穿過運動場，讓雨淋溼。我羞澀的你，何時變孤寂？躲在牆角里，偷偷地哭泣。我憂鬱的你，有誰會懂你？愛是什麼？我不知道。我不懂永遠，我不懂自己。愛是什麼？我還不知道。誰能懂永遠？誰能懂自己？一首憂傷的《中學時代》，就是我整個的高中。
滄海桑田不需要太久，或許只要一個季節的變換。一個學期結束了，當再次見到尹然的時候，像是過去了一個冰天雪地的世紀。那曾經讓我傾心的，一頭披肩長髮，不知何時已杳無蹤影。我站在操場的一角，手裡拿著一個羽毛球拍，在風中胡亂地揮舞。望著站在遠處的尹然，愕然不已。我不會再給她系衣帶，就像她也不會再把雙手，插在我的口袋裡取暖。
我想象這個世界，依然美好，哪怕尹然不在。我幻想愛情，就像陽光和空氣一樣，唾手可得。幻想是美好的，甚至比夢想還好。回想那些青春的點心，有蜂蜜，也有黃連。一般的男生女生，鬧矛盾時都是這樣的。女：你給我解釋清楚，不解釋清楚，我跟你沒完！男：好，你聽我給你解釋！女：我不聽，我不聽，不聽不聽不聽！
而我和尹然，都是沉默的，沉默比吵架更可怕。就是不主動，不談判，不認錯。直到很久後的某一刻，忽然間冰釋前嫌，重歸於好。但我知道，那一次將會是很久很久。開學第一週，不上晚自習，那一晚齊楚讓我陪她逛街。走在車水馬龍的大街上，竟是感覺不合時宜的蒼涼。跟著她進小吃店，進飾品店，進內衣店，人民路上的各種店。
無錯書吧她不停地問我，你吃這個嗎？你吃那個嗎？你要不要喝這個？你喜歡玩這個嗎？恍惚中我有種錯覺，一種男女對調的錯覺。我開玩笑說：“楚楚，怎麼覺得我是你女朋友似的？”她大笑說：“如果你願意，我不介意啊。”我說：“不願意。”她問：“為什麼？”“沒有為什麼，我是男生啊！”齊楚狡黠地笑笑：“那要反過來呢？”
我愣了一下，反過來？只是一剎那的時間，我不敢想太多，馬上指著前面的小攤說：“我要吃冰糖葫蘆。 ”都揀最貴的拿，左手一個，右手一個。這是我的毛病，只要是喜歡的，絕不剋制自己。讓我一次吃個夠，讓我一次玩個夠，讓我一次愛個夠。喜歡吃香蕉，於是猛吃三天，終於膩了。喜歡吃糖果，買了幾大包，終於吐了。
只是，無論如何愛，恐怕是永遠不夠的吧。我跟她說：“叫些人出來，一起玩兒吧。”她詫異地問：“為什麼？你不是不喜歡太熱鬧嗎？”我說：“今天我想熱鬧一些。”“以後不要那麼憂鬱了，好不好？”齊楚忽然認真地說。“不好。”我斬釘截鐵地說。“為什麼？”“你喜歡我憂鬱的樣子嗎？”“額，很喜歡。”“我也喜歡。”“額，好自戀。”我笑笑，打電話叫了幾個同學。
我們聚集在文廟廣場旁邊，聊天吃東西，最後坐在露天大螢幕下看電影。電影放完，我們一起回去。走到復興路十字路口，遇見兩男一女招呼齊楚，是她原來的同學。他們邀請齊楚一起去玩兒，齊楚看了看我問：“讓不讓我去啊？”我愣住了，隨口就說：“啊，隨便你。”齊楚小聲地說：“你不想的話，那我就不去了唄。”“問我幹嘛？”我又蹦出一句。
她好像也愣了愣，但是隨即笑著說：“因為，你是我的女朋友啊！”旁邊就有同學“嗷”的一聲，像是野獸召喚，大家跟著起鬨。我猶豫了下，伸手在她臉上掐了掐，笑嘻嘻地說：“搞反了吧，你是我女朋友！你去玩吧，我們走啦！”她的眼睛眨了眨，朝我甜甜地笑說：“嗯，我回去再跟你彙報哈！”“好。”面對這麼好的齊楚，我覺得感動死了，真的要死了。
日子繼續平淡無奇，可是我分明感覺到，有些事情變了，有些東西沒了。那一晚那一句的玩笑話，好像都沒有當做玩笑。“楚楚，你為啥那麼乖呢？”不久之後某天的下午，在我的小屋，我這樣問她。“嘿嘿。乖乖的多好，難道你不喜歡嗎？”“喜歡，你太乖了。”“那你喜歡我嗎？”“為什麼這麼問？”“回答我啊。”她盯著我的眼睛。“喜歡。”“沒有騙我嗎？”“沒有。”
“那，還喜歡她嗎？”“不喜歡。”“你騙我。”“對不起。”我忽然覺得自己很無恥。齊楚靠在我的懷裡，柔柔地說：“不要再喜歡她了，好不好？”我感到一陣的難受，只能說：“對不起。”她捂住我的嘴：“永遠也不要，對我說這三個字。好嗎？”“好。楚楚，謝謝你。”我們一起看書，一起吃飯，一起玩耍。無論做什麼，“一起”本身就是，最美好的詞語吧。
齊楚溫柔撫平我，一團糟糕的生活。她很關心我，可以說愛護，甚至就是百依百順。那麼多日子裡，我唯一記得，是她那麼多的好。每個週末，她都會帶著好吃的來找我，我們經常在小屋裡打鬧。她喜歡枕著我的胳膊睡，然後讓我摟著她。她喜歡在這一刻告訴我，好幸福啊！我問，這就是幸福嗎？嗯，你要記住啊，這就是的！她說。
然後我就親她，從額頭到嘴唇，從嘴唇到鎖骨。偶爾她也會稍稍掙扎，羞澀地對我說，從來沒有男生敢碰我一下的，你有點過分啦。我就痞氣地說，楚楚，我覺得還不夠過分。她沉默一會兒，然後摸著我的頭髮，有點哀求似地說，我害怕，等高考後好不好？如果那時，你還像現在一樣，喜歡我的話。我又開始，覺得自己無恥。只是輕輕抱著她，心裡挺難過。
送她回家，總會經過一個巷子。走在那裡，可以看到尹然視窗的燈光。有時我會情不自禁地抬頭看，雖然那裡什麼都不再有。齊楚就會用雙手，擋在我的眼前說，不許再看。我連連心虛地閉眼，任她牽著走路。想她了嗎？有時她會突然問我。楚楚，你的溫柔，總是那麼讓我，痛恨自己。
我還記得，那一個難忘的瞬間，雨夜的網咖門口。我和幾個一樣齷齪的傢伙，在大兵網咖玩通宵。生活中不只有奢侈品，還有必需品。但無論什麼，都有替代品。那時我迷上了一個網遊，幾乎每天都在那個虛幻的世界裡，升級打怪泡MM。不管級高的還是級低的，統統一刀砍上去。打得過就砍死他，打不過就趕快逃。我們就是這樣的活著，為了片刻的歡愉。
晚上22點的時候，齊楚跑到網咖去找我。跟我擠在一起坐好了，就讓我聽一首歌。我說，不聽，我正忙呢！她撅著小嘴撒嬌說，很好聽的。就幾分鐘，聽聽好嘛！我不情不願地開啟酷狗，播放那首歌曲，《聽海》：寫信告訴我，海是什麼顏色？聽了第一句，我就發牢騷，海不藍的嘛，這人白痴嗎？問這麼白痴的問題！
她翻了翻白眼，不滿地說，別說話，認真聽。我繼續聽，直到那句“聽，海哭的聲音”，我又忍不住說話了，笨蛋，海怎麼會哭呢？我是故意的。她瞪著我問，不好聽嗎？我就說，不好聽。那你別聽了！她有點生氣地說。好！我爽快地答應，隨手把酷狗關了，繼續打遊戲。她起身快步跑了出去，我沒有去追。回到虛幻世界，繼續砍人。
直到外面響起轟轟的雷聲，我點起一支菸出去吹風。忽然瞥見門外的角落裡，有一個瑟瑟發抖的身影。心裡一驚，我叫了聲，楚楚。她蹲在地上，抬頭看著我。臉上帶著清晰的淚痕，剛剛哭過的樣子。我蹲下去捧著她的臉，楚楚，你冷不冷？她搖搖頭，我說，傻瓜，你怎麼不回家呢？我站起來，把她也拉起來。
她突然抱著我哭出了聲，眼淚都落在我的肩上。我不知所措，只是拍著她的背說著，不要哭，不要哭。小楚楚，你別哭。她哭了一會兒，抽噎著說，對不起，我控制不住，只是覺得有點委屈。我只能抱緊了她說，小楚楚，我錯了。齊楚擦著眼淚說，你沒有錯。我只是好害怕，你會離開我的嗎？你會不要我了嗎？
我親親她的臉頰，傻瓜。無論以後發生什麼，無論我在哪裡。我永遠不會忘記你，只要你願意。不許騙我，好嗎？我沒有騙過可愛的女孩兒，絕對不會！她就那樣依偎著我，我望著黑暗的夜空。雷聲隆隆，開始下起了濛濛的細雨。我說，小楚楚，我們回家吧！嗯，她輕輕點頭。那個雷雨交加的夜晚，我們手拉手肆意奔跑，家是唯一的方向。
當目光穿越時空的重重壁障，我依然能感覺到那一刻的心境。想忘的總會忘記，不想忘的，永遠都會躺在心底。曾經有那麼一個女孩兒，她因我哭，她為我笑。她因我的哭而難過，她為我的笑而快樂。她把我的喜怒哀樂，當成生活的晴雨表。像姐姐一樣寵著我，像妹妹一樣黏著我。
她給我的溫暖和感動，難以言說，無以為報。不管曾經，還是未來。我始終，深深眷戀著。謝謝你曾在最好的年華里，陪伴我；謝謝你曾在最美的青春裡，喜歡我。無論怎樣，我的過去，因為你就值得存在。那曾經的你，你的那溫柔，那溫柔的愛。她也對我說過，我是一個小偷。偷走她的回憶，藏在我的心裡。
兩個人的吹風，是一件浪漫的事兒。可一個人的吹風，卻是一件憂鬱的事兒。我經常會在課間，站在教學樓的走廊裡吹風，直到上課鈴的響起。有時晚風拂動，天日清涼。偶爾心中也會有那麼一個瞬間，覺得這個世界，其實還TMD不錯。但更多的時候，只有一句發自內心的深深悲嘆，我C這個世界！
教室裡是一群渾渾噩噩的芸芸眾生，偶爾也有種想拯救他們於水深火熱之中的衝動。想了想還是算了，我又不是神通廣大的佛祖，更不是釘十字架兒的耶穌。或許幸福就是，陪雙兒吃吃飯，陪小龍女練練劍，陪郭襄論論道。聽任盈盈彈彈琴，看香香公主洗洗澡。而痛苦就是，明明是遊坦之的命，卻偏偏要做韋小寶。
旁邊緊挨著的，還有三幢教學樓。所以從走廊的窗子往外看，什麼風景都沒有。只能看到一片四角的天空，像一個藍白相間的四角內褲。想到要在這個內褲下，度過我可歌可泣的壯麗青春。經常覺得很有些，無法言喻的悲哀。人不能總是悲哀，要學會自己去找樂子。所以每當空閒了，就和曉威，謝安一起在公園裡遛躂。看見一對小情侶，我們就評頭論足。
先評女的，很客觀的。黛玉，寶釵，可卿，金蓮。再論男的，很主觀的。豬頭，麻桿，冬瓜，矬子。這個世界真的很操蛋，因為結論往往是：朵朵鮮花，漫天亂插！我們一邊評論，一邊祈禱：女的留步，男的滾粗！但是上天顯然沒有理會我們，可能是誠心不夠，人家並不為所動。於是只好一邊傷感著，世風日下；一邊相互安慰著，默默滾回家。
在大街小巷上，這雙流風眼讓我吃了不少虧。為了盡情一睹，世間佳人的靚麗風采。朕撞過路燈，擦過欄杆；踩過下水道，磕過板磚。不過朕，不暴不棄，無怨無悔。天涯海角，矢志不渝！朕看女孩兒，從來只是看兩眼。迎面一眼，看面容；轉身一眼，看背影。我親愛的，女孩兒們。於茫茫人海中，在千萬條街道上，就在那一剎那，我們偶然相遇。
第一眼看你，那是命運的緣聚。第二眼看你，就把你銘記心底。如果還有第三眼，你說，我們要不要在一起？總有一些溫暖，散佈在這世間。我知道以後的生命中，會遇見很多女孩兒。她們美麗，她們溫柔，她們可愛，她們體貼。她們都好，我都喜歡。可並不是每一個，都能和我發生些故事。
但是，知道只是知道。而失落，依然是失落。失落之後，我就開始憂鬱了。為什麼我的眼裡，常含憂鬱？只因為，我愛她們，愛得深沉！生命，因缺憾而美麗。她們，因錯過而永恆。生死情長，別離不遠。悲心遍地，痛望各天。未來還很長，我只想現在。而那時，我的目標是：兄弟滿太和，紅顏遍太中！
我常常思考人生，真的是思考。我可以和誰，相伴一生嗎？我可以和誰，不離不棄嗎？我可以和誰，白頭偕老嗎？那是誰？我不知道。我可以在這個，模糊不清的世界裡，找到一份清楚明白的愛情嗎？我不知道。如果沒有那個人，我該怎樣的活著？如果真有那個人，我就會永遠的幸福嗎？
如果一些人，爽快地說，你過來。如果一些人，爽快地說，你走開。這世上會少了多少遺憾，會少了多少悲劇？是的，我愛悲劇，因為悲劇很美。只愛別人的，不愛自己的。還記得我和尹然討論過，初戀、愛情和婚姻，這一個比一個沉重的話題。
愛情是什麼呢？愛情究竟是，以婚姻為目的，還是以愛情本身為目的呢？柴米油鹽醬醋茶是愛情嗎？琴棋書畫菸酒花是愛情嗎？哪一種才是真正的愛，哪一種才更美麗呢？愛情不應該太功利，真正的愛，就應該是遺世獨立。對，就是浪漫，就是不現實！我不經意間得出，一個致命的真理：以結婚為目標的戀愛，都是耍流氓！
我問過她：“尹然，願意和你的初戀結婚嗎？”“為什麼問，這個問題呢？我還沒有初戀呢。”“以後會有的，我就是想問一下。”她想了想：“為什麼不願意呢？”“你想過嘛。如果和你的初戀結婚了，不就少了一份關於初戀刻骨銘心的美好回憶嗎？”“咦？是哦。初戀應該是，最美好的吧？”“是啊。可是你知道它，為啥這麼美好嗎？”“為啥呢？”“初戀無限好，只因不結婚！”
更多的時候，我也會獨自漫步，在夜色中的人民路上。行人已經沒有多少，大多是笛聲焦躁的車子。刺眼的車燈，溫馨的路燈，彼此交錯。冷風塵土，一起飛揚。最後在文廟廣場邊的農行門口，像個乞丐一樣地坐下。我真的有勇氣，去做乞丐，並且十分願意。可是要等我，先把心愛的女孩兒放下。
我的憂鬱是有周期的，有時什麼原因都沒有，只是莫名的難過。夢幻的青春，一切都不太清醒。我親吻過誰嗎？我擁抱過誰嗎？我迷戀過誰嗎？我和誰並肩走過，燈火迷離的太和公園嗎？我和誰坐在西沙河邊，傾訴過夢想嗎？我和誰在喧囂的文廟廣場上，嬉笑追逐過嗎？那是什麼樣的自己？那是什麼時候？我不知道。
我喜歡什麼？我需要什麼？我該去哪裡？不知道，不知道，統統的不知道。為什麼，我要活著呢？某人說過，我們活著，是因為還沒有資格去死。狄金森說，如果我能使一顆心，免於哀傷。我就，不虛此生。如果我能解除一個生命的痛苦，平息一種酸辛，幫助一隻昏厥的知更鳥，重新回到巢中。我就，不虛此生。我也很想盡力，使一顆心，免於哀傷。