可他總是覺得無聊，所以放縱情慾，放縱食慾，渴望被填滿，渴望充實，每天都好像很忙，但卻不知道在做什麼。內心巨大的空虛感始終無法被填滿，可以填滿內心的，從來不是那些可以觸控的，他不明白，因為世俗主流文化早已根深蒂固在的腦子裡，他既無法得到救贖，也想不明白未來的路怎麼走。所以痛苦，煎熬，掙扎，到最後好像只能尋找死亡。

痛苦是件好事，但不要刻意去尋找痛苦。流淚可以宣洩情緒，但不要把淚哭幹，不然會看不清前方的路。

天氣越發覺得寒冷，如果這些文字能夠出版成冊的話，我不會給每一個段落寫上一個標題，因為我的思想很散漫，很少以什麼主題專注寫一件事，我會在每一個段落標題寫上，第一個想法，第二個想法。因為我不想侷限自已的文字，也不希望看的人被侷限了，我常常不是在寫一件事情，只在於你能看到多少東西。

我希望別人來解讀我，我自已也會看過往寫的文字，重新解讀自已，閱讀文字就是在重新構思，重新檢閱自已思想的時候。像是進入了一個精神世界，裡面你可以盡情遨遊，可以獲得任何東西，只要你的幻想思維，意志能量足夠大，你可以得到任何東西，可以獲得各種精神上的滿足感。

至此，那個少年留下了一個冷漠的背影，消失在黑夜裡。後來再沒有人見過他，如果你見過他，記得告訴他，我想他了。

我記得，我們是在春暖花開的季節相遇的，那時花開的正豔，陽光正暖，微風清爽，你正好出現在我的生命裡。我以為我們的故事是一段甜甜的愛情，但最終只是有過短暫的交集，雖然美好，但短暫的像一場夢，所以我要用文字儲存下來，我怕忘了你，更怕忘了曾經的自已。現在，過了四季，我站在桃樹下，感嘆：又春暖花開了，你成為了我人生中最美好的回憶，最念念不忘的人，你是我青春的告別詩，告別青澀與年輕，迎接無法抗拒的成長。

那時我並沒有如現在這般能說會道，只有見面時的心跳和難以表達的情感，愛在心口難開，憋在心裡的感情，實在渴望得到一個表達，但是我怯懦啊，我自卑啊。現在我也沒有學會油嘴滑舌，只是一個人的時候能寫一些文字，能勇敢的表達一些東西，能正視自已的內心。

我其實並不討厭表達，只是害怕沒有回應，更害怕拒絕。我這個脆弱的人，再經不起任何的風雨，是的，我害怕失敗，所以我拒絕了所有的開始，於我而言，這是一個比較安全的選擇，於青春而言，這是一個遺憾的故事。

沒有人能告訴你在人世間的正確答案，你只有不停的尋覓，不停的體驗，不停的反思，不停的成長，然後在某一天，風和日麗的下午，或者狂風暴雨的黑夜，你內心產生了巨大的喜悅感，然後微笑著對自已說：我找到答案了，如同找到了寶藏一般，再也不會愁苦人生了。

我以前可是很愛你的喔，你問我抽不抽菸，喝不喝酒，吃不吃檳榔，我說這些我都不沾染，哪怕我有這些惡習，我也會願意為你而改變。我們經歷了許多，開心的，快樂的，溫暖的，痛苦的事情，我以為我們的感情經受住了考驗，以為我們會永遠在一起。

後來時過境遷，我們根本沒有遇到巨大的考驗，只是在平常的日子裡，耐心就已經消磨殆盡，搖搖欲墜。才發現，我們走了兩條截然不同的路，你變成了我陌生的樣子，我變成了你討厭的樣子。曾經說的甜言蜜語，突然變成了致命的武器，一次次向我襲來，我煎熬了無數次，終於明白，都是空中樓閣。

我送給你的那些禮物，你不用歸還於我，如果怕睹物思人，悄悄的扔掉吧，千萬不要讓我知道，不然我會更難過。我不後悔愛過你，自然也不後悔離開你，祝你安好，祝我快樂。

其實分別後，有關於你的記憶，在我腦子裡反覆不斷的重現，我並沒有想象中那麼快樂，那麼開朗。我一次次在黑夜裡，想抑制住那些悲傷的情緒，又一次次任由情緒爆發，溼了枕頭。我的哭泣從來都是無聲的，就像我對你的愛一樣，比沉默還要沉默，只剩下一個堅定的眼神，一個留守的背影，但換不來一段美好的婚姻。