男主視角自述

我有一個很喜歡的人，心緒隨她牽動。我們曾經一起玩過，後來不知道為什麼她不喜歡了。在年少時就有了幾分心思，只不過還沒來得及整理這份心動就匆匆告了別。

再遇見，不過是個熟悉的陌生人。我像個膽小鬼，暗戀著那個女孩，可從來不肯邁出第一步，怕得到的是絕望。

或許默默陪著，也是一種享受，學生應該主要是學習吧，對自己的未來負責啊。這樣哪怕以後遇見，至少不會落魄。

後來的後來，除了夢中相見，已經很少想起了，記憶被掩埋在厚厚的沙塵中。風起，除了樹影搖曳，還有沙塵揚起，揭開一個身影。

畢業後回了家鄉，為了什麼，也想不通。心存一點希望，還是遇見了她。

她好像沒什麼變化，還是那個令人心動的感覺。按理來說，日常生活沒什麼交流，但是因為公司合作，我有了正當理由接觸她。

年少時我默默無名，沉默寡言，但她卻像個害羞的太陽，吸引著別人靠近。如今，我能夠感覺到，自己還有機會，便要主動一點。

她似乎在這方面有點遲鈍，又或許是我還不夠直白，總是點到為止。等到我表白了，被她直接拒絕了，事後又可愛地向我道了個歉。

我當然有點受挫，但也不至於輕易放棄。不過後來公司合作結束了，沒什麼機會接觸，想和她微信聊天，又擔心讓她不喜歡。只好擱置一下，好好忙工作。

不久，下定決心發訊息約了她出來。很驚喜，她同意了，是個好徵兆。到了那天，好好整理了自己的形象，才緊張又興奮地出發了。

沒想到，最後我害羞了，反倒是她非常自然和我說“我想了一下，我們試試吧。”是我想的那樣嗎?我不敢確信還沒膽子問，就嘗試把手往她那邊移。又被她察覺到，一下抓住，隨即十指相扣。我害羞得臉紅了。

我其實能夠感覺到，她好像只是覺得很新奇，才和我談戀愛的。有點失望，不過也很慶幸自己下手得早，至少不給青春留遺憾。

大學時談過一段戀愛，是對方主動的，自己也是在眾人見證下迷糊答應了。不過一直是女孩在拉著自己前進，進展比較慢，沒幾個月，在她哭了一場下無疾而終了。這次，才真正知道初戀的感覺，像棉花糖一樣飄飄的甜。

慢慢的，時間是最好的證明，我們也走過了三年，她學會了親吻和依賴，我愈發喜歡她了，不對，應該是愛。激情褪去後，仍然會止不住的心動和溫柔。

我有了結婚的想法，但總感覺她在逃避這些。在一次爭吵當中，她說了分手，實在讓我難以接受。即使後來和好了，但安全感總是不夠，甚至要透過最親密的方式來確定，難免失了分寸。

次數多了，其實我心裡也知道，會有風險，但覺得這樣能夠結婚也好。我知道她是一個決定了就很難改變的人，尤其在這些方面，根本受不了逼迫。

所以她還是和我說了方手，還是以資訊的方式，隨即拉黑了所有聯絡方式，如此決絕潦草。等到我從突變中反應過來，忙碌的工作又接踵而至。在我有時間去找她的時候，已經找不到了。

後來的日子，很頹廢。又忙完了公司的幾個專案，人不知不覺瘦了一圈。難得的假期，躲在家裡渴酒。公司也閒下來了，有了更多的時間去消解思念和悲傷。

不知道過了多久，她好像出現在我面前，戴著口罩和帽子，又讓我有幾分慌張。我怕自己是幻覺，怕那不是她。

我拉下了她的口罩，看見是她的樣子，好像瘦了。還沒等我緩過來，她就吐了，好像我很噁心。剛被壓下去的疼痛又湧上來，也知道自己這副樣子不太好，急著去收拾一下。

洗漱完了，下意識看了一下門口，鞋子還在。慢慢向房間走去，猶豫了好久，不知道她過來是要說什麼做什麼。

抱著緊張的心理，知道了我們有了孩子，這一刻欣喜大過於其他複雜的情緒。接下來就是去醫院檢查確認了。

我知道很勉強，一個連結婚都不願意的人，跳過這一步直接有了孩子。或許現在她對我的感情消耗殆盡，甚至有埋怨和厭惡，但此刻我只想守住我的愛人和未來。

幸好還是留住了她，我們的三口之家能夠穩定。只是後來不敢相信，我的愛人在回應我，原想能夠照顧她和孩子就已經非常珍惜了。

一次看電影，她說“你可能不信，你是我的初戀。”那一刻我的整個心都是甜蜜。我的愛人如此美好，我在情竇初開的年紀遇見了她，又在她青澀好奇的時候得到了她，最後一步步套牢。

其實與其說是我困住了她，不如說是自己畫地為牢，困住了自己。只要她回頭，我就一直在。只要她想，無論風雨都能接她回家。愛像風，抓不住，但可以觸控到，如影隨形。我想我是愛她的，但她應該是自由的。