愚蠢的人活得開心，開心了才能活得久，這也就是大智若愚的說法，活著總有可能遇到好事的吧，從機率上講是這樣沒錯。

這是我的QQ空間寄語：要抵達我們最光明的希望被熄滅、我們脆弱的小舟在黑暗中沉沒的那個傳說中的世界，一個人最最需要的就是勇氣、真理和毅力。

這很令人無語麼？

我高中曾經最好的朋友覺得無語，你才令人覺得無語呢，這是《到燈塔去》裡的一句話，英美文學你懂不懂啊？

你是隻愛看通俗小說的大俗人，你當然不懂了，你永遠不會懂我的追求。

好了，現在人生追求被社會現實給澆滅了。

我開始寫通俗小說了，真是不知道該怎麼說了。我那麼喜歡村上春樹就是因為他懂英美文學，多厲害啊，一個東方人竟然可以用英文的思維模式來寫小說。

這麼厲害的作家的書我一定得看，我是抱著這樣的初衷去看的村上春樹。

後現代主義作家。

村上春樹跟我爸爸相仿的年齡，但成就完全不一樣，人跟人之間的差距啊。我爸爸連電腦都不知道怎麼使用，網購都不會，平時也不寫字，我懷疑他現在的識字量詞彙量也就只有小學生水平，他還一本書都不看的。

我要怎麼跟這樣的人親近，完全親近不起來好嗎？所以當我所謂的最好的朋友跟我說，以後有困難還是得找你爸，我就知道酒肉朋友完全不靠譜，雖然她之前也借過錢但她就已經把自已放在高位了，而且對我就放低要求，說活著就行。

世上全心全意希望你好的人一定是你親生父母，但他們也有他們的侷限，所以我在書裡尋找答案。襪子狂魔說同學之間其實是隔著一層關係的，但好朋友不是啊，好朋友可以突破那一層關係，我是這樣想著的，但其實不然，好朋友也會變成敵人或者變成陌路人。

對於某些人來說，好朋友是很珍貴的。

我覺得是這樣的，人需要好朋友。好文學，好朋友。讀什麼樣的書交什麼樣的朋友。

剛剛下樓吃早飯又被我奶奶拉著閒話家常，從外祖父聊到發小還有各類親戚，她一直追問我的稿費，我只好說實話，一天只有幾塊錢，她覺得我還不如做點手工活，我說寫小說會有進步的，不寫就沒有進步，我還是要堅持寫，有進步就行，慢慢進步總能好起來的。

我外祖父有兩任老婆，年輕時是戲班裡的小生，第一任老婆給他生了四個孩子。

我見過外祖父的第二任老婆，白髮蒼蒼的老婦人，我好像還幫她放過羊。我的記憶力真的很超群，還能記得誰誰誰有帕金森病。有帕金森病的是我發小的奶奶，奶奶說她還經常給這個奶奶拿吃的，我說我發小不是過得挺好的嘛，難不成還管不到她奶奶。我奶奶今天中午煮了豬蹄膀，那隻貓又散步到我家了，奶奶就把豬蹄膀拿出一小段來給貓吃。

這貓難怪一直往我家鑽，因為這裡有肉吃啊。

—

自是東流水，何必相交匯。我倆是不相交的平行線，何來的五線譜，相識是一個錯誤，只當是一個錯誤。錯誤有時候也是美麗的，我這不出錯的人生終究一敗塗地，我不敢將此歸咎於誰，只能嚥下自已的命運。

——《刺》

我要寫的純文學小說的部分內容。

我剛剛上另一個平臺改了個筆名，別的平臺還沒有更文，最近碼字動力不足啊。你知道嗎？我身份證上印著的地址是錯誤的，不是我家的住址，這種低階錯誤不知道該說啥好了。

我的另一個筆名取自《詩經》，瓊瑤這個筆名也是取自詩經吧，還有匪我思存這個筆名。

以前的一些朋友我是真不想接觸也不想繼續聯絡了。

看了一部電影，叫白塔之光。挺不錯的文藝片，看了讓人心靜下來，思考思考。

中午吃了滿滿一碗豬蹄膀滷肉飯，西蘭花是我炒的，最後也只有我一個人吃，吃完就回來看剩下的二分之一的白塔之光。

人生而孤獨。

此刻我坐在黑暗中碼字，這種時空的割裂感，如影隨形。

以前我睡覺的時候就會先幻想一段畫面，不是此時此地發生的事，然後再借機進入夢鄉，這樣大概能做到想做的夢。現實世界我無能為力，夢裡總可以實現一些願望吧。

這裡也是夢裡。

一個人做夢沒什麼了不起的，拉一群人跟著你一起做夢才了不起。

我為什麼沒有成為一名文藝片導演呢？

高中化學考得好，我就以為非化學不可了，其實我並沒有那麼熱愛化學不是麼，我只是懶，選一個最簡單的選項，擅長所以就選了，如果我初中高中參與文學創作一直拿獎，那我也會選文學。可我沒有，那個拿獎的作文比賽也是趕鴨子上架，我從未主動參與過任何比賽。

我熱愛文學嗎？

應該還是熱愛的，不然不可能還在堅持創作。

我擅長寫作嗎？

應該還是擅長的，不然不可能拿到那兩個獎。

有時候我會想，如果是十三歲的王蔦禕寫到這個句子的時候會用什麼詞彙呢，如果是十五歲的王蔦禕寫到這個句子的時候會用什麼詞彙呢，可是坐在這裡的是三十歲一事無成的王蔦禕，她看了那麼多別人的作品是成長了還是水平倒退。

她有沒有可能成為下一個村上春樹，他們都是從29歲開始寫作，不同於村上春樹的是她小時候就拿過獎了，全國範圍的獎，十三歲寫的文章發表到出版物上，三十歲寫的網路小說卻無人問津。

王蔦禕啊王蔦禕你真是越活越回去了。

如果我的父母是高知父母，早早就發現了我的寫作天賦，我可能早就成為像蔣方舟那樣年少出名的天才了，我心裡有很多這樣的設想，可是現實是我媽媽無法看懂我的腦電波，我爸爸對我的精神世界毫無興趣。應該說他們無能為力，奶奶說得對，我不該出生在這個家庭。我也這麼認為。