激吧！畫地為牢又何嘗不是一席呢？要錢是過了量的，我知道，只是用錢去填的意外而言，不要把花唄的額度當成自己的，本就是白送，利息是無限迴圈的，填不滿的洞，關了開不了也好，貸款，不應該是最後的底線，認清這點，資本家的不勞而獲，靠分厘，只是用錢填著，高明些罷了，文藝讓看起來，比底層者更狼狽，不從眾啊！底層已然不需要貶低了，心態不認，麻木方式。改變不了困局時，它就是死的，所以要裝著麻木配合啊！標籤是階層定的，反抗不徹底的逃兵，是僅剩的方式了，無限迴圈，或許不停筆，能證明有一日會被看見吧！只是正視與父母的關係就流了一次又一次淚，刀還沒有下，就已經傷筋動骨了，這面具，是刻在臉上，流在骨血裡的，真怕了，魯迅的批判無人能及，焉知先生，也不是神啊！王陌影也不是。沒有性情，“我”是不存在的，總有一點點，因著道德動一點點刀的心思，在安全區內，文章裡少些罵他們吧！既往不咎就皆大歡喜了，沒有做到，我想先生給他母親買張恨水的小說，是例子，薛同父親和解是例子，少擔些罪孽，哪怕為了去痛斥施暴者呢!這一點點自私，無關怎樣痛吧！我是願意改過，也接受自傷的，只碰的，是原生家庭裹了厚厚一層繭的，20年的錯，沒有料到的，連一點點退讓都保證不了的，欲破三尺之冰者，先偏見歸零，虎山而行，人，卻不該死守過去的，我說過，安全區內的尊嚴讓不了，十倍否認的傀儡連這點餘地都不會了，擺在明面，會知道怎麼選的，哪怕只是成年人，用親情換的物盡其用呢!禍從口出的踩了痛楚，道歉不誠，不止是性侵的牽連，父母還是知道怎麼同我相處的，雖然“拿性命去愛的孩子”大打了折扣，睚眥必報也總有盡頭吧！不一定非要身死，從來不是通情達理者，是一次不忠，百次不信的，也是同強姦犯不惜名聲都要死地的原因，至恨的同時，我不想反噬，父母怎樣都稱不上“至恨”，曹公說冤冤相報實非輕啊！20年的小心翼翼鬧夠了，贖罪不是一日冰釋的，子欲養而親不待總是悲劇，蓋棺定的懷才不遇，怕來不及，本身為文字燃情耗命，犧牲來所有的，意識到牽連了，舉手之勞，就是給父親買頓中飯，很難嗎？是他們的錢，上廁所浪費時間，做家務浪費時間，七千字的文章會停，這只是力之所及裡，很小的，不要求的禮貌，禮貌是會讓人舒服的，我知道，連陌生人都比不上，並不需要在面前順從的像狗，其實挺像的，只是不打擾的那種，母親可以不給錢的，在選擇裡，涇渭之分就沒有眼前了，自己在吝嗇規則其中都是反感的，就那麼不需要善嗎？讓步夠了，也沒有止，只是無事不登三寶殿而已，別怪我說話難聽，自己都不是例外的，只是父母不會說的現狀，錯了該罵!不過是變好一點而已，真別去當死不悔改的強姦犯，不需要串供的，也有藉口，我不想當。意識到是很難的一件事，至少不是射精後還趾高氣揚，說著糟蹋活該呢!愛存在的，也不用拿羞恥心掩髒，自欺，本也只能欺己而已，又不是自欺沒有否過，痛是痛些，總走出卑微了，仿五分的溺愛，辜負夠了，施暴者在自欺，受害者在自欺，關係，當然是畸形的，這個問題是一輩子的，施暴者不認虧欠，受害者不認辜負，角色扮演不是無過的，所以禍不單行時，停下來吧！所有父母的悲哀，終究施暴者，是不能形同陌路的孩子，而意識不到，是死休的。
無錯書吧誰願意拒絕別人的好呢？雪中送炭施捨居多吧！錦上添花的討好是主，難的不是施捨，是善啊！可以施捨無關者，卻沒有必要的，情緒是尊嚴問題，我又視尊嚴如命，有此句，有前文，不怪。其實最多的九千字一天，是顧不上吃飯的，也應先生那句“躲進小樓成一統，管他春夏於秋冬”了。夢裡忘完了，舊友玩笑的試卷，是假設的教室。我也說了，不熬夜，無規矩，不成方圓的。