（九）

我曾經有一個很奇怪的想法，那就是我希望每天都能說一句“對不起”。

太詭異了不是嗎？怎麼會有人每天早上起床第一件事就是想要對別人講“對不起”呢？

可我真的很想。

在從前的那棟出租房裡，這個願望第一萌生的時候，是咪咪消失的那一天。

我那會站在樓梯口，看著空蕩蕩的陽臺，“對不起”這句話一直含在我的嘴裡，我卻不知道能跟誰說。

接著就是那個友善的胖男人，那個對我很好的老奶奶，那個額頭上長著青春痘的胡蘿蔔髮色青年，還有，還有親吻過我臉頰卻不捨得告訴我其深意的男孩。

每一個，我都想說一句“對不起”。

可是後來，當我再次被關在教堂的地下室以及那個倉庫的時候，我的想法改變了。

我期待聽到別人跟我說“對不起”。

那位每天下午用聖水拖地，看著地磚向下滲水卻從不想到去檢查的神父，我想要聽他跟我說“對不起”。

還有，這個莊園裡每一位奉命看守我的黑大衣，死在這莊園裡的古道爾醫生，我也想要聽他們跟我說“對不起”。

而此刻，這位魁梧的神父，滿足我的願望。

他不是開玩笑的說對不起，也不是敷衍了事的拿對不起當說辭，而是沉重的，鄭重的，合乎我想象的，說，

“對不起。”

我看著他低下的頭，看著他顫動的眼睫，就這麼定住在座位上，沒有做出一點反應。

我想象過在聽到他們說對不起，我會有什麼反應。

我以為我會欣喜若狂，或者大仇得報的暢快，再或者，是變本加厲的讓對方補償我，用各種自我傷害的方式只為了博得我原諒。

可是都沒有。

我只定在那裡，內心因荒蕪而一片平靜。

很多人不就是求這一句話嗎？被傷害了，被欺騙了，被拋棄了，被辜負了，都想著費盡心思，苦大仇深的求這一句話。

我也想，於是我得到了，那，我能好起來了嗎？

我開始不斷的想起咪咪。

想它的樣子，想它在陽光下舒適的伸懶腰，想它望著我，用那雙可以看透靈魂的眼睛望著我。

我試想著，自己也那麼莊重的，內疚的，和它道歉。

咪咪會說什麼？它的叫聲裡，有沒有原諒我？

我沒機會知道了，但這個神父有機會知道。

因為我和他說，“沒關係，我會原諒你。”

在這個世界上，只要我記憶不毀，那麼，只有一個人，她說對不起我永遠，永遠都不會原諒。

神父依然低著頭，他用滿是硬繭，傷痕的手，握著我，他緩慢的做了一個不符合神父的舉動。

他把額頭抵在了我的手腕上，像一隻受傷的豹子在努力尋求同族的庇護。

滾燙的淚水無聲的從手腕流到了我的手心。

他把難過藏了起來，卻只對我一人開放，那麼就請他放心，我會用生命起誓，永久的保守這個秘密。

我用空出來的還算靈活的右手，有一下沒一下的，輕拍他的背，好像這個動作根植在我的靈魂裡，而在某個時間線上，我曾做過無數次。

“你有什麼願望嗎？”

他帶著淺淺的鼻音，小聲的問我，臉依然藏在我的手掌裡。

“你說現在嗎？”我問。

“現在和未來都可以。”

他野心不小，連那麼變幻莫測的未來他都敢承諾。不過，我沒當回事。

未來是夢想，對我來說亦是幻想，那麼異想天開一點也沒關係。

“如果未來有機會，我想要一副強壯的身軀，最好像神父你一樣。”

當我雙臂有力，彈跳靈活，迅捷如風時，是不是就沒有人能困住我了。

神父似乎愣了一下，他慢慢起身，臉上已不見任何曾哭泣的症狀。他看來很會偽裝，或者說，他習慣了用某種樣子偽裝自己。

“你會實現的。”他斬釘截鐵。

“那我需要付出什麼代價呢？”

“什麼？”

“願望成真，是一定會付出代價的。”

他垂下眼眸，極其艱難的說，“代價是，你會擁有一個人渣父親和一個嗷嗷待哺的弟弟。”

“是嗎？”我往後一靠，沉浸在這個假想裡，“那他恨我嗎？”

“誰？”

“人渣父親。”

“不，當然不！他不是恨你，也不是討厭你，他只是，只是——”

“他只是沒有體會過兒時被愛的經驗，所以不知道該怎麼處理父女之情對嗎？”

“……是。”

我點點頭，“那我覺得這不算代價。另一個呢？嗷嗷待哺的弟弟，他長大會是那種毀天滅地的壞小孩嗎？”

“不會。他擁有著和他姐姐一樣，乾淨得忍不住讓人質疑世界的靈魂。”

“那你為什麼說他是代價？”

神父看起來也在回憶，像是在回憶過去，良久，他說，“因為這一家人一路走來，歷經磨難。”

“我不覺得只是歷經磨難。”

我不贊同他這個說法。

“一定得到了什麼，但你卻只看到了磨難。就像，我不覺得我擁有一副強大的體魄的代價，是獲得兩個家人。”

“那他們是什麼？”

我想了想，“是責任和條件，以及，其他。”

遺傳強大的體魄的條件，就必須得是，我擁有一個同樣有強大體魄基因的父親或母親。

而接納父親，還有那位假設的弟弟，則是我不能逃避的責任，但他們也不僅僅是責任。

“其他是什麼？”神父問我。

“他們會愛我對嗎？”

“當然。”

“這個就是，其他。”

他們是條件，是責任，是愛，但絕對不是實現願望的代價。

我繼續說，“還可以許願嗎？”

“可以。”

“那我希望未來的我能有愛人，有朋友。”

神父表情大變，厭嫌之色很明顯。

“一個不成熟像小鬼，一個一看就是騙女人的。你沒有必要為他們許願。”

我被如此具體的描述勾起了興趣，“我會愛上不成熟的人嗎？我還會和騙女人的傢伙成為朋友？”

“嗯。”

“你很討厭他們？”

神父難得沉默不語。

“我想，你只是看到了他們所謂的，“代價”。 ”

一個不成熟的像小鬼一樣的男孩。我在腦海裡想象他的樣子，也許，他會很像親我的埃文。

那麼純情，如此誠摯。

“神父，你知道嗎？這個世界上最乾淨，最純粹，最無條件的，就是一個孩子的愛。我未來也許會愛上一個有顆孩子心的人。

我瞭解我自己的。我是不會被他孩子般的胡鬧，任性所打動。我一定是看到了那顆善良，純粹，以及會堅定愛我愛到死的執拗，所以才決定喜歡他。”

至於騙女人的朋友。那可能性太多了。或許因為某些特質的相像，也有可能是其他的，不過我唯一能確定的是，

“我的朋友，不該只有一個。我不是那種能忍住不和女生做朋友的人。但如果和騙女人的傢伙做朋友的結果是，能讓我認識一位更好的女生。為什麼我不能接受？”

留在五樓的時間太久了。為了不給神父添麻煩，我決定走了。

走前，神父忽然喊住我，用一種當時的我還不理解的，如殉道者般悲壯的語氣，對我說，

“你一定會願望成真。”