我擦去淚水，十分簡單的對娜塔莎說了一句：“我會向上帝傳達的。”

說完我便起身快步走了。

我知道的，我要是再留一段時間，我就不捨得走了。

我一路上都在下定決心，一個勁兒的告訴自已，馬上收拾行李離開。

果不其然的是，我回到住處，收拾行李打算離開時，我就有反悔的打算了。

我心裡是真真的放不下娜塔莎那個姑娘。

我好不容易才見到她。

我還沒有來得及為她做些什麼呢。

我還不知道這些日子，她過得痛不痛苦呢。

實在不行，我想要帶她走。

曾經，我離開過一個又一個地方，和之前相處不錯的人們道別過許多次。

可道別不是件簡單的事。

一個人，要是在一個地方住久了，與周圍的人混熟了，那麼這個人的靈魂、心靈就在那個地方紮下了根，想要再次起身離開時，就會有一種抽離感。

也許這就是為什麼人離開故土時會格外難受吧。

離開的時間久了，再次想起時，就會猛的發現，自已的靈魂和心靈，好像是被割掉了一半，代替自已留在了那裡。

夜深人靜時思緒飄遠、再次想起那個曾經久留過的地方，心裡會覺得空落落的。

如果那片離開的土地上，還有自已思念的人、有很多美好的回憶，那麼自已的脖子上就會被套上別人看不見的枷鎖，每遠離一步，心臟和大腦都會被牽扯。

這枷鎖會時時刻刻的讓你覺得與周圍格格不入。

也會讓你一直思念那個離開的地方，直至你再次回到那裡。

我曾經離開一些人的時候，心裡多有不捨，總覺得那些人在我心裡面種下了種子，平日相處時不見開花，不見發芽，離開後才察覺，早已經生了根。

心裡的牽掛，讓我想著再等一等，再留一留。

等我牽掛的人過得幸福，讓我親眼看到他們過得平安順遂，等到我可以放下他們時而離開。

然後我一等一留、再等再留。

結果就成了我親眼看到他們生老病死的一生。

娜塔莎也不例外，我離開一段時間，就會不自覺的再回來。

我對娜塔莎的思念，就像一個無形的繩子，它把我拴住了，讓我走不遠。

我每隔一段時間就會回來看看娜塔莎。

娜塔莎依舊生活在對溫妮莎的愧疚之中，我每次回來，都能看到她那愧疚痛苦的神情。

我那時候時常在想，或許溫妮莎沒有回到上帝的身邊，而是與娜塔莎一起生活，一起生活在同一片土地上。

她們兩個相互看不見、摸不著，也有可能都各自成家，都有了自已的生活，但她們兩個心裡都在相互惦念的彼此。

娜塔莎依舊過著那百無聊賴的生活。

賣水果、照顧孩子、生孩子、不與人交流、低著頭。

她的時間不知道是被定格了，還是被卡住了，總而言之，她接下來的人生，都在過著同一天的生活。

除了我見到的那個她早早生下的女兒，接下來的幾年之中，她又生下了兩個兒子。

然而娜塔莎沒有活到晚年，我記得娜塔莎是病死的。

具體是得的什麼病我記不清了。

我只記得娜塔莎後來越來越無力，突然之間的倒在水果攤子上，倒下之後就再也沒起來過。

從原本還算健朗的身體突然變得很脆弱。

像是有人把她的健康在一瞬間偷走了一樣，最後娜塔莎癱瘓在床，死也是死在了床上。

或許是愛屋及烏。

娜塔莎辭世之後，我依舊會隔一段時間回到那裡，只是我的目光逗留在了娜塔莎的子女身上。

悄悄觀察娜塔莎久了，她的子女漸漸的也走進了我的視野之中。

娜塔莎的女兒最讓人省心，只是兩個兒子最為讓人頭疼。

娜塔莎的女兒嫁了人，她和許多新婚後的姑娘一樣，剛結婚沒多久就生下了孩子，和丈夫一起生活、打理家業。

她那兩個兒子到了年紀也都順應大眾，各自成家，都娶了老婆。

那兩個兒子小時候關係很好，調皮搗蛋時，一個人想到了主意，另一個人就拍手叫好，兩個兄弟年紀差的不多，也就兩歲，關係是相當的好。

其中一個人要是犯了錯，另一個人就打掩護，形影不離的，關係好的就差穿一條褲子了。

只是不知道兄弟兩個長大後鬧了什麼矛盾，關係變得很僵，平日裡一點往來都沒有，見了面也都冷眼相待，連個招呼都不打。

完全沒有往日手足兄弟的影子。

娜塔莎死的早，他的丈夫死掉的時候頭髮已經白了，但是她那兩個兒子誰也沒有來看一眼。

夫妻倆的屍體都是娜塔莎的女兒處理的。

就這樣，漸漸的，我再也沒去那個地方看過一眼。

娜塔莎辭世以後，那裡再也沒有我牽掛的東西了，我的腳步也邁向了更遠的地方。

踏上新的旅途的時候，“偽裝成男性”的法子，開始對我不再實用，我的樣貌已經長到可以看出我是個姑娘的地步了。

於是我留起頭髮，穿上裙子，過上了我記憶中很久很久之前的生活。

那段時間我是封閉的，也是……模糊的。

我對自已的身份感到很模糊。

我那時候沒有任何的目標，就像是活在套子裡的人一樣。

我不和沒有必要交流的人交流，說話做事全都冷著臉在家教和女傭之間來回切換，領到工錢就行，活能幹成咋樣就幹成咋樣。

日子過得索然無味。

我那段日子記不清自已來自哪裡，也不知道自已要去哪裡。

我腦袋裡只知道我不能在一個地方停留太多的時間，也不能和任何人產生不必要的關係。

我那時候不清楚那麼做是為的什麼，只覺得自已如果不那麼做，就會很危險。

我一次又一次的換名字，一次又一次的離開，很麻木很麻木。

而且，我就是想不起來我原本的名字是什麼，也想不起來我來自哪裡，我的生命好像是被按下了暫停鍵。

我連自已的父母的樣子和聲音都記不清了，我那時候甚至忘了我還有個姐姐。

時間在我的身邊穿梭流過，而我沒有任何反應。

我以為我這輩子就要這麼活著了。

但是，我做了一個夢。