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第42章 找人

我醒來時天好像剛亮不久,往窗戶外看,天上還有一些魚肚白。

我從床上坐起來,四處看了看,我有些懵,四肢手腳冰涼。

我慢慢思索那個夢到底是怎麼回事,但僅僅是過了一小會兒我就反應過來了。

我好像知道那個夢是什麼意思了。

我發覺的父母可能已經不在人世間了。

他們極有可能出現了意外,他們兩個手牽著手,越走越遠,不就是一起赴死去了嗎?

這個想法出現在我腦子裡時,我眼眶瞬間酸澀,眼淚說殺出來就殺了出來,一刻都沒有遲緩。

我坐在我的小破床上泣不成聲。

要是換做之前,我收到這麼大的訊息,不用多想,我肯定會想著自尋短見去見我的父母了。

但那時候我沒有那麼做,哭完之後只覺得很惆悵。

換個角度來想,我和之前比起來應該是成長了不少的。

哭完之後我整個人好了很多,哭出來的除了眼淚以外,還有當時的迷茫以及不知所措。

我在那時候變得有目標,我想去找我的族人,許久之前我會擔心自已可能暴露,害怕被居心叵測的人找到,但現在我已經沒什麼好害怕的了。

會不會死?

我都不想再管了。

我活了那麼多年,要死也該死了。

我本身沒什麼宏圖偉志,不想當什麼老闆,也不想做什麼生意,更不想把自已的精神發展光大,中途死掉了的話,心裡也不會有太大的遺憾。

我抱著“能活就活,活不了就死。”的心態,開始四處找我的族人,但是,石沉大海。

一開始找的時候,我心裡全是幹勁,幾年都沒找到什麼,就給自已打氣,覺得這剛哪裡到哪裡呀?

我很是樂觀,一邊幹活一邊找人。

可是話說回來了,找人哪裡是容易的,更何況還是滿世界的找。

在這個城裡找完了去另一個城裡找,在這個國家找完了去另一個國家找。

這一路上的可能何其的多?

況且時間過去了那麼久,我才下定決心去找,到底能不能找到我心裡也沒有底,沒準我窮盡一生都不會換來半點訊息。

我都做好我會孤獨一生的準備了。

找人那期間,有時候我會抬頭看天空,看一朵雲追另一朵雲,時而追上,時而散開。

我想著這世界可真大,分分合合,聚聚離離的東西可真多,或許在這個世界上,族裡的人就獨獨留了我一個。

但,想來想去,又覺得全都說不定。

沒準我的族人一直活著,只是我們一直都在錯過,沒準他們前腳剛走,我的腳就落在了他們的腳印上。

沒準我們就生活在一個城市之中,都在找著對方的身影,有時我與他們中只有一牆之隔,卻因為種種原因,最後生生錯過。

太多可能了。

既然有這麼多的可能,那我就姑且把可能都當做好的可能吧。

或許之前我不信的那個上帝,會保佑我……呢?

後來我覺得我不能那麼消極,大不了用一輩子的時間去找去等,要不然我活這麼久幹什麼。

然而,時間是會蹉跎人的。

在時光中,柴米油鹽這幾個東西快把我磨死了。

瑣碎小事積壓在一起,可以很輕易的把人壓死,我這種給別人幹活兒打工的,接觸的各種繁雜事一點也不少。

時間過的久了,我心裡就有各種難受和委屈,憋的我渾身難受,我身邊沒什麼親故,更沒有什麼交心的朋友,一心的愁苦無處和人說,憋了一肚子的苦水。

每到這時候我就覺得很為難,覺得或許自已應該去結交一兩個朋友,但是結交朋友這件事又讓我十分頭痛。

交朋友不過就是交心,可是我有什麼能和別人交心的呢?

導致我看別人有朋友心裡也會有幾分嫉妒、有幾分眼紅。

我甚至想過應該去交一些狐朋狗友,和他們一起說瘋話,說胡話,他們不在意,但我說的開心。

可想著想著心裡還是說了一句:算了吧。

每當這時,我就喜歡跑到山頭上大喊幾聲或者是臭罵幾句,不過要是換做現在,我是不敢再去的,山上那麼多野獸,誰知道會不會倒黴碰上了呢?

我那會兒心大,命大,這些有關安全的事,說在意也在意,說不在意也不在意的。

我費勁爬到山頂上,大喊、發洩心中的不滿,發洩完後我又盯著那遠處連綿在一起的山巒發呆。

遠處的山,看著是那麼小,但是卻一重隔著一重,山的後面是連綿不斷的山。

他們看著很小,僅僅用手輕輕一擋,就可以全部遮擋住,可要是想要一座一座的翻過去卻相當的難,如果心裡還有著心事,那麼翻過一座座山就是個挑戰了。

我做著女傭的工作,一邊攢錢一邊翻過一座又一座的高山。

錢袋子裡的錢不夠用了,我又開始了給別人打工的生活。

後來,我在一家莊園裡當女傭當了六七年,維爾森莊園給女傭的薪水很多,還包吃包住,是我工作起來的很好選擇。