高中畢業的時候，我忙著失戀。別的同學都利用那個漫長悠閒的暑假考駕照，學化妝，減肥，只有我與世隔絕，鬱鬱寡歡。這也導致別人早就瞭解的自己變優秀會更愉悅，我大學幾年後才懂得。

大二徹底釋懷後，我慢慢的和自己相處。因為大學的人情冷暖看的特別多，友情也都淺淡不如高中，也讓我對人性有了更多的思考。最好的感情在高中，最濃厚的同學情誼在高中。高中比初中成熟有素質，高中比大學純粹無雜念。

大學陪著我的只有自己，我雖然二十多年一直與自己相處，卻在大學才思想成熟，瞭解自己。每天自省，和自己對話，鼓勵自己自信，愛自己的自由和灑脫。我是慢慢愛上自己的，從大學到畢業，我成長了太多太多。經歷人生低谷，失去眼裡的光，重新有了信仰，那是一個很複雜的過程，需要一整本書去講述。會在後續的書中詳述。

大一的時候我專攻學業，大二開始考駕照，大三駕照到手，大四實習寫論文找工作。畢業後整牙，攢錢，讓自己越來越自信。抑鬱的時候出門逛逛，有靈感的時候在書桌前肆意敲擊鍵盤。而大部分空閒時間，我用來想各種事情，房子，車子，票子，親情，友情，愛情，生活，工作，死亡，自由，牢籠，枷鎖，婚姻，家庭，生子。我究竟如困獸一般隨大流，還是努力做自己，哪怕偶爾感到孤獨。

我不是個合格的女生，我害怕男人，害怕婚姻。一想到要和一個陌生人生活一輩子，我就喘不過氣。我喜歡不一樣的東西，我無法過一眼望到頭的生活。我是利己主義，如果我不是很愛他，我才不會容忍他的家庭。我和自己的父母都吵架，又怎麼可能一直包容他的家庭。

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如果我很愛他，又會思索他愛不愛我。我一個人的時候情緒穩定，是一個很棒的人。但是一碰感情，我會敏感焦慮，沒有安全感。雖然偶爾渴望愛情，我也知道，不碰為妙。我最最喜歡的人不喜歡我，那別人就都是將就，選擇別人就是背叛了我的心，我拒絕。等到我心裡沒有他的時候，等到我什麼都有真的渴望安定的時候，再去想感情的事吧。

我一直都想有自己的房子，雖然姐夫說房子是男方要考慮的事，但我不想要另一半，也不想等別人施捨給我一個住所。如果全款買到我心儀的房子，短則兩三年，長則五六年。

車呢，之前沒怎麼想過。只是偶爾回家覺得麻煩才有買車的想法。但是下班路上的堵車盛況又讓我覺得沒車挺好。有車就要考慮加油，停車位，甚至車庫，太麻煩。

總是說人的大腦潛力無限，可是腦子裡的事情越來越多，就是會用腦過度啊。我還是喜歡簡簡單單，不需要花太多心思的事情。

而且我對車的印象，也是好壞參半。坐在車裡，見過了太多不要命的賭徒，搶道不要命。甚至走在路上，都有開著車的路怒著低俗的惡吼咆哮，甚至還是個女的。只能說，有車的覺得自己高人一等，殊不知自己的素質低人N等。

更有甚者，路上追逐，鬥氣，拿生命當兒戲，發生車禍也屢見不鮮。速度沒那麼重要，什麼都沒生命重要。

也漸漸覺得，開車見人品。不路怒，就已經贏了很多人。不爭不搶，也是賢者心態。路上的車動不動按喇叭，可見急性子。動不動超車，可見不耐煩。三分兩分也差不了多久，卻還是有很多人爭搶。除非前車特別慢或者是危險的大車，其他都無所謂。

也是因為以上種種事情，又讓我的買車計劃無限期擱置，總是不如買房急迫，而買房又沒有攢錢急迫。壓了很久，才把離職壓在了攢錢後面，不然這四個只有離職能快速實現了。而離職後，我一定又是內耗，沒必要。