真是討厭，非要說那麼直接幹什麼啊，三十多歲就得直麵人性啊？誰規定的！
我死不承認，她也無可奈何。
“好好好，沒有就沒有，算你能裝好不好。”
“你……”
“哈哈哈……你怎麼不問我為什麼離婚啊？”
“正想問呢，你為什麼離婚啊？”
“你猜。”
“你出軌了？”
“我弄死你個傻逼！！！”
“抱歉抱歉，心直口快，你沒出軌啊？”
“你給我死去！！！”
“那是為什麼啊？”
“你這個王八蛋，我在你心裡就是這形象啊？我像出軌的人嗎？就不能是他出軌嗎？”
“啊？原來是他出軌了啊？”
“是啊是啊，我就是不太能想明白，他為什麼要出軌？他憑什麼要出軌？我哪裡讓他不滿意了？哪裡對不起他了？我真是想不明白啊。但我也沒問他，無所謂了，所以我不顧所有人的反對跟他離婚了，我很討厭那些勸我原諒他的人，包括我父母，他都背叛我了，我為什麼還要原諒他？我做不到！”
“哎……真是沒想到，那你們的孩子呢？”
“判給他了，房子留給了我。”
“那你現在也一個人了？”
“是啊是啊，你現在比我強啊，好歹有孩子，我現在只有房子，大城市裡幾萬一平的房子，哈哈……”
“那你現在好有錢啊！”
“是啊是啊，好有錢，可是有什麼用啊！沒人疼沒人愛了……”
“慧慧……”
“怎麼了？”
“我下個月想要回老家一次，你回去嗎？”
我的心裡突然悸動了一下，開始不加節制的謀劃著一種美好的可能。
“嗯，我考慮考慮吧，如果決定回去，就通知你。”
“好的，我希望你能回去，希望能見到你，你懂我意思嗎？”
“嗯，我懂，你已經不是以前那個木訥的傻子了。那麼，見到我之後呢？”
“呃……我不知道，不過很想跟你敘敘舊。”
“呵呵……那好吧，我們到時候見。”
無錯書吧“嗯，到時候見！”
實話實說，我心裡對慧慧還是有些幻想的，但我們好久都沒有交集聯絡，如果我想跟她接觸的話，那麼現在我跟她之間唯一的連線點，就是我們共同的故鄉了。
說到故鄉，我心裡是十分激動的，畢竟有太多的文人寫了太多的對故鄉深情依戀的文章，有的還成了教材，有的段落還需要背誦。
確實大多數人對故鄉懷有深情，但我不同，我並不像其他人那樣，故鄉為之保留著溫情和感動。從小我就在故鄉中經歷了不屬於那個年紀的人情冷暖，所以我的故鄉里沒有溫情，沒有感動，也沒有等待我的人，只有永遠抹不去的孤獨的成長回憶。
一晃出來已經有十幾年了，這幾年一直沒有回去，十分不孝順，也沒給爸媽燒過紙。爸媽的墳合在一起，直到老爸下葬的時候我才知道夫妻會合葬在一個墳頭下。
也是在爸爸死後才有人告訴我，媽媽是在我很小的時候跟爸爸吵架，夜裡一個人跑了出去，走到鐵路軌道上，被火車撞死的。
只是沒有人知道，是她故意的，還是一場意外。
我長那麼大爸爸都一直沒有告訴過我這件事，讓我對媽媽為何早逝一直心懷困惑。在我得知真相的時候才恍然明白一切的表象背後都是有原因的，就像為何會有日出日落滿天星辰一樣，我們的木屋為何建在火車道旁邊、爸爸為什麼喜歡喝悶酒、並且甘心潦倒一生得過且過，這一切的背後，都是有充足的理由的。
因為他在想念自已死去的妻子。
這也讓我對孫文丹有了更貼近的親切感，因為我們的經歷如此相同，都是因為父母的衝動而變成了不幸的人。
闊別許久，似乎沒混出個名堂來是不好意思回故鄉的，好在故鄉已經沒有我在乎和在乎我的人，所以哪怕有些潦倒，還帶著一個幼小的孩子，我也毫無顧慮地要回去了。
重新踏上這片生我養我的土地，一切看上去都很熟悉。遠遠地望見了那所小木屋，還有木屋旁的那棵楊樹。雖然是秋天，樹上葉子稀疏了，木屋也因為周圍的土地蕭索而變得突兀清冷，但久違的畫面還是讓我心裡一陣溫暖。
以往那些成長的、迷惘的、苦澀的、歡樂的時光，都彷彿是在昨天。
我走近後，看到房子因為多年時間沒人打理，已經顯得破舊不堪，四周雜草叢生，門鎖都已經生了鏽。但是我想說，就算不生鏽，我也早把鑰匙弄丟了。我只好撬開門，回到了自已的家。
屋子裡的一切還是記憶裡的模樣，只是幾年沒人居住，屋子裡有一種特殊的難以形容的發黴味道。我開啟門窗換換空氣，小草換了環境，倒沒有什麼反應，只是好奇地東看西看。
旁邊的火車道還是一如往常，時不時就經過一輛火車，小草好奇地伸長了脖子看著窗外，透過窗戶看到一列長長的火車“轟隆隆”經過，就如同我小時候的經歷。
我聯絡了鎮上的電工，讓屋子裡又通了電，只是電視機因為擱置了太長時間而無法開啟了，成了老古董。幸好我有預知，帶了一個收音機回來。
我把所有的房間都收拾了一通，努力恢復原來的面貌。晚上的時候，我做了一點吃的，吃完後，在屋子裡陪小草玩了一會兒，慢慢她就睡著了。沒想到她睡得還真熟，火車經過都吵不醒她，像極了當初的我啊！
老爸的那個房間被我收拾得很整潔，我還依稀記得他生前總是把屋子弄得亂糟糟的，那時候我也沒多餘的心情幫他收拾。他走了之後，我收拾了一次，便維持到了現在。看著很多他生前用過的物品，喚起了心裡對他的思念。
思念這東西真是奇怪，為什麼我以前最為厭惡的他喝醉後癱在床上肆意大睡的畫面，竟成了他離世之後我對他最戳心的回憶點？