為什麼不帶我走？為什麼要把我一個人留在這裡？非要我滿臉失望的看著你嗎？你曾是我生命中唯一的光亮，現在連你也走了，你把我拋棄了。我該怎麼走下去，請你告訴我。

就算你看不懂我的文字，就算我沒那麼理解你，但並不妨礙我們在一起，但並不妨礙我喜歡你，我有勇氣，我們會一直走到底，但你提前放開了手。我的未來只剩下一片空白與黑暗。

也並不是沒你不行，只是你帶給我的傷害，讓我在此後每一天都隱隱作痛，難以忘懷。我當然是想忘了你，但是我的心騙不了自已，我愛過你，曾經那樣熱烈的愛過，但我不知道你到底有沒有愛過我，這真可笑。

以前每次在樓下等你出現的時候，聊天等待你回覆的時候，我總有一種恍惚的錯覺，你到底是否真的存在，到底這一切是不是我獨自的幻想。直到你出現了，你的訊息回應我了，我才又一次相信你是真的存在，而我是如此愛你。

蒼天總是要給人們各種考驗，讓他們經歷各種痛苦。後來我才明白，那些痛苦才是我們寶貴的經歷，你思索過，絕望過，才能明白什麼是快樂與幸福，才能抓住那些善良的人，做一些善良的事。

你離開了我的文字，也沒有結局了。雖然我一貫喜歡悲劇收場，但我希望我們結局是圓滿的，只是現在寫不下去了，祝你安好，祝我永遠快樂。再見，我曾經的愛人。

好吃的東西我會吃到膩，喜歡的歌我會迴圈無數次。我有一種奇怪的偏執，總愛追求一些純淨的東西，沒有雜質的東西。喜歡純色的東西，喜歡純淨的感情，有強迫症，必須整整齊齊，乾乾淨淨。純色的東西還好，可以在選擇的時候去選擇，最多是多花點錢。可純淨沒有雜質的感情應該去哪裡找，凡在世間人，大都是來此修行，都帶著渾濁，年輕人，在短時間就變成純淨之人，需要經歷多麼痛苦的絕望，多麼深刻的反思。這種人就算遇見了，他也帶著厚厚的保護層，你看不懂他，也靠近不了他，但你就是會著迷於他，沒有一點道理可講。因為他就是與他人，顯得與眾不同。而你獨愛這種與眾不同，但卻得不到的感覺，讓你念念不忘。

要不還是認輸吧，向這個世界投降，向那個不瞭解你的女人妥協。她是一個普通的人，火爆的脾氣，直爽的性格，唯有一點不好，就是她不瞭解我，她只能看到你的表面，走不進我的內心。而我瞭解她易如反掌，但是我會覺得很疲憊，如果這個世界上真的有人能走進我的內心，看到我的思想與我的光芒，那該多好呀。那我一定是這世界上最幸福的人，哪怕沒什麼財富，理解和認同是最寶貴的財產，更何況是那種思想上的高度認可與理解。

我也不是沒有給你分享過我寫的日記，但我明白不是每個人都看得進去，就好像一個剛剛學習英語的人，你給他發了一大篇的英語作文，只能理解寥寥的幾個單詞。然後你再給我回復一個類似於誇讚的表情，我知道你根本沒看懂我在表達什麼，而我也不應該對你如此苛責。畢竟理解是最稀有的產物，怎麼能那麼容易輕易遇到呢，我已經很感恩了，遇見已經很滿足了，怎麼又渴望高度的理解。

但是我有時候又在想，我們的遇見會不會給我獨自一人生活帶來鋪墊呢，如果沒有理解我為什麼要認輸，我一個人就自由到底。雖然會讓父母傷心，讓身邊的親戚朋友不理解，但自由本就是孤獨，享受一個人的孤獨即是最大的自由。

有時候會心慌的厲害，孤獨的厲害。趕緊找到那首熟悉的歌，像要發病的人找到熟悉的藥，在熟悉的歌聲裡，熟悉的味道里，情緒才得以緩解，疼痛才得以停止。

我說我已經習慣了孤獨，你不相信，你說人是社交動物，不可能有人喜歡孤獨，也不可能有人孤獨且快樂。我說你享受不了孤獨，你無法忍受，不代表孤獨就不自由，這需要極大的意志力，需要完全放過自已。孤獨且自由，總是少數的，大部分人還是被困在社交裡，既無法逃離，也無法享受。

人有時候和手機一樣會沒電，沒有動力，沒有方向。但充電的方式和手機不同，不是在小小的房間裡，而是要行走在外面的大千世界，看風看雨，看天空，看日出日落，看大海。人需要時時刻刻與自已和解，所有的痛苦，所有的矛盾，都來自於自我的偏執和掙扎，當你寬容了，你會發現世界也會對你很寬容。當你念念不忘，當你唉聲嘆氣，你會發現世界也會讓你痛苦不堪，壞事接踵而來。

回憶是為了讓你更好的前行，而不是把你困在那裡，無法前進。歲月是讓人一直成長，變成更好的自已，不是讓你懶惰浪費，一直頹廢的。

我的夢裡有讀書聲，有孩子的歡笑聲，有我們在一起的打鬧聲。我相信這個世界有平行世界，相信所有夢到的事情，有可能就是前世的記憶，所以我一直在等你，直到你終於出現了，我才終於露出那個寬容的笑容。