今天是你的生日，我的愛人。

元月二日，臘月初三，是你陽、陰曆的生日。58年前的今天是你出生的日子，今天它原原本本重複了日月。

可惜你早已遠去，不在人間。

我的眼淚飽含著這十四年半中分分秒秒的思念無法剋制肆意流淌、痛哭出聲。我知道，哭過了，肝腸寸斷後，再活著。

58年前塞北大雪紛飛的冬天，你出生了。44年的生命與你，並無多少安享，爹不親孃不愛地像野草一樣成長，你說要給你的孩子足夠多的愛，不讓她受世間的苦，你失言了。你知道，給她最大的苦就是你的猝然離世嗎？

遇到你是我們的劫，為了你我失去了自我，我決定用我的聰明才智來成全你，用我的心無雜念一心一意地愛你，我也曾發誓我要為了你和孩子用盡我畢生的精華。誰叫我們那麼深愛著？

你還記得大二的暑假我去燒麥店打工，你日日騎一輛沒“尾巴”的腳踏車接送我嗎？你貼心地放了一個墊子在車樑上，怕83斤的我割著屁股。

還有我們準備考研時，我和一個同學住在呼市南梁的南房出租屋，你隔三岔五用一輛有了尾巴的腳踏車接我出來改善生活，我坐在車後，用手摟著同樣瘦瘦的你的腰，假裝昏昏欲睡，腦袋在你的背上自由落體，你緊張到一隻手騎車，一隻手扶著我的頭，又不忍心叫醒我，心疼我學習勞累。那時候，我就那麼享受著你的憐愛。

雞飛狗跳的日子是在我們結婚後，你的父母霸佔了孩子的奶粉錢開始，記得臺灣的同學小曾說過：貧賤夫妻百事哀。確實任是怎樣的深情，也抵不過人心的殘缺黑暗。那時候，雖然生活拮据，十分艱難，我還是一心一意跟你過著這房無一間地無一壟的日子，我還是想著日子總歸會好起來，咬咬牙就過去了，想一想我們小時候，少吃沒穿不也長大了？

2002年你碩士畢業，我們的苦日子終於到頭了，這時候雖然仍然並不富裕，確是實實在在可以看得到的幸福了。

那時候，我下班回來，你必來公車站接我，或者我步行路過公園下班回來，你必在公園門口接我，我仍然坐在你的車後，摟著你的腰，靠緊你。然後我們一起路過津頭菜市，買好菜回家，我做飯，你和孩子玩一會兒，或者收收衣服，一家三口的日子和和美美。

記得有一次，我一樣摟著你的腰，靠在你背上，樓上的院長看到說：孩子都打醬油了，還這麼膩歪。

每一次回家累了，都靠在迎我進門的你寬闊的胸前，埋頭感受你的愛戀，聽你鏗鏘有力的心跳聲休息一下。你必緊緊抱著我，把下巴輕輕放在我頭頂。那時候，我們沒有說“你回來了我回來了”這樣的話，就那麼靜靜地相擁。

那時候你經常出差，每次出門，你都是眼含熱淚，看著我，小聲說：“不想出差。”我定是假裝堅強：“乖，沒幾天，很快的，家裡你放心。”卻不敢送你下樓，關上門，急忙從客廳的飄窗眼含熱淚看著你把行李放上車，坐進車裡，然後走了。

從未告訴你這些，怕你更加留戀家而無所作為。畢竟，你的事業有成是我們此生的追求，也還有我的事業所託。

有一次不記得因為什麼鬧了矛盾，把你趕去書房入寢，第二天，你可憐巴巴抱著被子站在我床前，我給你個笑臉，你像個孩子一樣高興的蹦上床，挨緊我抱緊我。還記得你當時的表情和那床你離去已經燒給你的橙色的夏涼被。

記得你頭七時，我們就在地櫃那裡，你坐在櫃子邊兒，我靠在你胸前，緊緊相擁，醒來時，我的雙臂把自己抱得緊緊的。我半死不活，你穿著軍-裝站在床腳，揮揮手跟我說“我把一切都給你安排好了。”然後，劉力紅老師請人給你做了超度，你回來告訴我，你已皈依佛門，穿著藏族喇嘛的衣裳。你出現在一個大青石砌就的輝宏的三個大拱門的寺廟，我至今仍記得它的模樣。

前兩天，夢中我們說到孩子所受的苦楚，因為沒有你的庇護所受的苦，就看到你流出清澈的淚珠，我感受到你的無奈和無助。

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2024年，股票的事情已經搞清楚了，你的父母兄弟姐妹都拿到了錢，你為此事又來看望我，我是知道的，當時確實很難接受他們的無情和冷血貪婪，氣出一身病，不過往後想想，你又能怎麼辦？也請你原諒我，我沒有那麼大氣度來諒解誰，從此後山高水遠兩不相見。

好在後來我慢慢調理，如今身體基本恢復。孩子的甲狀腺結節也做了手術，沒什麼不好。只是孩子的性格有些偏執，或許是因為失去你的愛護而沒有安全感，加上因為上學的壓力導致的吧？她也長大了，如今掙工資的人，月月還給我3000家用，我是都給她存起來的。孩子喜歡到處去玩一玩，我很支援，畢竟她沒有來自經濟的壓力，又年輕，就應該五湖四海地去看看——行萬里路。就像我那些想出去走走看看的心思依然已經落空——沒有你的旅程都是無味的，就好像沒有我，你一個人都不上BJ的香山看紅葉，這樣的心情也只有我們兩自己能體會。

孩子的新制服沒有配毛衣，前幾天買了羊毛線給她半個月趕製出一件厚毛衣，不時想起我打的第一件毛衣就是給你打的海藍色羊毛背心，那時候啥都不會，就敢拿來打，打得亂七八糟，你說不怕，只要能穿在身上就行。

後來在包頭實習考研期間，抽出時間給你打了一件深綠色的毛褲，看看要過年了，又給你打一件白色羊毛毛衣，還想打個花樣，費了九牛二虎之力廢寢忘食才趕在除夕夜前打好給你，你都捨不得穿。

那年是去你家過年，是我們少有的安逸之年，不過過完年你又遠行，還記得我的眼淚滴在你買的紅色的羊毛衫上，染在裡面白色襯衣上淺紅的印子。

我送你坐上火車，看著火車慢慢走遠，我的耳膜開始咚咚咚地跳出聲音，往後只要想你，它就會出現。如今，想你的分分秒秒它卻消失了，可能它也累了、逃了。

我一直後悔那時候你5月31號從成都半夜回來，我怕影響孩子睡覺沒有留燈給你，那時候我們剛買了新傢俱，因為傢俱太大，臥室的門拆了沒有裝回去，開燈就會照到孩子，孩子就不好好睡覺.......我是有理由的，可是我仍然特別後悔——哪怕開小陽臺的燈也可以啊，我就是那麼不知道珍惜。

2024年我辦了退休手續，其中緣由錯綜複雜，也是我們當時太大意，我也就不糾結了。現在是返聘狀態，倒很是輕鬆，也是塞翁失馬的事。

世上的事誰又能說得清呢？

今天是你的生日，我的愛人，祝你生日快樂！

2025年1月2日甲辰龍年十二月初三