你身邊有沒有人在pua你

“你有沒有發現你在pua我？”

一開始pua這個詞興起的時候，我還不知道這個詞是什麼意思，當經歷過pua後，我對這類人產生了厭惡。

你第一眼不喜歡的人，以後也不會喜歡。

就算勉強著妥協說服自已是因為心理原因作祟，最後還是會形同陌路。

我和小洪是大學舍友，可能在別人眼裡我們兩個是感情很好的舍友，其實不然。

她對我永遠是索取的。我永遠在幫她幹活或者正在幫她幹活的路上。例如：拿快遞、換值日、拿書、幫她喊到亦或者是課堂簽到。

疫情期間我們在家上網課半年，我每天早上早課打電話喊她簽到半年。

但就算我付出了這麼多，她卻因為一件小事，和我鬧掰了。

準確的說，是我不想再當她的廉價勞動力，不想再當白嫖怪的工具人。

我還記得只是因為我和另一舍友小黃用了她的瑜伽墊墊東西，她便一副鄙夷的神態對我說：“那你用我的瑜伽墊，不用和我說嗎！”

事實上，那是小黃和她一起去拿畢業師姐二手的，她就聲稱是自已的了。

我不想為自已辯解，因為腦海裡閃過了太多我們相處中的很多畫面，我已經不想再和這樣的人相處了。

她會無緣無故地就發火。然後開始不理人，不說話。我在她面前從來不是鬆懈的，和她相處真的太累了。

如果你在和某個人的交往中感受到心累，那麼請你果斷地放棄和離開。

你第一眼不喜歡的人，以後也不會喜歡。因為磁場不合。

我也有反思是不是我遷就太多了，以至於讓她每次可以這樣對我。

我仔細想了一下，不是。

因為她對別人也很這樣的，前一秒還有說有笑的。下一秒就立馬不留情面地懟人，讓別人下不來臺。

可能她沒有意識到，這種自以為親密的刻薄是會刺傷別人的，她毫無顧及別人感受脫口而出的態度和言辭才是最令人耿耿於懷。

有一次，我在宿舍和舍友小楚聊天。我說到新學期的英語老師喜歡抽我們宿舍回答問題，我調侃說不會以後都是我們宿舍回答問題了吧。

她坐我對面突然就一句：“你可閉嘴吧。”

我和舍友小楚就震驚到了。

我是個不會懟人的人，立馬噤聲。當時也沒想著反駁回去。

事後心裡又很堵。

我好像真的把所有最壞的脾氣留給了自已，把所有的耐心和好脾氣都留給了別人。

我經常會想自已是不是真的不合群，我明明真心待人，卻不被人真心對待。

一個女生而且還是舍友，每天和你待在一起的時候，總會嫌棄你不夠漂亮。

“你打個瘦臉針吧；你的臉好大；你去拉個做個眼綜合吧；你的眼間距太寬了。”

“我和你說，你和男生聊天，先要每天找他聊，持續20天，突然一天斷了，不再找他，看他上不上鉤。”

“你喜歡一個男生，首先你就要了解一下他喜歡什麼型別的女生，然後再去變成他喜歡的樣子，比如他喜歡御姐，那你就打扮成熟點去撩他。”

我身邊的好朋友都說，她是在pua我。我十分贊同。但可怕的是，當時的自已完全意識不到，甚至掉入她這種為你好的語言陷阱。

陷入過度的焦慮和自我懷疑中。

疫情期間戴口罩，因為她說我不好看，我乾脆就每天戴口罩，想著大家看不見我就好，沒事，人醜就多讀書。

更可怕的是我還自以為是地認為，她是在為你好。

記得我和另外的舍友說起過這些事，她們覺得這只是小事，說你不要把小洪想的那麼壞，她只是有點小機靈和投機取巧。

不，我覺得這就是不尊重，沒素質。我以為人不可貌相，感情是需要磨合的。

她從來不肯定別人，有分歧的時候，或者鬧矛盾的時候嗎，她也從來不會去妥協和別人說話，不和別人做交流和溝通。

總是一副“反正我自已一個人也很好嗎，我又不需要朋友，我管她。”事後，又厚臉皮地一次又一次地白嫖別人。

如果一個人總是站在高處施捨般地和你說話。那請你遠離這種人。堅定地遠離那個總是在貶低或著羞辱你的人。真正的朋友，才不會帶著這麼多的嫌棄和惡意。

記得很長的一段時間，我心情總是很低落，總是在不停地自我懷疑，是不是自已真的一無是處，才老是在人際交往中感到如此心累。

還常常會譴責自已，為什麼自已這麼惡毒，把別人想的那麼綠茶，是不是自已就是那麼壞。

每次看到別人不開心，我就會下意識地覺得，是不是自已哪裡做的不好，又惹別人不開心了。

這樣會讓自已內耗很嚴重，並且給自已造成壓力。

本來我就是一個不太自信的人，過分在意別人的評價和眼光，會把自我評價降到最低。

而且開始厭惡自已。

這導致我非常質疑自已，從而帶來的容貌焦慮，身材焦慮。

事實上，過分地注重外表就沒有吸引力了。

我最嚴重的時候，紮起頭髮來很明顯看見發縫，而且經常動不動就問別人：“我真的臉很大嗎？我是不是真的眼睛很小，眼間距很寬啊。”

朋友都告訴我，我其實一點問題都沒有。客觀來說，世界上長得好看的人本來就很少，再怎麼說我也是平均值以上了。而且難道那些長得不好看的人就不用活了嗎。

整天貶低別人的人，看不到別人的優點和不懂得欣賞別人，以自已的顏值或者外貌為標杆來評價別人的人，都很low，他說你舍友就是個傻逼。

這種人一般透過貶低別人來抬高自已，並且從來不會和比自已出眾的人玩。她打從心底裡覺得你不夠好，但是呢，又覺得放棄你這樣一個幫忙跑腿的人很可惜。

看似是真性情的外殼下，實際是對你的貶低和否定。

如果一個人經常和你說，你這裡不行，那裡不行，長期下來，我們自已就當真了，缺少做的自信，也放棄了能做的機會。

不是激烈的謾罵或是打架。而是在平日的生活裡不斷地向你暗示，你不夠好。而她是那個施捨和說教的一方，她是在為你好，你應該感謝她。

潛移默化地不斷打壓你的自尊。

這是一種隱藏在不易察覺，不宜擺脫的精神虐待和控制。

大張偉說：“擠不進去的世界不要硬擠，難為了別人，作踐了自已。

現在想來，我有很多話可以反駁，然而當時的自已已經掉進她的語言陷阱和操控中，每天不斷的自我懷疑又加重了自已對自身的厭惡，已經沒有餘力去識別那些偽裝在背後的人格打擊。

如果一個人時刻讓你感到憋屈、自我懷疑、厭棄自已。那一定要儘早抽身。

建立對自已精神的自我保護意識。

也不要因為覺得是一個宿舍的抬頭不見低頭見，就遷就別人。那別人非但不會收斂，只會更加得寸進尺。

如果一個人經常和你說，你這裡不行，那裡不行，長期下來，我們自已就當真了，缺少做的自信，也放棄了能做的機會。

我們每個人都是一個獨立的個體，我們不是任何人的所有物，我們根本不必為他人的看法而勉強自已做改變。

我們不是女明星，我們可以容許也應該容許自已不那麼漂亮。那是你自已，你該愛你自已，只有接受自已，你才可以去熱烈的愛別人。

不要一昧地去質疑自已不夠好，而去迎合和討好別人。你總是在意別人快不快樂，卻從來不問問自已快樂嗎。

不要捨不得一段不健康的關係。

一段健康的關係一定是基於相互欣賞的前提建立的。

我們應該活在自已的熱愛裡，而不是別人的眼裡。